一个丑女的自我剖白

  其实在开始写这篇文章之前，我都没有想好我的主题是什么，甚至于标题都不知道该用什么来概括，我只不过是想单纯的用文字来宣泄一下我心中的情绪罢了，因为我是一个非常内向，甚至可以用“孤僻”二字来形容我的性格，所以说在生活中，我并没有多少非常交心的朋友，甚至可以说没有，也许是我的性格原因，我一有了什么事，第一反应不是想解决办法，而是哭泣和周围的人抱怨，而且一抱怨起来就没完没了，所以我给周围的人的印象也是“内向、孤僻、情商低、懦弱而无主见、极端、敏感、负能量而且优柔寡断”的一个人，所以由于这些非常不好的性格原因，我不仅朋友少到可以说是没有朋友，而且母胎单身，从我出生到现在24年了，我都没有谈过一次恋爱。

        从小学起，我的学习成绩都不好，所以老师们也不喜欢我，甚至有一次我因为生病发烧，所以请了半天的假，都被老师怼了一句“你的学习成绩又不好，病死啊病。”而且那时候的老师，如果你成绩不好或者作业写不好，你就会挨耳光、挨打，所以我小学六年不知挨了多少耳光，而且我们的体育老师是一个非常暴力的男老师，你有一点没做好，他就会当着好多人的面揍你，根本不会管你是个小女生，会不会打疼你，或者是有那么多同学看着，会不会伤了你的自尊，所以，我很悲催的在小学这六年里挨了老师的不少的打，然而并没有什么卵用，我的学习成绩并没有因为挨老师的打而有什么起色，尽管我也很用功，可能真的是他们越打我我就越笨吧，所以这样下来本来就内向的我就更加内向，上了初中以后更加不爱说话了，不过后来在初中时虽然我的成绩还是不好，但是初中的老师对待差生想出了新办法，他们不会打差生，他们对差生放任自流，把他们的位置安排在后排，随他们去好了，因为在老师们的眼里，差生不配坐前排，前排只配好学生坐，因为他们成绩差，所以肯定也考不上高中，所以只配坐后排，对于老师的想法，我也表示很理解，毕竟自己都不想去用功学习，凭什么老师要管你？其实初中以后老师不管学习差的同学，我就已经有了些破罐破摔的心态了，想着我已经是这样了，那就这样吧，所以我每天窝在最后一排的角落里，孤独而又无助，最后想当然的没有能考上高中，上了中专，虽然在中专我还是有破罐破摔的心态，因为中专的学习气氛也不算好，而且我已经好久没有静下心来好好学习，所以成绩还是跟不上，而且又内向不爱说话，长的又不漂亮，所以被周围的同学嫌弃看不起，觉着我一无是处，在她们眼里我好像是个“傻子”一般，尽管她们也并没有真的有多聪明，但是我那会儿面对同学的欺负已经不会反抗了，我那会儿真的很自卑，因为自己都觉着我一无是处。

        但是中专有对口高考，我也有心再往上提一下学历然后出外面看看外面的世界，因为我知道这个对口高考比较好考，只要稍微看一下书，参加了考试就有学上，最后我还是上了一个普通到不能再普通的大专，但是还是免不了被人家讽刺“我就算是再努力也只是个中专生。”这种话，但是我已经习惯了，我从小到大被不少人挖苦嘲笑讽刺，甚至被亲人说是“你就是个傻子，连狗都不如”这种话。所以我在这种很压抑的环境下，好像已经习惯了这种麻木不仁的状态，所以有了破罐破摔的心态，我都不知道要去努力，要去争取，要去向那些所有看不起我讽刺我羞辱我的人证明，我也是可以很棒的，不是她们说的那样的。

        其实我在天津上大专时，我非常羡慕我们宿舍的一个云南的女生，她活泼漂亮而且阳光，男生和女生都喜欢和她玩，而我只能默默的在角落掉眼泪，我曾在毕业后给这个女生写过一封我是有多么羡慕她的信，这封信我还一直留有底稿，我每看一次心里就要难过的哭一次，根本不会因为时间的流淌而淡化这种心情。其实我在上大专以后真的很努力了，我知道我很胖，我去努力的减肥，我也很努力的去参加学生会想改变一下自己的性格，但是好像是徒劳无功，大家好像还是不喜欢我，罢了罢了，还是自己不优秀不漂亮吧，毕竟谁都喜欢和优秀漂亮的女生玩儿，有谁喜欢和一个不爱说话又爱抱怨而且又充满负能量的女生玩儿呢，直到如今毕业两年了，我似乎还是老样子，害怕接触外面的世界，所以选择逃避回了老家，好像老家的局限性局限了我的视野，我不管是在性格上还是事业上还是学历上，都并没有什么实质性的进步，还是和刚毕业时一样，我想改变这种情况，所以写下这篇文章来，我希望能彻底改变我自己，我已经窝囊了24年，不能再继续窝囊下去了。至于标题，那就写成“一个丑女的自我剖白”吧