电影《甜心先生》里有句台词说：你一开口就征服了我！
总是有些人，轻松地说上几句话，就能让别人如沐春风，甚至可以让别人愉快地接受自己的每条建议。
不过，这种沟通能力说起来简单，做起来却很难。我们和孩子、老公，就总是从想沟通开始，以鸡飞狗跳结束。
讽刺的是，“绿茶”们却总是能将沟通进行到底如愿以偿地实现自己一个个心愿。她们不仅婚前很容易被男神宠爱，就连婚后也都是搞定老公和孩子的好手。
比如《三十而已》里面的超级绿茶林有有，就是三下五除二地搞定了许幻山。即使最后小三行径曝光，她也是唯一全身而退的人。
不得不说，“绿茶”虽丑恶，沟通却很有一套。
如果你用心观察就会发现，在沟通这件事儿上，有12个坑，“绿茶”绝对不会去踩。
这次，我们就和“绿茶”学学沟通，看看有哪些坑不能踩，努力成为轻易搞定老公、孩子和身边的麻烦事儿的幸运女神，完胜明里暗里的一众“绿茶”。
居高临下的沟通类大坑
记得在《杀死一只知更鸟》这本书中，看见过这样一句话：带枪就等于邀请别人来射你。
沟通时的居高临下，就好像是举着骄傲的枪指着别人，别人回敬你的也只能是一梭子子弹。
在这类沟通有4个坑，分别是命令、威胁、批评和羞辱。
①命令
虽然我们知道说话要注意方法，但生气时却总是把心里最希望对方做事直接地表达出来。
比如，当我们觉得孩子早上出门磨磨蹭蹭时，总是会直接说：别磨蹭了，快点快点，10分钟之内必须出门。
谁都不喜欢被压制。这种表达下，孩子只会觉得你凌驾在他之上，从而产生逆反心理，变得更加磨蹭。
此时，孩子的内心感受，应该和在车上贴着“越滴滴越慢，再滴滴熄火”的车主是一样的。
②威胁
在热播剧《亲爱的自己》中，在结婚前夕，李思雨要求陈一鸣把房卖了，给她当创业第一桶金。陈一鸣刚一犹豫，李思雨就连珠炮似地说：“你不答应 ，我就不结婚”“我宁愿不结婚，也要继续”。
结果陈一鸣回了句：“好吧，我同意分手。”
一场感情就此结束。
虽然冰冻三尺非一日之寒，但这句威胁绝对起到了催化剂的作用。这个情节中的威胁没有发挥作用，但即使发挥作用，让我们快速达到了目的，也会给关系里种下一根很难拔出的刺。
③批评
虽然俗话说：善意的批评听起来很不爽，但都是心怀好意。但在出现问题时，用批评的方式来沟通，不仅于事无补，还会让两人的关系产生裂痕。
在生活中，我们总是随口就会对孩子说“你怎么这么不懂事”，对爱人说“看看你的样子，我看着就生气”。
这些表达不仅会强化对方不好的心理暗示，让他们下意识地重复这些坏行为，还会拉开彼此的距离，让对方在心理上远离我们。
④羞辱
可能看到这个坑，很多人都觉得自己不会这样做。可事实上，我们却经常在沟通中重复羞辱的语言和行为。
比如我们皮笑肉不笑的嘴角上扬，鼻子里轻轻发出的一声“哼”，和“我就知道你不是读书的料”“你的行为真可笑”都是羞辱的常见形式。
俗话说：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
羞辱的杀伤力极大，频繁地对孩子使用，会让孩子变得自卑，频繁地对爱人使用，会让爱人丧失价值感想要逃离，去寻找其他温柔的港湾。
那是不是，只要我们在说话时不盛气凌人，就能赢得别人的好感了呢？
其实，在沟通中不居高临下还远远不够，下面这三种好为人师的沟通方式，同样会给彼此的关系造成伤害。
好为人师的沟通类大坑
心理学家说：人性有两个弱点，一个是喜欢提出建议，一个是拒绝提出建议。
好为人师类的沟通者，就经常在沟通中表现出第一个弱点，而倾听者则会表现出第二个弱点。
在这类沟通主要有给建议、辩论、告诉当事人责任担当和分析4个常见的坑。
⑤建议
在生活中，我们都有这样的体验：当我们的朋友或家人遇见难处时，我们恨不得发挥自己的全部聪明才智，献出锦囊妙计，帮他们度过难关。
可我们说得吐沫星子乱飞，对方也听得频频点头，但过后却很少有人真按我们的建议去做。
正如这段开头所说，其实当我们给对方提出建议的那一刻，我们就好像自己是个大聪明似地站到了对方的对立面。
“孩子，我建议你这样安排时间”“老公，你要是能这么做会更好”。
这不是在帮助对方，只是在告诉对方，你自己没有能力处理好，而我有。
这样要不就让孩子和老公变成事事依赖你的甩手掌柜，要不就激发他们的逆反心理暗自和你较劲。
⑥辩论
辩论式的沟通，最容易发生在爱人之间。
我们都知道家是讲爱的地方，却总是忍不住会去讲道理。
当出现分歧，我们好像都变身为辩论高手，旁征博引地引用名人名言，举出生动案例，努力为自己的论点提供有力论据。
可无数的分手证明，辩论式沟通中，总是赢了辩论的人常常会输了感情。
⑦告诉当事人责任担当
最近网上有句话很火：未受他人苦，莫劝他人善。
在这个世界上，谁也无法真正设身处地地感受到别人的感受。所以，你以为的理所当然很有可能是别人的迫不得已。
“要有责任担当”这句话本身，绝对没有问题。但它的问题在于，他太没有问题了。
这句话是站在道德制高点发出的一声呐喊。它有道理但没感情，远不如一个拥抱有力量。
⑧分析
在知乎上有个女孩提出这样一个问题：我给朋友分析感情总是头头是道，为什么自己却没有男朋友？
这样的人有很多。虽然我们更了解自己，但我们好像分析别人的问题时，却总是比分析自己的问题更在行。
其实，当一个人陷入困境，很多时候他并不需要你像专家一样帮他分析解决问题，而是希望有个人能理解和明白他的感受。
与其用你的理论去指导别人的问题，不如用语言重新复述他的感受，让他明白你的懂得。
只有对爱人、孩子和朋友感受的承载，才是对他们最大的帮助。
如果我们在沟通中，能成功地避开这8个坑，那么我们就离受欢迎不远了。在接下来，只要我们懂得控制自己的善意，别人善意去伤人，就会成为一个受欢迎的沟通高手了。
善意伤害的沟通类大坑
一位叫崛内进之介的日本学者在《为何善意会伤人》这本书中写到：善意有边界，共情有陷阱，揭开善意面具，别让你的好心失控。
我们常常觉得自己的善意会给别人带来温暖，但事实上过渡的善意却会如洪水猛兽一般伤害到我们想关心的对方。
当这种善意在沟通中肆意流动，沟通就会被伤得体无完肤。
在沟通中，这种善意的伤害通常有表扬、同情、探查和附和。
⑨赞美
看到这一条，可能很多人都会不解。我们不是常说要善于赞美别人，说赞美是沟通的利器吗？
赞美别人确实会让我们更受欢迎，但它有个前提，就是要恰当地赞美。
对于这个问题，在400多年前，培根就曾提出：即使好心的称赞，也必须恰如其分。
在时间上要恰如其分。当孩子遇见问题时，我们赞美到“孩子你真棒，你一定更不会让我失望的”，孩子感受到的只有压力。
可当孩子通过努力克服或者解决了一个问题时，我们赞美说“孩子，你真棒”，孩子就会感受到一种自豪感。
此外，在赞美的内容上也要恰如其分。当你赞美爱人时，要言之有物。比如对同事说句“谢谢昨天帮我整理数据，你真是个好同事”远比“你对我真好”要让人开心。
因为，言之无物的表达很容易让人觉得对方是别有目的的。
⑩同情
同情这个情感本身，虽然包含浓浓善意，却和优越感是对双胞胎。
不管我们是否愿意承认，但当我们内心升起同情之情时，同时也就产生了“我的处境比你好”的优越感。
当朋友处于逆境或受到伤害时，我们总是希望自己能给对方一点力量，能疗愈和安慰对方。
这时，我们常有的误区，觉得我们表达了同情，就会让对方觉得自己是被支持的。
因此，我们常常会说“这真是太残忍了”“真不幸”“这太让人难过了”。
殊不知，每当我们表达出同情，我们就好像在说“你过得没有我好”。这样说不仅不能让对方好过，反而就像在伤口撒盐，让他不自觉地将“悲惨”的自己和“幸福”的你暗自比较，从而更加悲从中来。
⑪探查
在沟通中，我们还经常犯探查的错误。也说不清是因为好奇，还是出于对朋友的关心，我们在沟通时总是会去询问一些对方没有主动说出口的细节。
有一句话说得好：想说的不用问，用问的不想说。
询问有时可以传递出我们的关心，但过渡的询问却好像在刺探隐私一样让人不适。
和过度询问一样让人不适的还有猜测式的探查。
比如，我们问孩子：“你怎么这么晚才写完作业啊，你自己在屋里干什么啦？”，问爱人“你去干什么了？和谁在一起呀？”这些问题不仅不会让对方感觉到被关心，反而会让对方有种不被信任和被盘问的感觉，从而是对话陷入僵局。
⑫附和
在沟通的时候，给予对方情绪上的反馈是很重要的事情。而最简单的反馈就是“嗯”“哦”“是这样啊”。
这种反馈，虽然很简短，但配合上我们专注的眼神和不自觉前倾的身体，会让对方感受到你确实在用心地倾听。
但如果把“嗯”改成快速的一连串“嗯嗯嗯”或者“对对对”的附和，却常常会给人一种敷衍的感觉。
通常在连续这样表达时，我们确实把注意力从倾听上转移开了。更多时候，我们是一边貌似听对方的话，一边在想着一会他说完了我要说些什么，甚至已经开始在心里组织自己的表达了。
这种不走心的附和，会给人一种你想基于结束倾听的感觉，从而使沟通不再美丽。
写在最后
在沟通中，这12个坑就像陷阱一样，总是会伪装自己。
不过，虽然我们总是会入坑，但如果你认真地想想身边的“绿茶”，就会发现她们从来不会这样说话。
虽然我们没有“绿茶”的灵魂，但却可以“师夷长技以制夷”呀。你说呢？
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