野心和你现在做的事情
不知道是不是校园里有自己的对象就不会惧怕开学，反正我是没有的，总小到大都极其排斥去学校，小时候是因为不舍得家人，长大了是怕学校里的同学。惧怕同学并不是我遭受了校园暴力，而是因为好胜心特别强的我在这个人才济济的大学里被排斥到了尘埃里，在这样的圈子里，每天都酸酸的看着别人，再看看酸酸的什么都没有的自己，在安慰自己踏实做好现在的每一件事情会有好的结果的，但是很明显现在对自己只做那么简单的要求是无法脱颖而出的。
我们需要为我们的野心付出比做好当下的事情更多。
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可怜之人必有可恨之处，是我
小时候被象牙塔保护的特别想看看外面的世界，希望自己快点挣脱父母的管教，作业的约束，自己挣很多很多的钱，想买多少好吃的好看的好玩的都没人管我；越长大越看清了象牙塔外面真的没有了父母的管教，但是也没有了他们的保护，一切都要自己去面对。
出生在乡村的我，小时候总是想象着长大之后衣锦还乡的场景，自己有一份自己满意而且自己完全能够胜任的工作，有一间面朝大海的房子，这个特别美好的梦想一直持续到高考之前，高考之后一切都不一样了，选了一个大家都不看好的专业，没有勇气复读没有勇气转专业，一切很像我的风格，怕冒险以及心存侥幸，现在想想在任何一个事件的转机勇敢一点，现状也许完全不同。总会在自己写的心理推文里边告诫自己的读者一定要抓住任何一个机会，那是一种可能，但自己却不能做到，真正是印证了可怜之人必有可恨之处这一句话。
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现在的局面回想起来也不是没有原因
我害怕在众人面前丢脸以及失败，小时候没有做出一道算术题就会哭鼻子，长大之后将自己的照片投到一个网站落选之后再也不敢参加类似的比赛，每一次跌倒就爬起来换一条路，很多时候不去想自己有什么问题，只觉得这条路太坎坷不适合我，到了现在，别人家的孩子各种比赛得奖，各种实习录用，而我现在制作一份简历可能也只是英语四六级通过，自己的未来和简历一样空白，心里的侥幸告诉我，你还年轻还能去填补哪些空白，但是心理的恐惧也在告诉我，一切都已经迟了，在我没有重新投稿、突破内心的怯懦去参加竞赛的时候就已经被现实抛弃，我需要为过往的犹豫不决和胆小付出代价，代价是我的未来比理想再降低一个层次。
因为害怕在人前丢脸，所以在做一件事情的时候总喜欢一个人去做，偷偷摸摸的去做，想着做成之后再告诉别人总比告诉别人但是没做成要好得多，虽然这样自己会安心很多，但是这样的状态很孤单，有些事情相互扶持要比单枪匹马要保险的多，我通常都会处在一种很难过但是无人倾诉的状态，像是自己决定要挑战独自走过一个沙漠，走到一半快累死了，身边没有人给我希望，那我就放弃了；还有一种情况是，一场比赛中没有对比，你不会知道自己的真正能力，你以为你很好了但其实别人比你更好，我之所以逃避也是因为害怕知道别人比我更好，自己这样想也就造成了里屋还没进到你就因为门槛高放弃了，而后想起来都是可惜和后悔。
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20岁的年纪就好像否定了之后所有的生活，生活还在继续，优秀的人依旧优秀，我还没有毕业，未来还没有来，希望或许还在。
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