百无一用

脑子里有很多帅气的人物，为他们预备了帅气的场景，可以让他们说出帅气的台词，连描写的词句都已经想好了，可是真的到了落笔的时候，发现那个情节离自己的距离，简直像梦想那么遥远。

还是要从平淡的开头开始写，断断续续地写，目标是二十万字，一次写两千字，要有一百个这样的两千字。

自己到底能写多久呢？这个问题连自己都不敢确定自己是敢回答的。

因为时至今日，我也差不多确定了，自己只是个连努力都算不上的平庸之辈，一直一直都在做着梦，任由时间过去，自己就这么满足了。

会这样么？

 

晚上和朋友吃饭，说起最近犹豫了许久，在德国、台湾、俄罗斯中选了俄罗斯作为下学期的交换目的地，他问我为什么不选另外两个，明明是台湾更容易适应一些，我想了想，把冠冕堂皇的理由都摘掉，剩下的话是：因为我通常会给自己最困难的选择，然后以此掩盖自己的失败。

——如果是去了语言不通、水土不服的远国，就算一无所成好像也不是自己的责任，可以这么自我安慰，也可以从别人那里得到这样的安慰，自己其实就是这么一个怯懦又专于小聪明的人。

喜欢流浪的人，大概，其中很大一部分，都是根本没办法在一处定下来好好过日子的人，包括我。

因为无法直视自己的失败，所以四处漂流，以不断扑面而来的新鲜来转移注意力，而一路仆仆的风尘也正好轻飘飘地填补了皮囊下的空虚。

 

曾经在很多焦虑的晚上看到自己心里的奇异景象：从中间被劈开分成左右两半又切成数段的人偶，脑袋被旋转拧下露出一串棉花的玩具熊，被剪掉所有触手流着眼泪的章鱼，还有自己，皮肤发灰起皱仿佛干尸，萎缩的四肢如同干枯的树枝，没有任何毛发，双目和牙床都狰狞地突出，赤身裸体，只会嘶哑地吼叫，被所有人厌恶和恐惧，是自己所有恐惧的集合，也是丑恶的自己。

以往被自己刻意压抑、忽视的部分越来越迅速地向着明暗交界的湖面浮起，已经无法再继续装作不知情。

自己的懒惰、平庸、搅扰，和内心交缠烧灼的破坏欲望、自我毁灭欲望以及贪欲，正在越来越清晰。

 

对很多东西都想要，但又不想付诸努力，似乎也心安理得，就像夏天来临前的胖子，看着赘肉和好看的衣服内心摇摆且煎熬，可是坐在餐桌上还是觉得大快朵颐得好，然后告诉自己算了吧。

这样的心理，所有失败者都会有所共鸣吧。

 

所以啊，我其实也没什么可夸耀的坚定，亦无值得称赞的精神，我也只是在做最后的挣扎，想不变成水中的真实的倒影。

百无一用的人，拖着迟缓的脚步，就算不能抵达期望的山顶，能不能给一个好的山腰看看风景。