很多年前遇到一个人，这句话成了深刻的印记。
我们的故事，不，应该是我的故事很长，很无聊，各位看官请耐心看。。。。
09年我刚刚大学毕业，从金字塔里被狠狠地抛到了残酷的社会，接连的面试碰壁后，决定躲起来备考公考，至少有借口又可以缩回到那个看似安全的壳里，暂时不用再面对面试者冷漠的脸和无止境的等待。就在那时候认识一女孩，同样面试碰壁，受不了家里的压力，于是两人合租，在那个炎热夏天，被现实冻了心的两人依偎取暖。她坚持不懈找工作，我坚持不懈地考各种编制，事业编，教师，公务员，三支一扶。在考编的路上很孤单，想着其他的同学都已经工作开始攒经验，甚至已经挖到人生第一桶金的时候觉得压力特别大，常常会觉得坚持不下去了。于是合租的姑娘介绍她远房的表哥给我认识。两人一样的境地，大学毕业找工作不顺利，家里逼迫一定要入编，于是他也在考编路上挣扎，两人互相监督学习，互相探讨难题，共同进步。哦，对，他有一个少见，但是我觉得好听的姓，游。时至今日，听到这个姓，我心仍会颤抖一下，仿佛有电从我心里闪过。
对，大家猜的很对，在共同备考的过程中，我对他产生了情愫。是因为考编空虚么？是因为他比较幽默，而又不抽烟不打牌这些符合我当时幼稚的择偶标准么？我不知道，我真的不知道，不知道当时为什么会对一个没见过面，只是在空间里见过他照片的人产生感情。但我很肯定，就是产生了，因为我还为此失眠了，还每天恨恨地警告自己不要误了考试。现在我知道了，如果非要探究当时的原因，那只能是说中毒了。天底下一物降一物，本来就没有道理可言。
很不幸，考编没过，同样不幸，他也没过。而我没办法再给自己找借口了，不得不找工作了。我没有勇气向他表白，一方面，女孩子的矜持不允许我这样做，另一方面，我很清楚我是单相思，不会有结果。但是我们约出来见了一面，见面前一夜，我很没出息地又失眠了，想想那时候真的是很激动啊，很不要脸地说一句，就跟去见情郎的心情是一样一样的。见面的情景我忘了，但是我敢肯定我一定是一直处于压抑住兴奋的状态，真人长相是我喜欢的类型，瘦高清秀。他一直表现礼貌有距离感。所以就算我亢奋，我也很清醒地知道对方对我无意，这个人迟早要从生活中翻篇的。于是两人慢慢地淡了下来，网上互动越来越少。
考编失败后，朋友给我介绍了一份代课老师的工作，给一个比较末流的大专院校大一学生教英语。一份听上去比较能让人艳慕，又能让自己狠狠虚荣一把的工作。大学老师，多么好的职业，多么高的社会地位！其实相当苦逼，课多，学生基础差，最关键是工资学期末结算，整个学期没有收入。但是耐不住这份工作的表面光鲜，以及确实工作不好找，我还是从了。工作在另一个城市，当时我想，离开也是好的，从此我和他在两个城市，从此两人无交集，我能慢慢地忘记他，各自寻找幸福。
相安无事两个月，我对工作，环境适应良好后，开始憧憬全新的生活，全新的感情时，他工作调动了！对，没错，调动到我工作的城市了。工作地点就在我工作的这条街。我一脸问号，是上天的故意安排么？我俩的情愫注定断不了么？是追随我而来么？
我觉得我是被上帝调戏了，可是年轻，不谙情感的我却认为这是一个新的开始，是上帝给我机会了！于是蠢蠢欲动的心重新被激起了，我又开始找各种机会接近他。比如故意不小心发错短信，然后开始聊天。再比如故意在空间里发些能引起他兴趣的话。我在偷偷地，以为是不留痕迹地渗入到他的生活里，可是精明如他，怎么会看不出来一个情窦初开少女的心。
可是他仍旧不喜欢我，我不是他的菜，他喜欢漂亮的，聪明的，有趣的姑娘。可是这仍然不妨碍他用我对他的喜欢来满足自己的虚荣心啊。有人喜欢自己，又不会给自己带来困扰，这是一件多么值得骄傲的事情。说明有人在肯定自己，说明自己并不是一无是处的。所以，他在不留痕迹地引导我，让我以为我是有机会的，我的苦心把他感动了！
他在网络上不停试探我，甚至向我表白过。我是多么的欣喜若狂啊，那一瞬间，我觉得生活是如此的美好，人生是何其的幸福！我暗恋了一年多的男生向我表白了，我终于修成正果了。整一晚上我非常激动，甚至忍不住向闺蜜炫耀，我希望让所有的人都知道我的欢喜。可是第二天，他消失了，他并没有尽一个男朋友的任何职责，我没有接到他的电话，也没有收到他任何短信，就连QQ头像也是灰暗的，我一整天惴惴不安的等待终究成空。可是我却原谅他了，懦弱的我不敢打电话责问，我怕他说他只是开玩笑，是我回错了意。我更怕从此连朋友都做不成了，从此他真的消失在我的生活中了。我必须要假装洒脱，我要假装对他，对他说过的话完全不在意，不能让他看出我对他的感情。当时的我是多么可笑又可怜啊，被愚弄了都不敢回击。
可是尽管如此，我还是喜欢他的啊，我仍旧很在意他。我每天去他空间看一遍他发的说说，看谁跟他互动，看他出差的照片的女生，揣测那个女生跟他的关系。甚至嫉妒那个和他一起出差的女生。可是我不敢，也没有立场去表达这些情绪。于是我做了一件非常无聊，非常傻的事，我重新注册了一个QQ号，我想用另一种身份走进他的生活，从别的方面了解他的近况及他的最近的感情生活。我把自己扮成他的大学校友，一个见过他打球，仰慕他球技的女生。他很快地通过了我的申请，在简单地寒暄及回忆大学生活以后，很快，他表现出了油腔滑调的一面，他甚至说要赚钱把我娶回家，我瞠目结舌，我从来都不知道原来他是如此的轻浮，对感情是如此的玩世不恭。突然我对他对我表白以后的消失释然了，他本就是这样的人啊，他能不走心地说出喜欢二字，他并不觉得这会伤害到对方。对待感情他就像是个浪子，对谁都留点情，对谁也都绝情。
我们的联系逐渐变少，他工作的同时仍旧坚持准备考编。我也是。日子忙忙碌碌，偶尔两人互问一下对方备考情况以及考试报名情况，互相给对方打个气。我努力地忘记曾经对他的情感，努力地不让他再拨动我的心弦。我知道这很难，毕竟喜欢过，毕竟他的幽默，聪明，清秀的这些特质对我还有吸引力，可是我不能给他伤害我第二次的机会。
后来，他考上临县的乡镇公务员，在一个乡镇派出所。我考上自己县的乡村教师。上天又给我开了一次玩笑，那个乡村就是他的老家！真是孽缘。好在这个缘分没有促进我们进一步发展，两人相隔两地，刚进去新的单位，积极地忙着适应，谁也没有想过联系对方。从他空间里的照片得知他结婚了，是同事。他生娃了，是个儿子。从此我们像两条平行线，没有交集。
后来我遇到了康先生，一个和他性格完全不一样的人，一个很接地气，让我觉得很踏实的人，一个从来不会让我找不着，也从来不需要我去猜测他心思的人，突然我意识到，以前的情感是多么的滑稽可笑，居然浅薄地因为一个人幽默，外表而如此的倾心。
后来，他从我的动态中得知我结婚了，专门在QQ上找我聊天，询问近况，他说他常常想起考上公务员前的日子，同时会想起我。我说也许是因为现在稳定了吧，忆苦思甜，缅怀那个时候艰苦的日子和狼狈的自己吧。我没有告诉他，我也会常常想起那段日子，那个深夜里想着他的自己。那个因为不懂爱情，让爱情折磨得很惨的自己。那个很傻，让我心疼，很想抱抱的自己。他在QQ上问我要电话号码，我说还是不给了吧，反正也不打，还是不要打的好吧。我知道，从此我们都不会有联系了。
年轻时候的感情真的是幼稚，但确实也很纯真。也许还缺少点勇敢，但感谢缺少的那点勇敢，让我不至于伤的那么重，让我还有再去爱的勇气。
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