“残酷”经历后，仍然不是社会人

又到了毕业季。

悉数当年，也不过是两载春秋。在底层的社会摸爬滚打中，我依旧陷在泥潭里没有出来。

试问有多少成就？深藏功与名？不存在的。有的只是失败的经验，并没有成功的秘诀。

厚积而薄发，这个是当下人最应该做的事情。然而我却没有这么做。

“平静的外表下有一颗躁动的心。”—这是很早以前一个朋友对我的评价。内心世界的狂躁，却想与世界隔绝。

好想好想飞，逃离这个疯狂世界。

“残酷”经历后，仍然不是社会人

01

毕业前后，并没有真正做一个职业规划，只想着先回家，完成自己在做的事情。

对于自己而言，刚开始没有压力，且书生意气还没散去，内敛少言，只关注内心深处的得失，并没有太多行动。对各种欲望都不太强烈，所以不追求上进，不追求名利，甚至连感情也随缘。

整个人漂浮不定，就好比写一篇文章，想到什么就写什么，没有框架的束缚，任凭天马行空。

还想着毕业后的暑假里去外面走走看看，不想那么快工作，想到人生以后工作几十年，不想浪费大好的青春年华。一副浪漫主义却又不坚决行动的慵懒的样子，最后只能被动去接受现实带来的各种冲击和压力。

所以继续从事导游的工作。每天早起忙到晚上，经历着舟车劳顿和风吹日晒雨淋，虽然累但也能乐在其中，至少有片刻会得到自由和安宁。想着就这样吧，能够坚持做下去，最后做一个领队，游个泰国新加坡印度尼西亚也好。

很难想象一个不怎么爱主动说话的人会有那么大的能量做这份工作，或许说不需要一直对着熟悉的面孔，面对的游人都是来去匆匆，不会有太多的交集。

然而我一不小心败给了寂寞。受不了一种在办公室里无所事事的煎熬，每天打卡坐在椅子上不知道要做些什么。对人际交往始终处于被动状态。

一旦自由过去了，那么安宁也在随之离开。

所以意气风发，骄傲放纵的我没能坚持下去，至今都没有出过国门。

后来的工作基本如此。找到的工作都是无所事事，或者不知道怎么想办法做，又或者找不到事情做。这看似经历很丰富，接触了很多不同的行业和人，实际上是被嫌弃的诟病，对所有的事情都了解不深，对人的交情也很浅。

“残酷”经历后，仍然不是社会人

02

带团留下了后遗症，身体突然就垮掉了。与此同时也有了借口不去工作。

哪里也去不了，只能每天在家里看书写字，后来还开始了煮饭做菜。看似怡然自乐，实际上无人问我粥可温，无人陪我聊人生。自我封闭的状态，轻度抑郁症伴随着身体上肝郁。几个月下来闭上了嘴巴，不想谈天阔地，只有脑子在不停地打转，想很多不切实际事情。

活在内心深处的顽固的自己。

想起有人跟我说过：你这个人就是顽固至极，没有人说得动，除非你自己能够调节和醒悟。想让你改变真的很难，除非天上有道光芒降临在你身上。

所以我来年春天就顿悟了，没有光，没有人，只有对现状的厌倦，想着还是要多和外界接触才能够真正让人活过来。

虽然还是做得一塌糊涂，依然不求上进，只求能够混混日子调养身体。不主动做事情，也没有事情安排你做，找到事情还被各种限制，上下级关系依旧没能处理好。到处埋怨。

如此，我还是觉得“山高皇帝远”，小地方的人只要有个靠山那就真的可以为所欲为，看着老板脸色和喜好就能够把控全部人。开的开，走的走，调的调，完全不用跟你讲道理，剩下的就是关系硬动不了和必须要有做这事的人。而这些人也照样被打压得死死的，得益的依旧是老佛爷身边的红人。

虽然人事关系竟然如此地复杂，但也没想到短暂的时光里也还活得快乐，和一帮志同道合臭味相投的人玩得不亦乐乎。

时间就是这么样白白浪费，他人都在努力地拼搏实现价值时候，我却偏安一隅，考虑自己的内心世界是否得到丰富满足。久而久之就和他人远远落后了。经验不足，能力不够，缺乏社交，逃避困难等种种弊端展现出来。

自嘲一番后还是觉得本该如此，我不入地狱谁入地狱？

03

失败的事情总会有很多借口，不愿面对的事情总会有太多的理由。

人群中哭着，你只想变成透明的颜色。

悉数这些年，有太多半途而废的事情了。兴趣如此，工作如此，感情如此，尽是浅尝辄止。这个浅尝着实是给自己带来了巨大的影响。

暑假和开学前后发生的事情也深深触动了自己的内心，被狠狠地一击后整个人终究醒悟过来，得到高人指点后瞬间醍醐灌顶。

原来安逸的生活是不上进的根本，是无欲无求的源泉。那么我怎样才能让自己有那么一点点的压力，给自己一个完成目标的动力？说实话，真的没有。在这实现自身价值和获得金钱报酬的时代，我却格格不入。而自己本就没想着要如何功成名就，所以也没去接受挑战，一直陷入死循环中。

又来到了陌生的新环境里。在教育行业中，教师内部的关系是简单而明白。带好自己班级，做好自己手里的工作，听从安排，便能够与世隔绝，获得安全感。管他的什么人生理想。

而且这里每周有心灵鸡汤，不断的激励士气，对于别人可能不需要这些，对于一个一直处在失败边缘人来说，就是需要这样的精神粮食。可谓一道光芒照亮在身上。

所以求签说会遇到的这位贵人，我觉得是人生导师也不为过。

而且五月天真的是治愈系，每天上下班都听着他们的励志歌，骑着自行车，在绿荫小道里穿梭，把胸中的郁闷都吼出来，心情自然舒畅了不少。一遍又一遍，一直持续到现在。

只是觉得自己需要学习，不能够再做一些琐碎的事情，才会有离开的想法。

与之前相比，已经化被动接受变为主动寻找。

“残酷”经历后，仍然不是社会人

04

五月凤凰花开，此时我又有了新的抉择。

如果说想要逃离无所事事，或者要自己寻找事情做，那么就必须接受安排。不管高端还是低端，不管苦力还是脑力，唯有一点需要做的就是抱怨中坚持，在掉坑之前逃离。

兜兜转转，又回到最初想要做的事情。过尽千帆皆不是，唯有隐者留其名。

说了那么多，也就只想用文字来记录下自己的想法，不然一直徘徊在脑子里挥之不去实在不舒服。痛苦在于书读不多而想太多，思想上的巨人，行动上的矮子。

迷迷糊糊中又有了新的目标，路子居然清晰明了。频繁更替一度让我深陷在困境中，受到众多人的指责，以及给人一种不信任。至今困境自然存在。

最终能够给人借鉴的，就是成功人士相对的反面教材，还望自重。不求成功，也应求超越自己，坚持不懈努力奋斗。

毕竟，幸福是靠自己争取的。