今天我们的早读内容是《人生只有一件事》中第6章的前面3小节内容：
1． 学“不讲道理”， “我过去是这么合理化：既然是自己人，自然要说真话；如果有误解，必须讲清楚；如果对方有偏差，更有义务晓以大义；即使对方只是有疏忽，我也一定要尽提醒的责任。” 我们很多时候在尝试跟对方讲道理的时候都是抱着以上的心态，而在亲密关系中，如此很产生距离和矛盾，人际关系中不能总讲大道理，而得用情。
我家哥哥初中的时候，我们的亲子矛盾到达了顶峰，我们但凡说点什么都不被哥哥认可，这个时候我们只能求助于哥哥的数学补习老师，当哥哥被劝服后，我又很好奇，补习老师究竟是如何说服他的。了解之后，才发现我们的规劝内容都是一样。为什么同样的话，老师说就管用？关键就在于双方的关系如何。
其实说服对方是个系统工程，需要具备天时、地利、人和，即：被劝之人是否意识到了自己需要有所调整？Ta当时的内心是否足够打开到去接受他人的规劝，谈话环境是否是包容、令人放松的、有安全感的？谈话人双方的连接如何？是否已经亲密到对方可以放下个人想法，接受新观点的程度？规劝方是否有权威性？是否真心利他而非利己？
2． 学“感同身受”，“感同身受不能一厢情愿，必须是双向的，因此有三门功课要做：学会如实表达，学会放空倾听，学会随时不耻下问。” “推己及人是假设人有共性，但人间真相是，人的共性只存在于个性和本能中，在这上下两端之间，却是每个人不同的业力和习性，因此对相同情境的感受和反应往往南辕北辙。” 这也就是为什么同一件事情，不同的人的感受和Ta所采取的态度是不一样的。我一直觉得自己的感同身受做得不错！这么一看，实际还差得很远，我能做到的还只是尽可能的推己及人，因此很多时候我是用自己的思维模式去判断别人的行为。就像我和哥哥之间的沟通，现在经常就是鸡同鸭讲，哥哥经常是很无奈地不想和继续聊下去。我觉得自己已经很努力做到“感同身受”了呀！实际上我们应该放下自己头脑里预判，清空所有想法去听对方所说，表达出自己听后的感受，发现差异时，要放下脸面去和探讨差异背后的原因是什么，才能真正地实现沟通无障碍。
3． 学面对脾气，“我终于找到自己假装好脾气的缘由，我看到自己从小面对脾气不算太好的母亲，她用她的方式爱我，我却接收不到，总想逃得远远的。” “我在他们身上看到了自己，虽然号称脾气好，自认为豁达、潇洒，但潜藏在背后的却是傲慢和冷漠，对人的基本态度是合则聚、不合则散，最怕拉拉扯扯、纠缠不休。相反，某些爱发脾气的人，对人对事锲而不舍，远非我所能及。” 感觉这篇文章就是在写我自己！我也是因为小时候妈妈总是发脾气，而在人际处理中本着“合则聚，不合则散”的态度。也因此，在最早没生孩子之前，我跟老公一旦发生矛盾，就会有“大不了就离婚”的念头。其实这就是个逃避的行为，反观老公的做法是不断地逼着我跟沟通，说出自己的想法，却是一种积极面对的态度。夫妻之间的关系是需要经营的，过了最初几年感情浓烈的阶段后，真的是需要双方的努力投入经营，关系才能愈加和谐。
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