郑重声明：文章为原创首发，文责自负。本文参与【再见2022，你好2023】主题征文活动。
近段时间，带着孩子和另外两个家每周一次聚一起听故事。一个月最多4次，到目前也不过十多次，但是对我和孩子都留下了深刻的印象。
前天我帮女儿洗澡的时候，她突然平静而认真告诉我，她不想要我做她的妈妈，因为我对她说话总是尖锐，惹她哭。她说她很羡慕心寻心爱，她们的妈妈总是很温柔，都不批评她们。她想要她们的妈妈做她的妈妈。
听完后，我既震惊这毫无征兆的宣告，又震惊这宣告的内容。然而我没有受刺激，应该是我潜意识里很早就预备好了。回神后，我平静而认真地跟她道歉，向她宣告妈妈会努力学习改变。
女儿这么小都已经感受到了，我又怎么可以熟视无睹呢。上次聚集时，心爱在公共的场所自带小主人权威夺去儿子先拿的一个玩具，并拘还给他。儿子比她大一个月，个头比她高一岁的样子，可是他在她面前却只有向我哭诉求助。我教导儿子用语言向心爱询问一起玩再遭拒；儿子用手去抢也被我阻止了。最后只剩下儿子的哀哭。我内心有点乱。玩具是儿子先拿到的，被心爱夺去了。不管从道理上还是情感上，我认为玩具是应该要让儿子先玩。我也在心里等待慧萱的介入。但是她从头到尾只对心爱平常的说了一句玩具要一起玩，并没有多做什么。最后，我只能带着儿子出去到园子里转移他的注意力。
一段时间的相聚，我看到心爱是有些小霸道的。她似乎和儿子犯冲，多数针对他。有时候她也和她姐姐心寻争夺，偶尔和我女儿有点小冲突。女儿有次甚至到慧萱面前告状。然而慧萱的答复让我很惊讶，她说她回去会教导心爱。我注意到，她会阻止她两个孩子之间的争夺，但从没有在我们面前责骂或说教过哪一个；她没有要求或勉强心爱在和其它小朋友争夺时去谦让；她会在孩子有小情绪时只抱着安慰没有说教。许多时候我觉得她甚至都看不到我所看到的小冲突。
女儿以她的角度感受到的是慧萱阿姨对心寻心爱的温柔，我看到的是慧萱对孩子完全的接纳和包容。我自知如果我是她，我一定会跟心爱说教分享，说教谦让，甚至要求孩子做出在我看来正确的举动，因为我觉得这是美好的行为与品格。我不知道她回家了如何教导孩子。但是我很珍赏慧萱在现场尊重孩子的感受，接纳孩子原来的样子，给予孩子成长所需要的时间。
反观我自己，我对孩子要求就很多。每每静下来我难以回顾我是这样对待我自己的孩子。直到有一天女儿竟说，反正我不那么爱她，干脆她不要活了。她不是真的知道不要活了是什么意思，但是我有些害怕，我不知道一个不到6岁的孩子怎么会生出这样的感慨。她是一个敏感的孩子，而我在她敏感之上完全没有顾到她的需求。
我真的很想像慧萱那样完全的拥抱孩子，接纳和珍赏，一如我自己可以完全接纳和珍赏自己一样。可是这个想想离行出来的力量还很远。
在2022年末再遇简书，在2023年首就入了春风群。意外地错过了自我介绍的环节，后来，我认定这是我的幸运。若是当时被盛情逮住，我不知道该如何介绍自己。尤其是后面看到铁人大管家甩出的一串自我介绍。我被镇住了。
看着那一串自我介绍，我想隐藏起来。可是我越想隐藏，他们就像是一面面追踪的镜子执意要把我照的更清晰，我看到镜子里自己越来越生疏的模样。看着他们的职业, 阅历，兴趣爱好，简书成绩，我对号入座后，心里的滋味最后逃脱成一句自我戏虐--我有点后悔来这里了。
我在人群里悄悄地浏览信息，关心着发生的事情但却好像我不在其中的状态，偶尔的冒泡似乎是欲盖弥彰。看到那些优秀的文章，尤其是伯乐点评过的，我明明深受吸引，但是只敢在众多点赞中凑个数，不敢留下片言只语。我似乎太当真了。但是我不能否认自己的真实感受。他们的明亮覆盖了我的暗沉。
曾有友问我是为了结婚而结婚吗？因为我结婚真的太快了。我似乎没有诚实回答，我很害怕让人知道真相。我太在乎别人的看法了。我不想回家听邻里乡亲议论我怎么还不结婚，不想成为人群中凸出的人。我不想看到父母亲刻意收敛的询问目光。没有人知道其实我自己都不知道我究竟想要谁，我适合谁，谁适合我。没有人知道我曾被这压得在黑夜里颤抖，害怕被不睡觉的死神吞吃。心中衡量的那把尺子早已被社会洪流冲刷的模糊。
快速结婚，接续生女育儿，我离开职场已6年，一下子到了一个从前听闻的年纪。婚姻的惑，育儿的惑，工作的惑，自我的惑都攒到了不惑之年。
几个月前听闻美淑通过安心上工在公所里觅得一个行政的工作。一天4小时既顾到她身体的状况又顾到家里经济，很是友善。我听了颇受鼓励，觉得这个甚好，就去就业中心登记了。可是后面的现实真是一盆冷水泼上头，叫我清醒个透。一个接一个电话只有环境清洁的需求。朋友说台东是偏乡以民间旅游业为主，能够觅得的工作居多还是服务业。即便如此，我心里的落差还是极其巨大。至此我才看见这里还有一个40岁的现实。
再往前顶着宝妈的光环，上了社交电商的船。受那些光鲜的成功案列激动，竟有一次用背巾背着11个月的儿子去上海，把2岁多女儿留在老家给父母照看。4天后回来，看着女儿脸颊红彤彤的皴了，见我都要退缩的样子，我心里万分懊悔难过。母亲说女儿一直找我，我偷偷离开后她就拉肚子了。母亲怕我回来怪她没照顾好，拼命给女儿吃药。每每忆起，心中酸楚就涌上眼睛。
再后来又有一个宣称对宝妈特别友善的行业，有声演播。不一样的故事，一样的结局。我花费时间金钱，最后发现不是他们所说的人人可为。可能最终还是因为我没有热爱。肯定有人成功，所以他们才能写出很多成功的案列来吸引更多人。不管怎样，在我眼中这是可以称为韭菜的经历。所以，当这个梨花写作出来，在直播课宣导当天报名有什么优惠时，我很开心我终于了然离开。
不是说这些是骗人的，这些都是实在的可让人谋生的。只是他们于我就是迷宫中许多走不通的路。似乎是我从前的人生太简单工作太顺利，所以这些生活的多样和多面总不愿错过我，一定要和我握握手，嘱咐我几句人生真理。而我付出的代价也是很大。听到妹妹跟我说一起购买的楼烂尾的时候，我不知道怎么形容心情。第一次买的房贱卖，完美错过一年半后的翻倍。我没有肆意的情绪，我终于想起了以前在网上体验的一个程序，输入我的名字，它告诉我，我这一生最缺的就是房子。
我很庆幸我也一直记得并隐约相信了网上关于星座的星语，里面说我的星座比较适合的职业中就有文字艺术类。我知道这可能很荒谬，但是生活也很奇妙。在一个未定义的时间点，我就这样来到简书。我一面羡慕许多作者的文采和见识，一面也在他们的文字中捡拾曾经遗落和还未曾谋面的字词；感受他们在生活和创作中之间的碰撞，如蹒跚学步的孩子应该还不晚吧。
因为接触了简书和其中的优秀读书写作人，我最近也切换了喜马的听书内容。从那些网文小说切换到了知识性的节目。第一个是《齐说三体》，发现有种耳目一新的感觉。里面有节内容说到策略博弈，简单说就是田忌赛马的意思。在春风读书会我和众友肯定没有博弈，但是我的退缩就是作茧自缚，完美地错误应用策略博弈。从前的我，现在的我和以后的我也都是一个我。不能因为现在的我如小溪流经死荫的幽谷，我就不敢向往远方浩瀚的大海了吗？
犹记得2010年和老板一起去加拿大客户那里参加内部展会。会后客户相关部门人员和众多的供应商一起宴席。有个中国供应商不知道采取的是什么策略，一个意气风发的青年人和一位着粉色旗袍的漂亮姑娘，大概是销售部门，他们逐桌给客户敬酒，引起蛮大的轰动。我们面面相觑，和其他本地供应商一起围观。我看老板心动但有点犹豫，就提议一起也去和我们熟悉的采购团队敬酒。依然一身乡土气息的我丝毫没有怯意，大方得体的敬酒祝词。
我喜欢那个自己，就像是一直喜欢的简爱。喜欢她样貌平凡衣着朴素地站在华丽动人的英格拉姆小姐和富有的罗切斯特先生面前宣告自己的灵魂平等。从什么时候开始我丢失了简爱呢？
简书不是简爱，简爱也不是简书，但是我很开心他们共有一个简字。因为简书，我想要拾起以简爱为开头的曾经读书时光。期望在书中寻回简爱的精神，重新被装备。2023我与简重新出发，告别以2022为结尾的8年洛伍德孤儿院，拥抱新生活。生活从简，爱读书爱自己爱孩子。
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