有时候承认自己软弱，比故作坚强有用得多。

文 ‖ 线偶Scar

从初中三年至今，陪伴我最久的，是我那严重的胃病。一直纳闷那时小小年纪的我怎么会得那么严重的胃病。

虽说胃病是我最坏的朋友，我却最喜欢它。

最初知道我有胃病的时候，我爸不许我吃医院开的处药方，他说，是药三分毒，怕这药物损坏了我最让他引以为傲的聪明。直到我的情况越来越糟，他才不得不屈服，给我吃上了医生叔叔给我开的一个月的药。

在这个过程中，我第一次尝到了我这“朋友”的甜头–––我不再被要求必须优秀，我爸偶尔也会回家陪我，学校的军训和锻炼也不用参加……

那时我觉得这个世界忽然就变得温柔了，因为，我是个病人。

可是之后的两年，它给我带来的痛苦和它的“附加价值”却也完全抵消了。

这些糗事……

后来上了大学，到了一个离家很远的学校。因为跳级的原因，我读大一时才不到十七岁。比同届的大多数同学要小那么几岁。但十六七岁正是最爱装成熟的年纪，觉着自己是一个小大人了。但正是我的幼稚和故作成熟，让我的大一上半学期的生活一言难尽。

从没有参加过军训的我，为了显得和常人没什么两样，偷偷撕掉了父亲给我开的医院证明，瞒着父亲和辅导员参加了大学的军训。前几天不间断的雨让我非常非常的开心。可是后来太阳出来的第一天我就扛不住了，长时间的暴晒和教官赶进度的高强度的训练让我手术的伤口感染发炎。晚上同室友回寝室的路上胃果然开始剧烈的疼痛起来，疼的趴在了从校门回寝室的楼梯上实在走不动路，把我室友吓得不知怎么办才好。一个劲儿的说让我去医院瞧瞧。可我就是不愿让室友知道我的情况有多么的糟坚持不去医院。

那时正是同学们回寝的高峰期，来来往往许多人。死要面子的我一直把头低着，生怕别人认出自己。等疼痛缓过来了，室友才扶着我回了寝室。

现在觉着特对不起我那室友，那时她站那肯定特尴尬吧。这是我为数不少的想骂当时的自己是傻❌的时刻之一。

在那次之后也小有几次胃疼，都是因为管不住嘴乱吃东西，不过还好那疼都是我能控制的范围。可是作为一个资深的吃货，美食的诱惑怎么扛的住！啊啊啊！

时间被我飞快地浪费，转眼到了国庆。一个多月的故作镇定让我不是滋味。回到家，我爸提醒我到了一年两次的回医院复查时间。对我来说，医院是个顶能发现人类无助的地方，每次进去，心里便会升腾出一万个担心。果然，医生叔叔责怪我不爱惜自己的身体，父亲也因此对我大发脾气。又来了一大堆药。突然很委屈。当时觉得我胃病这“朋友”特别特别坏。

这些感悟……

那晚回去想了一夜。想了很多，如果那次胃疼及时去了医院呢？如果我肯承认自己的身体状况呢？如果我管住了自己的嘴呢？如果我按时吃药了呢？是不是就没这么多事儿了？

然后我一夜长大了吗？并没有。虽然这一夜我明白了:逃避自己的人，最终只能导致自己世界的崩塌，而变得越来越没有安全感。

人可能会一瞬变老，但不会一夜长大。回想高考后的那三个月时光，尽管去过很多国家，见过很多人，但没并没有哪处风景、哪个人对我说的那句话，想电影或小说的关键情节一样，至此就改变了我的一生。

我只是渐渐变成了现在的样子–––遵医嘱服药，管住自己的嘴，尽最大可能按自己的节奏有规律且健康的生活。当感觉胃疼得不可控制时，会愿意去医院闻讨厌的消毒水味道，因为我知道承认自己的软弱，比故作坚强有用得多。要接受自己本来的样子，绝不再放任自己去伤害身边爱我的人。因为每个人的存在都不是意外。

所以……

之前看到一句话，没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生。所以，现在我想把这句话换成:没有先认识到自己的软弱的人，不足以谈坚强。这种坚强与故作坚强不同，它扎根于大地，不会被风一吹就倒。

---End---

谢谢你看到了这里，愿你一路向阳，亦无畏悲伤。