文/白薰儿
拿到大一上学期期末成绩，我好想哭（大学日记）
大一上学期期末考试排名已然揭晓，排名十五，并不理想。
数学专业大一升大二还要像高考后一样按成绩去填报志愿，师范、金融、统计三大专业。而竞争力最大的师范班，要求班级排名前二十以内。我的排名似乎预示着大二师范班的自己在班级中下游，继续着失落和迷茫。
隐隐地对自己的“前程”感到担忧，毕竟，成绩排名是这样地现实而不尽人意。
我想，真的是自己努力得不够，再一，自己选的的数学专业也并不是像物化生和语文那样擅长和喜欢，报考志愿时考虑的很大一部分原因是，考研时数学的可选择的专业面更宽。
不过，没关系，调整好心态，我还是那个爱读书、擅长演讲朗诵主持写文、做饭好吃、热爱运动的阳光青春的女孩儿。
身在普通二本大学，也不必说什么学校对不对得上自己的野心，而是，即便是在普通二本，是不是比在985/211的竞争相对弱些、自己又有没有做得多么好呢？
路漫漫其修远兮啊，这应当是一个成长的过程。
去慢慢发现自己错长的枝杈，且静下心来，全面地分析:
1、大一上学期没做到“分清主次”，也就是说没有把最重要的学业真正放在第一位，而是分散了一部分精力在演讲比赛、主持晚会、简书更文上。
2、对自己的期望值过高，过分自信。刚刚走进这所以“学院”作为校名结尾的普通二本大学，内心是满满的不甘心和自视不凡，毕竟曾经成绩水平差不多的同学都进了“青农大”、“山东理工”、“鲁东大学”等等，而自己似乎“屈居”了这样的一所大学。
而事实证明，踏踏实实去努力、不好高骛远，才是有名列前茅的资格的。
3、迈入大学，“不谈一场恋爱似乎都对不起中学时的‘按捺’”。回顾大一上学期，自己还有一部分精力放到了“感情”上，而自己不够成熟的性格、做事风格也使自己浪费了一部分时间。
因为自卑而渴望被爱，没有正确的恋爱观。
我想接下来的日子，像谈恋爱这样的事情便让它随缘。爱自己，宁缺毋滥。
4、没有把握好“虚荣心”的分寸，在“自我感觉良好”的状态中飘飘然，觉得自己很强很厉害不必理会太多生活中的条条框框，结果一次偶然的失误便扣掉了自己辛辛苦苦打拼来的综合测评分。
而小时候妈妈的夸奖便是我努力的动力，现在便再也不能别人夸什么就是什么，只有自己明白自己到底几斤几两。
5、“小拖延症”的借口，做事不够利落迅速洒脱。
……
但即便如此，我想自己也是有收获的。
曾经因为一些家庭变故，我自六岁开始便觉得自己似乎是个有家但又常常“流浪”的孩子，一直觉得自己缺少同龄人都拥有的、来自家庭的关爱。
后来升入中学、大学，我也一直有自卑、偏激的性格和心理，但还好，自己的人生轨迹一直没有偏离有光的那条路……
我一直喜欢做读书笔记和日记，这个小习惯让我渐渐认知到了自己，学到了很多别人在家里早已学到而自己却一直没学会的东西，比如为人处世、行事风格，我在自己那些善良又爱我的舍友们那里，学到了很多。也让自己渐渐变得像一开始在曾经幸福的家里那样乐观和开朗，因为大学宿舍，便是我的另一个家，我爱她们，这是最无法衡量的价值。
是她们告诉我:“我觉得你真的挺优秀，擅长写作主持和演讲，而且还很懂事，你真的不要自卑！”——我曾一直以为她们那种幸福富裕家庭长大的孩子，会对我这种来自农村又家境不好的女生不屑一顾——可她们的暖心的笑，和真心相待让我感受到了熟悉的温暖——我也暗自告诉自己:“像你这种女孩，就只能拼实力了——还好，青春的可能无限大，只要肯努力，没有什么来不及。”
其实我并不孤单。
因为我有朋友，和梦想。
而且，我记住了书里的一句话:“二十岁之前，别人根据你父母的家庭收入、社会地位去对待你，二十岁以后，便是看你自己的了！”
擦干泪水，写完这篇简书，微笑着回宿舍。
沉静些，加油！
网友评论
持之以恒练模仿
可是下班学期参加的活动多了，任课老师也全换走了，我觉得自己还没有上学期做得好
能力有所锻炼，可是似乎把学习落下了
所以，既然是自己选的路，就一定要主动积极地去走完。
失落消极可以有，但悲伤过后还是该拾起最亮的希望去坚持。
青春太短暂，我们一定会怕将来后悔。
哈哈😄