上周六，我们读书会的成员来了一场集体备课，主题是关于初中部的心理建设课程。听到殷校长的提议，还有张老师的课程介绍，我频繁地提出各种质疑和建议。听他们说课的过程，我心里开始犯堵，不能做到很好的配合。
那晚，虽然拖堂了，但是，我还是坚持固定的时间离开，我以照看二宝为由，一个人先走了。
回去的路上，我就在思考。我是怎么了，集体的活动为啥这样泼冷水，而无法冷静、耐心地听到别人的讲解。我怀疑自己的倾听能力，也批判自己的狭隘的思想，和不能积极融入集体的合作。我一意孤行，我自以为是。
周日的晚上，活动如期而至，并且他们举办地相当成功。我借由陪伴二宝，巧妙地避开了活动的参与。我知道自己心里在念着这个结果。
晚上快9点的时候，群里狂轰乱炸起了活动的图片、视频等信息。当我看到每一张洋溢幸福的脸，我整个人都不好了。她们的活动在我意料之外，又似乎在意料之中。我内心燃起了一团火，越烧越大，灼烧地我胸口特别难受。这时候，我整个人都不好了。
我假装平静，内心早已排山倒海地情绪涌上心头。我认真地刷了一遍信息，内心略过一丝愤怒，狠狠地把群信息全部清出。
儿子在呼唤我陪伴，我表现出烦躁和不耐烦。有一丝委屈涌上心头，抱怨席卷我的胸腔，那一刻，我想大吼“陪伴，陪伴，又是让我陪伴，搞得我没有自己的时间，真的好烦啊”。恰好老公又发来信息，
下课后，他们爷俩外出晚餐了，需要晚点回家。那一刻，我感觉自己特别需要老公的支援，我变得开始生气，以回家晚打扰儿子休息为理由，生起气来。
本来，之前打算今晚与老公亲昵的，糟糕的心情，只想让我对他各种挑剔、不满和指责，别说抱抱他了，就连和他好好说话都不愿意。果然，晚上睡觉的时候，老公兴致勃勃地与我分享这两天的趣事，我一副冷脸，外加冷嘲热讽。老公无趣地转身睡去了，留下我一个人在床上辗转反侧。
早上起床的时候，我的情绪仍然没有消化，感觉胸口好赌，一团火仍然意犹未尽地燃烧着。我调整了一下，试图掩盖过去。欲盖弥彰，反而愈发的不舒服起来。我终于借助儿子幼儿园快迟到了，一边赖床和一边又嚷嚷着外出吃饭的事情而大发雷霆，冲儿子第一次大声吼叫“我们要迟到了，你什么也不能吃了，马上去上学”。儿子被我突如其来的愤怒吓了一脊棱，那一刻，我感觉自己真的是疯了！
幼儿园返程的路上，我不再逃避自己的情绪，我用心地感受胸口的那份灼热，我听到了自己的声音“嫉妒让我成魔了”。她们做的事情，一直是我心心念念想去实现的梦想，我一直努力，却无法达到，而她们却轻而易举地就实现了，不公平，不公平！
嫉妒像魔鬼一下，侵蚀着我的内心，让我欲罢不能。这件看似一件普通的心理建设活动，却一下子撕开了我真实地面纱，让我这些年的成长都归于负数，我看到了自己内心最邪恶的一面。
我继续探究，这群志同道合的朋友，像我的姊妹。她们的“成功”勾起了我幼年时对妹妹和其他兄弟的嫉妒和恨。这件事情，像拔土豆一般，跟随一条大根，拽出了很多埋在心头的怨恨、委屈、嫉妒、不满……归根结底，这种情绪让我清晰地看到了自己的无价值感。我什么都做不好，我就是个彻底的LOSER……
1岁的时候，由于父亲发生严重的车祸，妈妈被迫把我放到了奶奶家。几个月后，爸爸去世，妈妈带着大我几岁的哥哥相依为命，之后再婚。
7岁的时候，我上学回到妈妈身边，这个时候的我完全感觉自己是个“局外人”，家庭的累赘，无能又多余。什么事情，妹妹都抢着做，并且比我做的好，我像废物一样，一边自怨自艾，一边期待着早日脱离这个家庭的苦海。
尽管妈妈对我无限地宽容和热爱，依然捂不热我这颗冰冷的心。显然，我活在自己受害者的角色中，无法自拔。
经历了无数的坎坷和磨难，误打误撞走进自我救赎的道路上。以为渐入佳境了，一场活动让我现出了原形。我知道很多事情，我还不能完全的放下，内心还无法全然地接纳曾经发生的一切，更准确地说，我还没有做到完全地对自己负责。
通过这次事件，让我更清晰地看到真实的自己，是的，亲爱的自己，你很羡慕嫉妒恨她们的成功和圆满。但是，这只是我的以偏概全，我曾经的剧情，遮蔽了真相的眼睛。我再也不是曾经那个无助的小孩子了，我现在是一位真正的成年人，我有足够的能力选择我想要的生活，并且可以很好地经营好我接下来的人生和我的家庭。
我闭上眼睛，和自己的情绪待着一起，看着它的欲火焚烧，又看到它的悄然消散。我的内心由焦灼，变成了淡定、轻松、喜悦……我看到了那个在我面前小心翼翼讨好的母亲，那个外表强悍，内心怯弱、无助的母亲。我看着她的形象由高大变为逐渐萎缩，我深切地感受到母亲对我真切地疼爱。不是妈妈抛弃了我，这么多年，是我毅然决然地抛弃了母亲。是我拒绝接纳她对我任何的示好，我也清楚地知道，我的爷爷奶奶给予了我无微不至地照顾，相较于跟着妈妈，是当时妈妈能给予我的最好的礼物……我的眼泪夺目而出，这一切地恩怨都土崩瓦解了，我心里的淤堵被爱化开……
在嫉妒的烈焰中，让我涅磐重生了！
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