一个单亲妈妈看到女儿衣橱底下藏了一盒六罐装的啤酒，就开始歇斯底里地质问，讥讽和怒骂。
一开始，面对妈妈的提问，女儿还故作神秘的说：我觉得那看起来像是六罐装啤酒，妈妈！
到后来忍受不了妈妈讽刺的女儿，回到了自己房间，并且摔上了门。
在这里，咱们用追问的方式来探索一下，这位妈妈发脾气的根源是什么。
为什么发现那些啤酒会让这个妈妈生气呢？
这位妈妈说：因为我不希望她惹上麻烦？
为什么你不希望她惹上麻烦？
因为我不想她毁了自己。
你为什么不让她毁了自己？
因为我爱她。
你觉得她得到这一讯息了吗？
这个妈妈认识到自己完全没有把爱的信息传递给女儿时，她感到了悔恨。
为什么看到啤酒，会让一位妈妈脑补了那么多的失控场面，危险的场景？
这就是一个人的投射，是评判，也是担心与恐惧，她把啤酒等同于了坏孩子。
我们本身是出于爱，不想孩子犯错误，但是表达出来，味道却不一样了。
我们为什么在用嘶吼表达爱，用羞辱、控制表达爱？
也许在我们儿时，我们没有得到过和善而坚定的爱，所以在处理自己和孩子之间的关系时，也不会用和善而坚定的方式去表达。
学习和改变很难，但很有必要。
可以自我觉察一下，很多时候，我们是把正向的信息，以爱的形式传递给孩子？
还是以爱之名，以恐惧的念头投射孩子，用不当的行为去控制孩子呢？
《正面管教》中，有一个观点是：一定要把爱的讯息传递给孩子。
在这里，我们可以使用“赢得合作的四个步骤”，并且交给孩子并实践“矫正错误的三个R ”。
赢得合作的四个步骤是：
1.表达出对孩子感受的理解。
2.表达出对孩子的同情，但不能宽恕。
3.告诉孩子你的感受。
4.让孩子专注于解决问题。
也就是理解孩子，共情孩子，表达感受，解决问题。
矫正错误的三个R是：
1.承认(Recognize) ——“啊哈!我犯了一个错误! ”
2.和好(Reconcile) ——“我向你道歉。”
3.解决(Resolve) —— “让我们一起来解决问题。”
所以，女儿和妈妈的事件出现了反转。
第二天女儿回到家时，妈妈用一种爱的口吻说：宝贝，我们能谈谈吗？
女儿还在生气，并且挑衅的回答：你要谈什么？
妈妈明白女儿需要一些时间，才能听并且相信大人态度的变化，所以并没有对挑衅做出反应。
而是走进女儿的内心世界，并且揣摩她的感受：我肯定当昨天晚上我为那六罐啤酒向你大喊时，你可能觉得我一点都不关心你。
女儿觉得自己被理解了，以至于哭了起来，带着谴责用颤抖的声音说：就是的，我觉得好像我除了让你烦恼以外，什么都不是！
妈妈开始共情，说：我能理解你为什么会那么想。
当我带着我的恐惧和怒气走向你，而不是带着我的爱时，你怎么可能有别的感觉呢？
看到女儿明显缓和了自己挑衅的态度，就继续说道：我真的为昨天那样朝你发脾气抱歉。
女儿回应道：没关系的，妈妈，那六罐啤酒，我真的是帮一个朋友藏的。
妈妈说道：宝贝，我真的很爱你，有时候我害怕你可能会做出伤害你自己的事。
我被自己的担心吞没了，并且忘了告诉你，那只是因为我爱你。
妈妈搂着女儿继续说：你会再给我一次机会吗？我们能够带着对彼此的爱和关心，开始谈谈并一起解决问题吗？
女儿爽快的说：那当然，妈妈，我觉得这建议挺好。
女儿从一开始的挑衅，到后来走心的和妈妈交流，是真正的打开自己的心门了。
在教养孩子当中，一旦孩子关上了心门，再多的方法技巧都不起作用了。
我们必须清楚的知道，我们要的是什么，我们需要表达的是什么？
当疏远和敌意转化成了亲密和信任，那么解决问题，就变得相当轻松了。
所以，一定要及时察觉，不能让大人不恰当的表达方式，促成更糟糕的亲子关系。
很多时候，我们带着希望对方好的念头，却传达着担心与恐惧。
不觉察，不改变，不成长，就会在教养孩子的错误习性里原地打转，恶性循环。
只有大人改变自己的言行，孩子才能做出改变。
而且也只有大人，确保把爱的信息传递给孩子，那么所有的沟通才会有积极的效果，彼此还能体验到更多的快乐。
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