我发现自己陷入一种很丧的状态中，就是那种无论想到什么，就觉得自己通通都不圆满的感受，内心非常堵塞和烦躁。但是好像根本就改变不了什么，我麻木地坐在电脑前面继续工作，偌大的办公室，我将房门紧紧闭起来，唯一欣慰的是，有一个小空间能让自己停下来放空。
早上因为办公桌太乱被扣了钱，一直有条不紊的工作被人临时通知这样不行，需要大改动。金牛座是讨厌变数的，大概明明不是什么天大的事情，聚集在一起就变成了烦恼。然后由心情差变成了感慨怎么把人生活成了这样，像一团乱麻。
这种状态应该很多人都有吧？！前一秒觉得艳阳高照，后一秒又感到乌云密布。情绪管理像一门怎么都学不好的功课。或许明明平息了，到下一次丧的时候照样悲观的不行。
在日本的那几天，因为远离了熟悉的人事，加上那里本身比较空旷，让心情平静了下来。沿途坐车的时候一直在听小说，听着听着就带入进了角色里。一般来说，如果我沉迷于一本书，会自动屏蔽掉周遭的一切，沉浸在故事所创造的巨大环境里，转身就忘记了自己所心烦的事情。于是在日本的那几天，每当我塞上耳机的时候，我就变得十分寡言。
听着故事，无来由地发出一段感慨：或许每个人在生活中都有自己的不顺心，只是有些人选择倾诉出来，有些人选择了在心里默默消化。于是那些在朋友圈长久不发声，只是偶尔发点状态的人，我们总是感觉他们过的还好。实际上也谈不上好与坏，你呈现给别人什么，别人就会觉得你是什么样子。包括我自己，如果经常就一件事情纠结，然后找别人促膝长谈，次数多了，连我自己都忍不住厌烦自己，更何况是他人。所以，当下一次状态不好的时候，我应该学会控制，能自我说服就自我说服，毕竟告诉别人，只有两种结果：一是得到安慰，情绪是获得安抚了，但是事情没有解决；二是难免会给别人带来负能量，经常如此，你更成为了悲观主义者的化身。
话虽如此，但是实际做起来却没那么容易。有时候情绪一上来，理性根本招架不了。满脑子想的都是：气死我了，我好伤心，我要找另一个人评评理，说白了就是要点心理安慰，最好别人认同自己，不认同自己的话还会有点不舒服，有时候我就是这样的人，但当我回过头来，我会懊悔：这件事告诉别人干什么，难道你自己不能分析利弊吗？实际上每次找人吐露心声前，我内心已经挣扎了好久，得出点感悟了，去找别人谈心，很多时候是为了印证自己的想法，可谓多此一举。但是一事归一事，有些自己缺乏经验的事情，比如工作方面的，自己瞎琢磨也没用，还是要找专业人士。
年末的时候，大家都在做2017年总结。我好像特怕做总结，因为我一归类下来发现，这一年365天，我居然只干了这点事啊。除了考出中级会计职称和把公众号写起来之外，我既没有拿到心仪的offer，也没有养成天天早睡早起的好习惯，没有坚持锻炼，亦没有戒掉零食。总之年初定下的目标仅仅只是黑色文字而已。但回想一下，我也没有大肆浪费时间啊，时光就这样偷偷从指缝里溜走了。
想来想去，只能是因为我对达成这些目标的愿望不够强烈。想着多吃一天零食也没吧，反正自己吃不胖；熬一下夜也没关系吧，毕竟是周末；今天不运动也不要紧吧，天那么冷。那个坏小人在心里一直煽动自己，然后最终我就啥也没做。
而那些在心里非做不可的事情，都顺利完成了。考证书是为了职业需要，不考证薪资上不去啊。写公众号是为了督促自己有所输出，不然白天无事可干也不好啊。而事情一旦坚持下来，往往很难半途而废。想想自己都走了那么远了，积累了那么多了，说放弃就放弃，于心不忍。所以即使看书看到最后快吐了，我也没有说不考了；公众号有时候一周不发，就觉得不行啊，多少得写点啊，不然怎么对得起人家关注你呢。还有自己之前一直坚持习练的瑜伽，今年因为各种原因没有再办健身卡，但心里终归放不下，隔几天就要做个拉伸，身体不能变僵硬啊。
而那些不被重视的目标就被辜负了。
2018年的效率手册，第一页的愿望清单里我还空着。今年不想草草的写下目标，然后不付诸实践，来年继续写下同样的心愿。我从来不算一个精进主义者，也许某种程度上更算个享乐主义者。如果你和我一样是个行动能力不强的人，不如新的一年少订点目标吧~
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