在我小学4年级的时候，我做过一件特别令人难以理解的事，我记得很清楚，那时候的我早晨5点起来，就背着书包出发了，一个人走在很安静的街道上，而我那么早出发的目的是去同学家里抄作业，经常我到她家，他们一家人都还没起床，时常被我的敲门声吵醒，现在回想起来，同学家当时或许对我特别无奈，这个女孩每天5点左右都会对他们进行骚扰。
而我同学，却从来没有说过这个事，也对我没有表现出厌烦，终止这个活动的是我们家人，总觉得我这样去打扰别人，实在不妥当，一开始以为我是以学习目的去的，可是每次考试成绩下来，却没有任何提高。
他们也就怀疑了我这样的迷惑行为。
我最后也坦白了每天早晨是为了去抄写作业，我家人顿时对我很失望。
那一年，各个班级总会有那么几个人一大早就会去学校附近花园里，居民楼里，开启了抄写作业的狂潮。
我们总怕被人看见，在居民楼道里抄作业，总会经过上下班的大人，总觉得自己很丢脸，便会把头埋的很低，巴不得赶紧抄完结束。
不知道从什么时候开始，谁泄露了我们这些差生的秘密，大清早，都会有老师过来组织排队进学校，见到这样的情形谁也不敢拿着作业去抄了。
渐渐学校周围又恢复了以往的平静，我的成绩也是一直悬浮在及格上下，没有退步，也没有进步。
唯一一次记忆深刻的是，我每次数学作业都不能按时把题目改正确，往往的新的作业做不出来，之前的做题也改不会，到期末，老师都会把作业本收回去，看到都改正确了，才能给你一个及格分。
而我呢，当时见全班同学都完成了这样的工序，而我的错题越来越多，实在没办法，我给自己出了一个馊主意，自己拿了一只红笔把所有错题全部回判对勾。
我天真的以为自己能够蒙混过关，但是这种幼稚行为在老师那里，一眼就能看出来。
那一天下午，老师看到我这样的作业本，她立马让全班同学都停下手里的事，然后当着所有的面把我叫起来，问我，这件事是谁做的，我当时承认做了这样不耻的行为，老师气急败坏，当即让我家长过来，不知道怎么了，我不停地在哭，喊着老师不要叫我家长来，我就这样被老师当成一个反例向着全班人说了我做这样的事情严重后果，如果你现在学会欺骗自己，长大后，你要怎么活下去，她训诫着我，而我的脑海里却一直浮现着，我的家人并不重视我的各种画面。
同桌男生，偷偷给我纸巾，不想让我哭的太难堪，他的这个动作，我记得非常清楚。
我不知道是要感激，还是要讨厌地拒绝这种同情我的行为。
我认定，这不是我想要的人生，一个差生被各种理由疏远，去同学家里，家人都会让他们不跟我玩，只是因为我是一个学习不好的学生。
人都是喜欢和自己优秀的人在一起，这往往让人错觉你和他们同等优秀。
我自小没有什么优越感，家人也从未夸奖我一句，哪怕在我学习成绩名列前茅的时候，依旧等到的回应是，你不够好。
我也不知道我是什么时候成为差生的，学习好的时候，去别人家，对方家长都会拿出一些水果来招待你，而当你学习不好的时候，你顶着那种被对方家长讨厌的压力假装在那里玩的很开始。
所以，我学习差的那时候，没有什么朋友。
我也经常被学习好的闺蜜骂笨蛋，一道题讲几遍都不会，长期这样的打击，让我对学习彻底放弃。
正是因为这样的放弃，我的所有力气都转移到了思考人，思考活着的意义。
从那个时候，我的人生就已经失去了方向。
以至于现在，我依旧找不到生活的重心，我也成了那个人们口中当初学习不好造成工作后遇到各种阻力的范例。
所以，我一直认为家庭教育以及鼓励孩子去做，是多么的重要。
我也不为自己找任何借口，因为当时，我确实对自己放弃了，那个时候我已经学习怎么去讨好一个人，原因只是不想被孤立。
而现在却是不想成为身边人的样子，也不想与他们为伍，极力想要从他们那里跳出来的人。
曾经，也被数学老师骂到，我长大后连收破烂的都不如，完全没有生存能力。
那种当着所有人被侮辱被嘲讽的滋味一点也不舒服。
长大后，我没有成为他口中说的人，但是也并没有好到哪里去。
最后期末考试，我的所有成绩中，出乎意料数学居然是考的最好的。
很多意外，我成年后，我也发现，我遇到的人都是对我表示不满足以及对我十分挑剔的人，我如果想要维持这段关系，必须我要违背我原本内心的想法。
当经历越来越多，看的书也多了，就了解了自己，也理解了别人。
毕竟人生是自己的，也不是从谁的嘴里说出来的。你走的每一步只有你心里清清楚楚，明明白白。
你最懂得你自己，所以最不能辜负的也是你自己。
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