可能是每年的所谓的光棍节要来临了，最近和女性朋友聊得最多的三个字就是，男朋友。不过，这个男朋友我们也不知道他长什么样。可是我们聊得很嗨，也许你也猜到了，我们的话题一直围着关于为什么我们没有男朋友。昨晚聊了整整一个通宵，得出的结论就是，活该你单身。
其实昨晚聊天记录大部分都是我在说，友人很激动，说原来夜晚比酒精更有用，什么话都出来了。
我告诉了她一个故事，一个我大学里面持续两年多的故事。故事很俗套，那是每个男孩女孩青春里对爱情最普遍而美好的记忆。
我一直都觉得，回忆之所以清晰，是因为故事发生的那一刻你的心异乎寻常地跳动着，大脑自动保存了那一刻。那天是我第一次看到他，在我宿舍的门口。刚军训完的大男孩抱着一叠课程表站在门口，很腼腆的笑，露出一口大白牙。他的背后好像有光，我不敢抬头看他。
他在系里面很出名，不仅仅是一张酷似小哇的脸，还有他那一口流利的英式发音。这在女生人满为患的外语系来说，简直神一般的存在。
喜欢他的女生很多，这其中也包括我舍友。因为那天开门的还有她。她并没有刻意隐藏对他的喜欢，这也是在大学两年的同宿生活里我特别欣赏她的地方。不莽撞却也不卑微。同宿舍的人一直怂恿她告白，而这其中最积极的大概是我。在一次真心话大冒险的游戏中我们怂恿她打电话告白，我想过他会拒绝，只是我没有想过拒绝的理由是他有女朋友了。当时舍友的表情其实想哭，可是我比她更想哭。
学英语的经常会有晨读活动，那天早上我们班长邀请他过来给我们当陪练。那是我第一次跟他说话，隔着我班长，用英语。我一直没有说话，静静地听他和我班长在用口语交流。班长很直白地问了女同志们八卦的关于他女朋友的事。他意外地没有沉默以对，而是简单地讲了相遇过程。他说那天她路过他身边，风吹起她的长发，阳光洒在她身上，他就一见钟情了。他还说，他喜欢优雅的女生。那是我第一次酸这个词，优雅。因为不管是优还是雅都跟我没有半毛钱关系。我以为班长会一直站在我们中间，没想到她会在我还恍惚的时候走了。不知道为什么，平时口语还过得去的我在那一天却一句话都说不出，我什么单词都想不起来了，只能一个劲的oh...yeah！虽然后面几天疯狂补了一把词汇量，可是我却再也没有机会听他用British English跟我聊天了。
那天晨读之前其实有个小插曲，我通过舍长群加了他的QQ，以同学的名义，膜拜的口气请教他。可能是我请教得太热情似火，他开始还会礼貌性的回复我，后来就完全不鸟我了。可能我这个人比较会坚持，我默默加了他微信。我开始改变策略，以退为进，把握分寸，恰到好处。可是我发现他似乎没有把那个热情请教他的女生和支支吾吾跟他说英语的我联系在一起，因为那天的他表现得像真的第一次见过你，并且也像是告诉你，下次我也不知道你是谁。
他虽然对不认识的人的聊天表现得很高冷甚至不耐烦，但也出于礼貌性地回复我了。那时的我很怕让他觉得我喜欢他，所以所有的文字我都控制得刚刚好。
他的回复突破六个字是在一次班级演讲之后。我是个站在人群前拿起话筒就能侃侃而谈的人，可是那天我却紧张的一只腿不停地抖。他就坐在第二排，正对着我，很专注的听着。那一次演讲很成功，因为我看到他看着我边笑边鼓掌，我知道我成功了。那天我跟他聊起喜欢的音乐，他给了我长长的一个歌单，而这个歌单在我往后无数个夜跑的日子里无限地循环着。
我一直给自己定个规矩。不能在现实中跟他有来往。这也就是说不管后来我们聊得开始像朋友在聊天了，我都不会在无数的偶遇中跟他打一次招呼。他开始看到我会用想要跟我打招呼的眼神看着我，可是我看都不会看他。慢慢他也跟我有种“默契”，平时碰巧遇到我们也会像不曾认识般错走开。而这个理由可能只有我自己清楚，秘密就应该有它本身密不透风的属性。
我的“不接触”原则也直接导致了我经常看到他就装得很像那么一回事。而过头了就是怂。有次排队复印文件的时候我远远就看到他穿着件橘色衣服进门了，然后立马转过身去选择性失明。可是隔壁有个队他没有排却偏偏在我后面。我正纠结等下是要打个招呼还是直接走的时候，他在我背后对着我的头发轻轻吹了口气。我紧张地转过头去，盯着他的衣服说了句，啊，你也来复印啊。然后风速地转过头去。可能他也觉得好笑，笑着说了句让我想找个坑把自己埋了的话：“你看衣服就知道我是谁了吗？”带着捉弄的语气。
我们的“网友”关系维持得很好，他甚至会主动拜托我帮他编辑视频的文稿，看过后会称赞我是个文艺女青年。在他拜托我写稿之后我只用了半个钟就写好了，当时我饭刚吃几口，等到我回过神来的时候饭菜已经冷了。可是我却开心得想哭。
我还有个雷打不动的习惯，就是逢年过节就给他微信发个红包。端午中秋圣诞清明儿童节，甚至是情人节。以朋友的口吻，金额控制在他不必要回礼的份上。而他果真，一次都没有回过。可是我还是很享受这种可以找机会主动发给他的时刻，因为他不会主动给你发信息。我以为他对每个人都这样，可是我后来无意看过一个女生跟他的聊天，我才知道，他不是高冷不爱聊天，只是我不是那个可以让他成为话唠的人。
我真正鼓起勇气在现实中跟他有所接触还是大二学期末他们班组织的一次聚会，我们宿舍的人都跟去了。那是我第一次不得不承认，别人口中关于他的所有流言蜚语。那是我第一次知道我的喜欢是那么的自我欺骗。当他在拒绝和男生睡地上然后走进女生房间霸占一张床的时候，我心中关于那年那个腼腆的少年的回忆的小屋轰然倒塌。而那天晚上我睡在他的上铺却什么想法都没有。我一直拒绝相信的关于他的自我，他的花心的话在那一晚却格外刺耳。我开始后悔自己对他的越界。他应该一直在我微信聊天的置顶里而不是我的眼前。
大二接近尾声的时候，我向舍友坦白了这个不会有人知晓的故事。借着酒精，我把这两年点点维系的秘密一点不漏从头到尾都讲了出来。讲出来的时候我才发现原来整整过了两年。当初和我一起开门的舍友也告诉我，她前段时间向他表白了，他还是拒绝了。其实她比我更有可能，毕竟他们在大二的接触远不是我比得上的，有段时间我都误以为他可能喜欢她。我问她，你难过吗？她说，其实我只是想让自己这份喜欢有个结局。我只是放不下这个回忆。主角是不是他好像不那么重要了。她说，你也该放下了。
故事其实不算戛然而止。大三实习他去了美国。他给我发了几张海边的照片。我记得我应该是跟他说过我喜欢海。那天我对他说，谢谢你，Aaron。
和我聊通宵的友人问我，你想不想告诉他。我说，不想。因为不管他知不知道，这段不够真实的回忆里最值得回忆的从来不是故事的情节本身。
我们都曾经喜欢过一个很遥远的甚至是想象中的那个人，而我们都明白其实结果本身并不重要，因为这过程真真切切属于你自己。与时间长短无关。
我知道，不管多少年过去，我都会永远记住那年有个少年逆着光靠着门腼腆地对我笑。那才是青春应该有的记忆。
笔名：小爱
2016.11.7零点30分
网友评论