生物钟还是促使我在8点之前醒来了。醒来的时候，身上已觉轻松了不少，只是脑袋隐隐约约还是有点重。睁开眼看见是一地的纸巾。
冬天的早晨，对于我来说真的是太困难了。我还特地提前半小时定了闹钟，可事实证明，那个闹钟只在诞生后的第一天起了作用。后面我已经完全忘记了闹铃响代表的紧迫感了，甚至，听到闹铃响起，就只剩下对艰难生活的感叹了。屋里的光线很暗，我蹑脚急忙走到洗手间，回来之后睡意已减半。
感觉今天还需要再吃一次药，才能尽快好。简单地洗漱，把乱糟糟的头发用手抓两下，然后用皮筋绑起来，脸上也只是简单地抹了水乳，穿了那件简便但是不太保暖的棉服，临走之前把该洗的衣服放在洗衣机里，按了自动洗衣的按钮。
出了大楼，发现空气还是很冷，我把棉服的拉链拉到嘴边，尽量保全身体的温度。这件去年才买的棉服，今年我只是把它当成了一件简便的居家服，只是一年的时间，已然没有了刚买后如视珍宝的心情了。朝阳带着明亮的光线，光临了冬天的早晨，然而我的眼睛却被这光线照的睁不开，像是哭了一夜的人，眼睛肿到睁不开，又像是好多天没有出过门的人，猛然接受不了突如其来的光明。
小区里的人们早已开始了一天的忙活。有骑着电车买菜回来的，有带小孩子溜达的，有准备出门的……。我本以为这个点还在小区的，应该都是家里的老人，没想到，一路上撞见的跟我差不多大的年轻人也不少。我并没有去猜想他们为什么这个点还在家里。空气的寒冷，只是让我更多地沉浸在，我是一个发烧两天，现在还在感冒的虚弱的人。
朝阳让早晨看起来格外的明朗。小区的分叉口，突然走来一个瘦瘦的女人。看到她的第一眼，我忘记了自己的感冒，只是觉得她的脸比光线还要白，我心里不禁冒出一句“化的像个鬼一样！”当她走过我的时候，我把那副高度的眼镜摘了下来，努力闭了闭了眼睛，让眼睛感受真实的光线，后来便把眼镜放在口袋里，不再戴了。
先是到市场转了一圈，市场上的摊子大多开了。本来想买点面包当早餐，可是市场里的面包店还没开，于是只买了做糕点用的红豆。想到市场里水果摊的价格比超市里的高，于是又想着到小区对面的超市里买苹果。
早餐还没着落，我还在想着早餐吃什么。
去超市的路上正好经过包子店，好久没有吃这家包子了，于是便想着从超市出来后买两个包子当做早餐。超市里有两种价格的苹果，我挑了便宜的那种，后来又想起没有了纸巾，走到纸巾区域，来回对比之下，还是选择了特价的那种。
可能是从小养成的习惯，买东西比较最多的就是价格，最后八九不离十肯定会选择便宜的那个。这种习惯并不好，让我失去了很多珍视的情感，因为知道不是最好的，所以就不会有得到的激动，也不会有失去的可惜。本来就很平淡的生活，只会更加单调。正如我性格中缺少的灵活。
可能是考虑到早上的人流量不大，超市只安排了一个收银员，但是此刻排队结账的人群也并不少，我有点郁闷。因为感冒，我不时地重重干咳几声。无聊地在心里在抱怨超市为什么只安排一个收银员。收银员肯定没有想到早上也会这么忙吧，她现在肯定也高度集中精神，怕算错账……无聊的想法被一个拿着一袋子鸡蛋的大妈打断了。
大妈拿着一袋还没有结账的鸡蛋，没有排队，而是直接从没有收银员的另一边向外走，直到她把手边上的儿童摇摇车放在安检门之外，才回过头，露出了一个解释的表情。她向后看了一眼队伍，没有挪动脚步，又看了一眼正在结账的顾客。
等到顾客结完账走后，大妈示意收银员通融一下，先给她结账。收银员是一个冷漠的姑娘，不知道她是对大妈的插队的行为不满意，还是对被安排了今天的早班而不高兴。收银员为难地没有任何行为，我觉的收银员马上就要说“请排队！”的命令的时候，排在我前面的顾客，在收银员说出命令之前先说了，“让她先结吧！”。大妈像是拿到了通行证，脸上笑开了花，从旁边的孙子（或者外孙）手里拿过来果冻，说，“小孩子着急吃。”
没有说出命令的收银员，冷冷地对大妈说，“下次不能这样了啊！”
我觉得很可笑，弱弱的小孙子（外孙）成了替罪羊。
我发现收银员姑娘不喜欢那个大妈，因为她一直在盯着大妈看，我的理解是，她在看大妈的脸红了没。我也不喜欢那个大妈，不是因为插队，而是她插队的理由，明明是她自己没有耐心等不了，偏偏拉上小孩子博取同情。人类的同情心，似乎就是在这一次又一次的被滥用之后，渐渐失去了最珍贵的养分。
包子店门口很冷清，没有人光顾，看来早餐高峰期已经过去了，幸运的是，包子还是热的，而且我爱吃的那种还有。我拿着刚买的包子往回走，在小区里头，我看到了刚才插队的那个大妈和小孙子（外孙）。我提着东西往回走，抛弃了世故的想法。无意间看到了地上自己的影子——头发蓬松，形单影只。只是单单影子看上去都那么没憔悴，可怜。只想说单身的女人太可怕。我忍不住回忆昨天晚上的自己。
昨天下班回来之后，简单地弄了点吃的，就赶紧吃退烧药，吃完退烧药，就转进了被窝，身心的倦怠早已将睡前洗漱抛在九霄云外了。房间的地暖已经开了快一个星期了，可是还是没有太大的效果，我只能时不时地开着贵的要死的空调取暖。躺在床上的我，无聊地感受生病的感觉。脚很轻，又没有感觉，竟然让我有一种幸福的感觉，身体正在散热，聚集在被子里的热量，使得我难耐，我有种把被子掀掉的冲动。我几次三番地让自己尽快进入梦境，可散热的身体还没有做好进入休眠的准备，无论怎么调整姿势都无济于事。
我闭着眼睛，进入了另一个世界，我忘记了身体上的部位，忘记了没有感觉的脚，忘记了手的姿势，忘记了蜷缩着的身体，唯一有感觉的只有眼睛。我不停地陷进眼睛的世界里，就像一个由远而近的镜头，平稳又快速地拉近，周围的一切都急剧变大，留白越来越多，我只剩一个意识，小小的，纤细的。
我知道只要我继续拉近镜头，我还可以变的更小，留白还会更多。可是我越小，我周围的东西就越少，我的意识越浅薄，我越孤单。虚幻的场景让我忘记了现实的感受，我好像快抓不到现实了。凭借仅剩的最后一点意识，拉动肌肉，翻动了身体，我又被拽回了现实。感受又一点点回到身体，大脑感受到了反应，以咳嗽回应身体的变化。
这种感觉我小时候就体验过，只是生病的时候特别容易出现。很神奇的感觉。
回到家，吃了包子，吃了药。无聊的我把需要缝补衣物都缝补好了。那些衣服因为很小的洞或者一个口子已遭我嫌弃多时，可是因为没有工具的缘故，我还一直膈应地使用它们，这对于我来说，让我的心情在不知不觉中受到了影响，也在不知不觉中影响了我的专注力。那种影响是无声胜有声，所以没有立马买或者借工具或者花钱去修理这些问题，是一种特别不明智的做法。拖延是一个很糟糕很不友好的行为，会让我办坏很多事情。所以啊，一定要摆脱拖延症。
生病的人，有时候，不仅仅只是身体上的空虚，心灵上也是最脆弱的。生病的时候最想念妈妈在旁边的照顾。即使没有人会替你痛苦，可是只要身边有人陪着，痛苦就很神奇地自动减弱。后来，渐渐习惯了一个人生病，也就不那么想家了。甚至有时候会觉得，想家，只会徒增几分可怜，让自己变得多愁善感。
独自承受生病的苦，也是一个成长中必要经历的。没有逃避的方式，只有面对，而学会照顾自己，是每个人都需要学会的一节课而已。
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