值得高兴的是，我发现我的同性缘还挺好的。
在我盆友圈各种刷存在感“我要回济南”之后总有不同的小伙伴说“头头，回来有住的地儿吗，来住我这儿吧，我睡科室你睡我床~”之类~
每次回济南我都不用担心吃的和住的~
上一次去附一实验室，本来肃穆忙碌的实验室，因为我的到来，大家都过来说说笑笑气氛轻松好多，虽然我内心里感觉可能和她们并不熟，但是还是很感谢她们欢迎我~
再上一次刚开学，我去城里见了我的河南舍友和湖北舍友，但是没有见到另一个小伙伴，她就超级失望一定要和我去唱歌~因为这个现在超级喜欢这个95年和河南小姑娘~
大概三四年之前吧，其实现在也还有时候会，抑郁严重的时候超级想找【一个没有任何人认识我】的地方躲起来，更名换姓，做一个和原来完全相反的人，重新开始一段人生~
造化弄人吧，现在果然到了一个【几乎没有人认识原来的我】的环境~
难受还是有的，贯穿始终的竟然不是“新鲜感”而是“孤独”~
孤独里面长出来的竟然全是“想念”和“想回去”~
想回去见我想念的每一个人。
想回去抱一抱原来的我自己~
【石头头啊，不能自暴自弃自卑自我嫌弃啊，你没有错，你是对的啊，你看五年之后的大家都很喜欢你呀，做你自己就好吖】~
有一个小伙伴，性格迥异，一宿舍里她们那一群小姑娘就觉得我是一个特立独行坏毛病多又性格奇怪的人~
但是机缘巧合，她是唯一一个陪我走完本科全程的舍友~
最后毕业她对我说“因为和你住的那一年，我觉得我也变成了一个有趣的人”~
这应该算一个突如其来的毕业惊喜吧对我而言~
这个小伙伴现在也成了最亲密的小伙伴之一~
我小时候特别羡慕青灯苦卷红袖添香的生活，从来厌恶社交，厌恶男人喝酒吹牛逼，厌恶女人撒娇讨欢喜~希望着自己的未来是一个岁月静好无人打扰的状态~
但是现在想想那真的是我想要的生活吗？
孤独的一头是陶渊明那样的主动避世，另一头有可能是无数抑郁症患者的万劫不复~
活着还是一件很有意思的事情的，就像我舍友刚玩的那个游戏，虽然一直往那个方向行走着，但是每一个选择都有不同的剧情~
然而活着不就是为了高兴吗？
光明不就是由每一个存在光明的小物组成的吖~
所以现在我还是不相信成人世界里潜规则比规则多，不相信道听途说~
我自己是检验世界的唯一标准~
孤独的时候就去拥抱想念的人吧~
希望我想念的人他想见我~
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