记住我们以为不能承受的孤独

记住我们以为不能承受的孤独

01

我养的三条鱼，死了一条，又死了一条，还有最后一条。

记得是国庆放假前夕，室友从湖里钓了好多鱼，都是清一色的小鲤鱼。一个个就像打了鸡血一样，在那个空间狭隘的盒子里面快速的游动，仿佛对他们来说这个盒子阻挡了它们的自由，它们无处可逃，只能用最大的力气去横冲直撞，去发泄心中的苦闷。

第二天的时候，盒子里的鱼就死了好几条，仅仅剩下三条。我看着水面上飘着的死鱼，随着底部鱼游动而漾起的水纹而飘动，白色的鱼鳞在阳光的照耀下格外的刺眼，我没由来的一阵钝痛。

你知道小的时候，我是问你化验血的吗？我告诉你，可不是现在的抽血化验，拿着针头扎在你的血管里，然后血就像喷泉一样逆流而出。

而是让你伸出手指，医生拿出刀片。在你的手指肚上，狠狠的一划，血就像是从干涸了许久的沙漠一样，从地底深处渗出的泉水一样一样的喷涌。

好疼，真的好疼。

现在的我就能深刻的体会到这种疼。

从那个时候，我就下定决心，剩下的三条鱼，我要好好养着它们。

02

国庆假期开始了，寝室的人都陆陆续续的回家了。我没有回家，我是一个浪子，怎么会回家呢。我就安安静静的呆在宿舍里。看着鱼游来游去。

我每天都会给它们换水，给他们买馒头吃。我真的想他们活的久一点，久一点。

我开始在驾校练习车，十月初的骄阳依旧火辣辣的照在我的脸上。照吧，无所谓。反正，你又能把我怎么样呢。

学了一个小时的车以后，等我一个人回到宿舍以后。我看到阳台外的鱼活蹦乱跳的，我很开心。我感觉我有种活力藏在心底。

我买了一盆多肉，我那天去了花卉市场。千挑万选了一盆多肉。15块钱，我感觉我被坑了。盆比肉贵，贵就贵吧，我认了。

看着这盆多肉，就像一朵绽放的玫瑰，我心里很轻松。我想培养一些爱好，我想活的充实一点，想更加的清晰。

前天我从图书馆回来，我室友突然告诉我。有一条鱼死了，我想着怎么可能会死呢，我养的好好的，每天都会换水，都会给吃的怎么就死了呢。

我还不知足，我知道只是一个业余的养鱼者，我太贪心了。它能活半个月，已经是弥足珍贵了。还奢求什么呢？

今天早上，我起来的时候，又死了一条鱼。我突然感觉最后一条鱼，也活不了太久了。它会孤独的，没有同类的陪伴，它也会寂寞的。

我想着，我要不要放了它，我想让它回到淡水里，它肯定会活的很好。会重新找到新的伙伴，会有新的环境，会遨游水底。

可是，我又不想放开它。它那种活力是没有的。想到这里，我突然有点残忍。我竟然想因为自己的自私让一条本该活着的️，因为我的自私死去。

我突然想起郁达夫的《故都的秋》，郁达夫留在烽火狼烟的北平，北京的冬天多么萧瑟呀。他的窗外有一抹绿色，这么绿色给了他生活的力量。

他想这抹绿色永久的留在身旁，可是把绿色囚禁在房子里，它的触角还是倔强的背着自己，伸向阳光。

想到这里，我终究还是放了这条鱼。

03

最近我都在看一本书笛安的《告别天堂》，是一部青春爱情的小说。江东，宋天杨，周雷，肖强，方可寒。彼此交织歇斯底里的青春，既美好又堕落。

江东曾经说：“我很爱你，很爱很爱你，倒是，我可以失去你。”

宋天杨说：“我也很爱很爱你，可是，我不能失去你。”

就在所有人都会认为就算宋天杨也认为，她会更江东白头偕老的时候。

江东，却上了别的女人的床，五十块一晚的床。

幸福这东西，一点都不符合牛顿的惯性定律，总是在滑行的最流畅的时候戛然而止。

04

此时此刻，我坐在图书馆六楼灯火通明的的教室里，我旁边都是考研的孩子们。一个大教室到处都是厚厚的堆成墙书，只有轻轻的呼吸声，跟哗啦哗啦的翻书声。

耳朵里放着阿桑的《叶子》真的是太悲伤了，我要切歌。换一首轻松愉快的歌曲。嗯，我要切歌了。

今年我哪里都都没有去，想去茶卡盐湖，买不到去的票，想去青海湖，买不到回来的票。想去西安，倒是买到票了。可是，商丘下暴雨铁轨被冲垮了，我在火车站等了一个下午不了了之。

窗台上的纱窗被秋风吹的划拉呼啦作响，我已经体会到冬天还未来临的萧瑟，想必今年的冬天不会太好过吧。

我要赶紧回去了，一个人走在秋夜的寒风里，能够让我很庆幸的感觉到，我活的很真实。

我还要记住那些让我以为不能度过的孤独，是他们让我活的干脆，淋漓尽致。

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终