本来这篇文章应该在生日那天写的，出了点小意外，这期推文注定小众，不想在朋友圈宣传，这只是一个30岁“少女”的感言。
人家说“三十而立”，实际上，对于像我这种普普通通的文艺女青年来说，30岁只是年龄，并不意味着达到一个新的高度。虽然曾几何时，比如我上大学的时候，幻想过我的30岁，应该是光鲜亮丽，事业有成的。而实际上，30岁的我依然是一个平凡的女会计，在一个小公司兢兢业业地上下班，每天素面朝天地挤着地铁，业余时间练瑜伽，带娃，做家务，附带倒腾一个粉丝不多的公众号，这好像就是我生活的全部，看上去充实又饱满。
唯一的“成就”，大概是我组成了家庭，生了宝宝，完成了生命历程里的一件大事，以及，身材没有走样，脸虽然衰老了些，但是没有崩塌，看上去还是和没生一样。有时候会觉得孩子让我失去了不少自由，比如节假日没法开心玩耍，只能在家带娃。但育儿最大的好处是让我能反省自身存在的各种性格缺陷，一句话“育儿也是一场修行”，同时也是探寻自我和原生家庭矛盾的契机。教育是言传身教，你情绪控制不好，你的孩子多半也脾气暴躁，这仿佛是一种轮回，唯一的办法，就是从此刻开始，你努力完善自己，然后让这个小幼苗在你的呵护下能不偏不倚地长大。
说到婚姻，一直不愿意提是因为，在我印象中，婚姻总是和“柴米油盐”还有“左手牵右手”这类寡淡词汇联系在一起。我承认，自己并不是一个善于经营婚姻的人，只是有幸遇到了一位有耐心的伴侣。那么多年了，我在感情上的劣根依旧如此明显，像一遇到不高兴就会往后退缩，不懂得慷慨付出，很难全身心相信别人，有心事喜欢藏着掖着，发生冲突更擅长冷暴力而不是沟通等等，这种回避并不是因为我受过什么情伤，而是成长环境中慢慢形成的，或者也可能是与生俱来的。所以我似乎总表现的没有那么在乎谁谁谁，觉得一个人的世界也能安全自在，事实上，这样反倒推开了真正关心自己的那个人。我想独生子女或多或少都有这样的毛病，我们没有兄弟姐妹，没有血缘上亲密的人，我们在某一刻是极其孤独的，这种孤单发展到最后成了自我消化。只是某天夜半醒来，突然发现床上少了那个人，内心泛起一丝空落落的感受，因为我格外害怕黎明时的送丧队伍和哀乐，原来两个人睡在一起的时候，一点点的肌肤触碰就能带来安全感。
当开始慢慢读一些心灵成长的书籍以后，发现这样的回避依恋其实说白了是一种自私，是需要改变的。如果不懂得给予、包容、谅解，感情的道路会越走越狭隘，但这些都是说起来容易，做起来困难。比如我依旧无法在遇到不满的事情时冷静下来，从好的方面去看待问题，内心倾向于“报复别人”让对方吸取教训。比如有不快发生，我第一反应是冷处理，而不是选择理性沟通，内心更渴望对方先低头。实际上，这些过程中我并没有得到解脱，反倒是抛弃愤怒和固执让我更快乐些。潜意识里我和别的女性一样在微妙地寻找“爱的证明”，虽然很不屑这样的举动，然而我亦是一个不够自爱的人。
最近在看一本小说，陈之遥的《第一次》， 主角叫余白和唐宁，两人初遇在法学院研一报到的那天，开场并不美丽，毕业离校，余白成了交易金额二十亿的外所律师，唐宁却是案值三千块的刑辩个体户，相识十年，从炮友发展成恋人，后来余白转行加入唐宁开办的事务所，从实习生做起，期间参与各种案子，这不仅仅是一部言情剧，也是一本环环相扣的悬疑书。
早年我不爱看这样的书，觉得人设太过完美，女主是干练漂亮的女强人，男主虽然痞里痞气，好歹生于律师世家，模样端正、身材有型，工作时沉稳靠谱。后来我发现，书里的世界也暗指某种社会现实，一个傻白甜如何驾驭得了一个姿态阶层都不低的男人。余白在唐宁和他的家庭面前可以做到不露怯，是因为她不缺什么，也有能力去创造一切。她理性又大气，该调情示弱、展现妩媚的时候不吝惜，能出钱的地方绝不手软，拿得起又放得下，这样的女人，是我一辈子都难以企及的状态。
我这一生期许能达到的样子是如素黑一般，内心平和，无欲无争，生活和情感上都清淡自洁，无论贫穷和富裕都能坦然处之。素黑老师52岁了，容颜依旧如40岁一样，她说：有人以为我活得很快乐，这是大误解。我一生甚少快乐的时光，快乐不是我的追求，更舒服的心境和状态是平静、稳定、和激情，这是我不老、不伤人、美丽的源泉。
也许在很久很久以后，会远离人群，在看到大海的地方，过着简朴静安的生活，这是我向往的生活状态。而尘世中摸爬滚打的几十年，是慢慢改变自己习性的过程，是一条永无止境的修行之路。
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