重男轻女，您怎么看？

文／七彩糖果

题记：

我用尽全身的力气，揭开埋藏在心底的伤疤，让阳光照进来，一切真的是过去了。

我出生在中国改革开放初期，一个小村庄。

对那个时代印象最深的是大家共同贫穷，虽然吃饭问题是解决了，但是物质上还极度匮乏，最典型的莫过于大家都穿补丁的衣服，每年也就过年的时候才会有新衣服穿，当然也少有零食吃，放学回来，饿了啃干馒头，渴了喝水缸里的凉水。

那时候一条裤子春夏秋冬穿，才不像现在每个季节都有很多不同质地、样式的衣服可以选择，现在最不缺的就是物质。

那时候，不光物质匮乏，精神生活也相当局限。小学阶段除了课本，基本没有什么书可以看，那时候最大的乐趣是每天中午12点半听单田芳播讲的小说，我和爸爸围着个半导体收音机，全神贯注、聚精会神，舍不得错过一句。

我在家里排行老二，上面有个姐姐。我的脑海里至今有一段挥之不去的记忆：那时候大概有三四岁，因担心爸爸妈妈趁我睡的时候离开，大半夜熬着不睡觉，但最终也没能熬过瞌睡虫，等到第二天一睁眼四处看不到他们，光脚哭着追出去好远。

他们是去外地躲避计划生育，这是我后来稍微大点知道的。

后来有一天晚上，我睡在妈妈的床上，睡梦中迷迷糊糊听到有婴儿啼哭，第二天早上没在家里发现有小宝宝。后来才知道，那是妹妹，一生下来就让送人了。

那一年我五岁。

再后来，弟弟出生了，皆大欢喜，我们家从此过了计划生育这一关。妈妈不用再东躲西藏，爷爷奶奶也不用再唉声叹气。

那一年我六岁。

村子里我们住的那条街很是奇怪，像我一样大的小伙伴，都是上面有个姐姐，下面有个弟弟，当然也有女儿多生下来送人的。

每家都一定要生个儿子，不生出来不罢休，但凡谁家没儿子，就会被街坊邻居们绵里藏针说闲话。

这是我对重男轻女最早的认知。

再后来，我高三那一年姐姐的二女儿出生，她也在承受妈妈曾经经历的事情。

对此我除了心疼还是心疼。同时，暗暗在心里告诉自己：一定要考上大学，改变命运，不走妈妈和姐姐的老路。

第二年夏天，我终于考上了大学。

也是在大学，认识了老公。有一次，他在校园捡飘落的银杏叶，说要带回家给爷爷泡水喝，对身体好。

一个人心里有家人，有长辈，一定错不了。

就是他的这个举动，让我认定了他，后来虽经历了许多次吵吵闹闹，也挑战了毕业异地，最终我们还是走到了一起。

恋爱谈得太久了，日子平淡无味，结个婚吧；两个人的日子也很无聊，生个孩子吧。

就这样，大女儿在期盼中来了；赶着二胎的政策，二女儿也来了。

然而一场风波却悄然而至：婆婆听到是女儿，脸当时就沉了下来，她责怪我们应该早点查查，如果是女孩就不要了。作为父母，我和老公从来都没想过不要自己的孩子，我们只是认为孩子需要个伴，两个孩子就是彼此的伴，无论是男孩女孩都接受。

月子里，婆婆整天抹眼泪，拉着脸，很少抱孩子，偶尔抱一次也是咧着个身子用手端着，那距离如同心的距离，虽然在眼前却是山高水远。

月子里，我以泪洗面。我不明白，日日在一个锅里吃饭，有说有笑的人，突然翻脸，人性的冷漠和无情一览无余，让人心寒。

剖腹产回来，我很少卧床休息，老公不在家时，我自己照顾孩子，给孩子洗衣服，我要加倍爱这个孩子，虽然她一生出来就经历了人情冷暖，但是我们要让她感受到父母的爱，绝对不会因为是女孩而少一分一毫。

终于，老公站出来维护我们，他大声对婆婆说：“女孩也是人，也是我们的孩子，也姓刘……。”

感谢老公在那一刻挺身而出，对于一个从未顶撞过父母的人来说，也是一种勇气和力量。

我从来都不是一个人。

婆婆终于回老家了，对于我们彼此都是一种解脱，老公要上班，一大早，我抱着小的，送大的去幼儿园。我做饭时，姐姐在客厅哄妹妹玩。

这样的日子，虽然在别人看来不容易，对于我们却是一种享受，享受当下，享受心和孩子们在一起。

我承认，生完二女儿后，是有点觉得对不起公公婆婆，因为没能实现他们的愿望。

那时候的我可能有点抑郁或是精神分裂，一方面是婆婆咄咄逼人的态度，另一方面内心很抗拒为了传宗接代去生个男孩。我感觉内在被两种声音撕扯、折磨，胸口也像堵了一块大石头，除了沉重还是沉重。

这到底是为什么？为什么婆婆前后判若两人？生孩子明明是我们的事为什么要被别人干涉？我听从内心的声音做自己认为对的事为什么又底气不足心怀愧疚？

我渐渐走上自我疗愈之路。开始看心理学方面的书，国内的国外的，各家各派的，兼容并收。越深入，越觉得有意思，那些语言和行为背后原来都有密码。

事实证明还是有用的，我开始接纳婆婆想要个孙子的愿望的这个事实，试着去体会她的苦衷：别人家有孙，我没有，怕被人们瞧不起；没有孙子，咱们这一户就断了；将来我们老了，谁给养老；姑娘们出嫁，我们会不会孤苦伶仃，孤独终老？……每一个理由后面，都是她的价值观，都是她过往几十年的生活认知。

我接受这一切。但是，我坚持自己的立场和选择：两个孩子就好了，我不会为了传宗接代而一定要生个男孩。

终于把自己的心安顿好，此刻我只想爱自己。

以前是为父母，为老公，为孩子，唯独没有为自己。现在我只想遵从自己的内心，做一些一直想做而没有做的事情：疯狂买书，贪婪地阅读，在家里营造书香氛围；断舍离把家里旧沙发扔掉，换成自己喜欢的新沙发；每周去花卉市场买花，让家里绿意盎然生机勃勃；用一天时间搞定去厦门鼓浪屿，自己带着两个孩子自助游去桂林阳朔；给自己报个古筝课，买了个心仪的古筝……

我才不会在意谁又心疼钱了？为了顾及谁的感受而委曲求全吗？不，我活了快四十年难道还没有权利决定我该怎样生活？

压抑了这么多年，我要释放自我，活成想要的样子，成为我自己。

那么，我们家的风波过去了吗？我这里是过去了，在婆婆那里也许还没过去，只是这几年没再听她提起。

老二半岁后，我上班，婆婆来了。经过几个月的调整，她又和生二宝之前一样了。

她把二宝从半岁带到现在上幼儿园，花费了许多精力，不否认她现在对二宝的爱绝对不会比我少，这个从她们奶孙的关系就可以看出来，毕竟血浓于水，爱可以融化坚冰。

今天，我看到婆婆的背更弯了，这十几年仿佛弹指一挥间。第一次随老公回他家，见到婆婆，那时候，她干净利落，思维缜密，有些消瘦的身体里里外外，忙忙碌碌。

有时候看着如今的婆婆，竟有种难言的痛。她十几岁母亲早亡，那时候小姨年幼，全靠我婆婆照顾长大，生活所迫，她小小年纪什么家务都会做，给家人做衣服做鞋子也不在话下。结婚生子，把我老公和小姑子养大，又把年迈的公公婆婆养老送终。我公公做了一辈子老师，天天上班下班，家里家外大大小小的事都是婆婆一手操办的。

她忙忙碌碌了一辈子，为家人，为孩子，唯独没为她自己。

她对家人慷慨毫不保留，但对外人吝啬；她爱操心，爱管这管那，缺乏界限感，让人感到不自在；她重男轻女，让人束手无策……

纵使她有千般不是，都不能否认她是生养我老公的母亲，我都要敬她。

时常说，我的人生是从三十岁后才开始的，或者可以换个说法，是婚姻让我成长了。

刚结婚那会，我想让老公按照我的想法，成为我希望他成为的那个人，可是换来的却是对抗和争吵，以及渐行渐远的心。

后来，我不再干涉，接纳并尊重他的所有，我只负责做好我自己，看书、学习、旅行，把生活过得有滋有味。

不是说你不能改变一个人，但可以影响一个人嘛，老公成了被影响的那个人。

他出差路过书店，会进去买本书看，我买的书他也会拿来翻翻，当婆婆抱怨我又买书、买花、买沙发时，他都给化解了。原本爱宅在家里，现在也很积极和我们一起去郊游和旅行。

甚至，他的眼神也不一样了，似曾相识，如同恋爱时的一样。

当你让自己变得更好，整个世界都变了。

先从爱自己开始吧，让自己内在安定富足，让爱由内而外溢出来。然后去爱你身边的人。

爱是所有问题的答案！

后记：

中国几千年的历史，陪葬废除了，奴隶制度废除了，三妻四妾废除了，皇帝废除了，缠足也废除了……

还是应该感谢生在这个时代，女孩可以上学，可以接受高等教育，可以平等的工作。

如今的社会，我们经济独立，思想独立，更是在工作的同时还能兼顾家庭孩子，谁说女子不如男？

随着社会的发展，重男轻女的观念终究也会腐烂掉，人类进步终究是需要时间和成本的，希望有生之年能够看到。