11月：再见你好

原以为11月挺精彩的，翻看记录的寥寥瞬间，也不过单纯的只是活着，思考了点剩余价值，无他。

（一）关于婚姻

双十一的前夕，凯凯结婚了。

大家都以为是拍着脑门定的日子，好歹我还多想了一层，我以为是要在单身派对日前终结彼此的孤单，或者这个日子纯粹是他俩相识的纪念品。到最后得知是大师算过的。尴尬哭。

满场的气球，鲜花，俊男靓女，看着新娘从父亲这头走到新郎那头，我脑袋里只蹦出了“无论选择如何，终究是幸福”几个字。

有人乐于婚姻的仪式感，有人自在逍遥惯了，有人只是偶尔羡慕情侣，却终日陶醉在单身的日常里。我们不是当事人，不能评价任何人的选择。我愿意相信这是个极度自我的意识，却不敢想后面连锁反应下七大姑八大姨的口诛笔伐。

都是第一次做人，你活你的，我过我的。真的不相干。

这些年对于婚姻，好像是件别人家的事。看着以前熟识的人该结婚的结婚，该生子的生子，我却没什么感觉，你的人生你的主权。我一个人每天也很忙碌，不觉得如果来一个人在身边我会怎样放弃我喜欢的生活里的某些方面，有人会说你可能不够爱。也许吧！

我是个对感觉有着过份崇拜且执着的人，有些人吃个饭，看个电影，聊上个三两句就能觉得适不适合，更别说那些日久生情的古怪思想观念的灌输。

我也知道合不合适、愿不愿意，和选不选择是几件不对等的事，就像某日“奇葩说”的一道辩题说，如果你的爸妈选择了一个你不喜欢的对象结婚，你是不是该反对？我记得其中一个观念是推到我们不同年龄段对于爱情的定义和索取的层面是不一样的，年少的爱情是各生欢喜，年中的爱情是彼此需要，到年老的爱情是互相陪伴。

“只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜。”你是电，你是光，你是火花带闪电，哔哩啪啦。这是年少的冲动。

“有一天，开始从平淡日子感受快乐，看到了明明白白的远方，我要的幸福。我要稳稳的幸福，能抵挡末日的残酷。”相知相守，相濡以沫，这是年中的稳定。

“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐在摇椅慢慢摇。”人生海海，浮浮沉沉，千帆过尽，风平浪静，这是年老的平淡。

随着时光的推移，俊美面盘不再，荷尔蒙分泌失调，身体肌能退化，那些山盟海誓最后都会被生老病死的问题考验，最后的完满是我们老得走不动了，你是否还是那个不离不弃陪着我说话聊天的人？

还是那句话，你来不来，我都会老。你来，我陪你老。你不来，我独自老去。

不强求。

（二）关于生活

所有爱情考题，最后都会演变成生活的小命题。

我喜欢的生活命题一直都是，城与城，城与人，人与人，人与故事，故事与故事，故事与城的关系。

即便在城市化和程式化如此严重的今天，每座城都在被同化，但有些东西是永远不会消损的。譬如昨晚看“宋氏皇朝”时，想起了前几年盛夏去南京玩，在梧桐树林劈开的路尽头的美龄宫，流连忘返了好几次。再联想起民国三大家族的往事，以及屋的男主人送给了女主人的这一块项链。

自此爱上了这座城。

我知道别的城也有梧桐，但是这座城的梧桐都满含爱意。就像每座城都有麦当劳，都有麦旋风，都是一样的味道。可是就不是那个年纪的你，不是那时陪伴你的人，也复刻不了当时你的所有感受。可能安东尼在墨尔本也会去麦当劳点餐，可他知道中国的味道一定会更好一些。

这个月就去了一趟市里，在南京路逛了一圈。没有新发现。在宜家点了份餐，味道并不如预期。但这就是上海，不可替换。

既然你选择了这里，必然会有所得到，也有所失去。繁华背后的落寞，旗袍上的虱子，即便是张爱玲，也不免与俗世作斗争，何况你我？

（三）关于友谊

某天从超市回来的路上，看见马路牙子上一对老哥俩面对面地坐在及膝高的方凳上就着花生米，喝着二锅头。瞬间觉得这种感觉很好。

我喜欢冬日里的火锅，热气腾腾的，毛肚、百叶、鸭血……一股脑地放在一起，各自安好又无可替代。像生活，又胜似人生。

比起吃什么，而我更在乎一起吃饭的人。

于是我想起了很多关于酒的往事。

在北京的第一份工作，那时和直系领导打成一片。周末一起去吃自助餐，上班他跑我家吃我做的暗黑料理。只是后来某些事让我陷入了低潮期，上班动力全无。

某天下班很晚了，他拉着我去附近小区深巷的一个烧烤摊，点了腰子和两瓶啤酒，就开始诉衷肠。他作为一个东北人，脾气很直，有啥说啥的。这让我后来一度对东北人的感觉很好。他说他现在心里就两件事要去解决，一个是全组的业绩，一个是我的状态。他说我可以做得更好的，但是为什么自暴自弃了呢？

有些话可以说，有些话不可以。那就当他是个秘密吧！我不记得最后那一瓶酒喝了多少，但是感觉蛮尴尬的。

有一次是凯凯从合肥回北京后，说他失恋了。硬要拉着我去买醉，在大排档点了好几瓶啤酒，喝到头晕脑胀的。那是我第一次醉，到最后我们也不知道是怎么爬回去的。

还有一次也是他分手了，晚上我俩打车去后海酒吧街，随便选了一家清吧。听着台上的歌手弹着吉他唱民谣，喝着嘴里的洋酒，人生第一次就这么拘谨地过去了。

今年四月很不快乐，周末拉着表弟去西塘，特意打卡了其中的一家民谣酒吧。点了一杯长岛冰茶，听了一晚上的歌。我就想时光停留在那一刻，不愿醒来，不愿长大。

这一年多也因为工作的关系，和公司里的老师傅们一起赴酒宴，喝到吐过一次。再换工作，团建时黄酒喝到这一辈子再也不会喝的禁忌flag。

我都是随性而为的状态，交友也是如此。从来不会去刻意维系，但是你来看我我会去接你，你走我可能也会去送你。全凭一个感觉。这些年走进来的人很少，走出去的人也不多。

懂我的人都知道，我若爱你，千金不换，我若不爱你，万万金也换。

最快乐的那一刻大概就是凯凯结婚那天，我最好的几个朋友都见得差不多了。聊了点只言片语，并不去深入彼此的生活。托家带口的，孑然一身的，都只是形式上的差异，而我认识的你们比他们更久，更纯粹，更像娘家人，亲弟兄。

（四）关于自我

我很不喜欢现在的状态，或者说我很不喜欢自己一直以来的状态。最近偶尔会自我怀疑，怀疑自己的坚持，怀疑自己的能力，怀疑自己的明天。

然后罗列了很多我的不完美，乖张，马虎，自私，游移……好像都无法去改变。

偶尔会想到死亡，觉得换一种形式是不是会有新的突破？社交网络上每天有那么多人在与抑郁症抗争，他们真的好努力，努力地去迎合这个世界，努力地多看一眼明天的太阳，努力地过好他们并不完整的一生。

我们都太脆弱了，除了要被疾病裹挟，还要与孤独斗争，还要在人群里保留自我。不能哭泣，不能软弱，不能妥协。

我，还是那个初心不改的我吗？

我会看很多很多的电影，为戏入迷总是出不来。电影唯一的好处是，我可以坐在某个角落，用两个小时的时间去过完别人的一生。这样我单薄的一生就可以去体验几千几万种他生，也算圆满了。

我也会思考很多我这个年龄不该去思考的问题，我思考社交成本，我想知道我们会不会活到任何爱情都能被承认的年代，我们灵魂与肉体剥离了之后要去哪里继续苟且……

以上，11月，再见你好。

11月：再见你好