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刚毕业的那一年,我差点得了抑郁症

刚毕业的那一年,我差点得了抑郁症

作者: 徐小胖_ | 来源:发表于2017-04-18 16:53 被阅读189次
文/徐小胖

13年的那个很热的夏天,我大学毕业了。没有电影里的难舍难分,痛哭流涕,没有小说里的举界欢庆,到处表白,只有冷淡的收场,猝不及防。

武汉是个大学生最多的城市,6月份的武汉弥漫着都是毕业的味道。疯狂,刺激,迷茫,伤感,每个学校几乎都渲染着这样的氛围。唯独我的母校,我的会计系,我的班级只剩下冷淡,与这流火的夏天格格不入。

草草的结束了毕业,然后大家就真的各奔东西了。班上的同学一半留在了武汉,一半去了珠三角,还有零星的失去了联系。

大家就这么散了,带着踟躇,带着不安,甚至没有配上好剑就开始行走江湖了。

我一直是个自卑的人,哪怕上了大学也没有改进多少。本以为能换个环境重新开始的我,没想到一毕业自卑又将我打回了原型。我一方面想着考公务员,另一方面心里对社会产生了莫名其妙的恐惧,我不断地把事情想像的很糟糕,害怕竞争,害怕找不到工作带来的打击。

当时我爸的老家亲戚打来电话说,能在老家帮我安排一份工作。我欣喜若狂,这个消息完全就像救命稻草一样及时,瞬间打消了我找工作的焦虑。

我爸是浙江人,老家在浙西的一个小县城,当年考大学然后国家分配到的湖北,由此在湖北扎了根。路途遥远,基本很少老家。

我买了火车票兴冲冲地回了老家,十几个小时的路途并不觉得很累,因为一想到有真正的自由,不用生活在父母压抑的环境中,我就感觉是大解放。

可惜,老天并没有多优待我。我没有感受到生活真正的苦痛,还沉浸在自由的天真中。

最初开始,我住在亲戚家,老家的亲戚维持着表面的客气,当时的我还是一个啥也不懂的傻白甜。亲戚给我找的所谓的工作就是一份在事业单位的临时工,工资低到可怜。但是,我啥也没想,脑海里只想要自由,自由,自由。

很多人对事业单位有误解,以为在事业单位上班是一张报纸,一壶茶,过一天。但是事业单位也分不同的岗位的,有些行政管理层的工作任务确实很轻松,但是大部分的事业单位工作任务一样很多。我所在的统计局,工作起来并不轻松,我只是临时工,加上县城的事业单位招人不多,所以很多杂事都是我在做,每年的经济统计和人口统计需要底下的乡镇做配合,资料,写报告,数据录入,都不轻松。

可是我甘之如饴。工作中遇到的最大的问题还是因为语言,浙江的方言难听难懂,小地方的人也不习惯用普通话交流,好在单位里的前辈不排外,不摆架子,素养高,大家算很和平的相处。我也因为听不懂当地的方言,经常感到尴尬和不好意思。

这样不咸不淡的生活维持到三个月不到,噩梦就开始了。

某一天的晚上,下着大暴雨,我舍不得买雨衣,下班骑着自行车回亲戚家,豆大的雨水打在身上,眼睛已经看不清东西了,我急急忙忙地赶回亲戚家,浑身上下没一处是干的,为了不把亲戚家的地板打湿,我躲在储藏室里揪干衣服。

没想到迎接我的却是一根刺刀。

一进门,亲戚就板着脸跟我说:“你马上搬出去,烦都烦死了。”

我一瞬间大脑空白,噙着泪水走进自己的卧室里。满脑子的委屈涌上来了。早就知道亲戚脾气很差,经常对我大呼小叫,早就知道亲戚爱装逼,其实根本没有多少本事,早就知道亲戚小气,并没有对我很好,并不愿意帮我太多。可是我一再的忍耐,告诉自己以后就好,可惜还没等以后,他们就开始赶我走了。

一夜未眠,觉得人生又再次陷入了习得性无助。该怎么办呢?我手上还有一点钱,可以自己租房子,但是租完房子就没钱吃饭了,只能吃最便宜的饭菜。

我手上的钱少,根本无力折腾,加上参加工作时间不长,离职后不容易找工作。没办法,咬着牙自己租了房子,日子陷入了穷困。

我生了一场病,高烧不退,经期混乱,人生再次经历了没想到的挫折。

异乡的孤独,亲戚的排挤,无钱的烦恼一下子都压在了我的身上。

我想打电话向父母求助和诉苦,没想到得来的是父母的不理解。他们觉得,亲戚会赶我走一定是我有问题,再一个,父母为了保全和亲戚的关系,而牺牲掉我。

打完电话的那一刻,人生真的是从未有过的清醒。我明白了,有些人是天生冷漠和自私的,他们从小就关闭了情感来源,靠着自私野蛮行走江湖。在父母心里,金钱比孩子重要。所谓的亲戚也不过是见不得你好的人罢了。

那一年,我差点就抑郁症了,

很多鸡汤会讲人应该感谢那些对你不好的人,但是走到今天,我一直想感谢的人只有自己,感谢没放弃的自己,感谢自己意识到人生只能靠自己,不爱你的父母永远不会爱你,不要把希望寄托在别人身上。

这些人伤害了我,也成就了我,让我知道无底线的忍耐和善良得不到尊重,只有自己拿出实力和维持底线才能峰回路转。

我不会因为见过黑暗,而变得阴暗,相反我会更加珍惜拥有阳光的人。

只有自己真正独立,你才不会被其他人所左右。愿我们都能好好地疼爱自己,别再做一个傻傻的懂事的人,教唆你懂事无非是容易掌控你。

今天太阳很大,暖风拂面,人生是掌握在自己手里的。

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