发现自己一旦想认真去思考写点什么的时候，就越想不出一个主题来，最终会导致放弃动笔的念头，然后又会自己在那里责怪自己，为什么老是这样。是的，为什么老是这样我也说不清。
越忙的时候越想把自己剖析一下。越忙的时候，越想找些朋友聊聊天。我也不知道我是不是想逃避某些东西，还是只是单纯想找存在感。
昨晚一个很久没见的朋友约见面，我拒绝了，以姨妈为理由。事实是，我去见了另外一个我觉得更重要的人。重色轻友在我这里，一直都奏效。只是在奏效的同时，我又对我的朋友们心存愧疚，同时还对自己沉迷幸福而感到不安。是的，我很容易不安。比如说最近我真的是天天更年期，天天想吵架，这里看不顺眼，那里看不顺眼；然而对于朋友的感情问题却分析得头头是道，自己却一团糟。
昨晚做了一个梦，梦见自己把自己心爱的男人带回了老家。带着他从自己长大的家，走到外婆家，再走过以前上小学一直走的路去到小学里面，在里面玩耍，好像回到了那个时候的自己。醒来的时候连自己都不敢相信为什么会做这样的梦？是因为始终觉得亏欠，还是只是内心欲望的一种实现。现实不可做，梦里完成。
今晚做地铁回来的时候，我一直在想，为什么我要一直有负罪感？为什么我对于这么幸福的生活从不害怕失去？不害怕吗？否。正是因为害怕，所以必须理所当然的赶紧接受，享受。因为有些东西一旦过去，就不会再来。有些人一旦错过，就永远都不会再遇见。我不向她们的任何一个人，我也不想像她们任何一个人。我的失去就不会再有机会，可是她们的机会，就掌握在她们的手里。拥有选择的自由是多么幸福的一件事。可是能领悟到自由的可贵的人，通常都是已经失去自由的人了。这就是赤裸裸的现实啊！
昨晚看书又看到了那样的话：在对的时间，遇见对的人，是一种幸福； 在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤； 在错的时间，遇见对的人，是一声叹息 ；在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。对的时间已经过去，对的人也没有遇到。所有的结局都将在无奈中走远。十年前的那一句相濡以沫不如相忘于江湖，依然可用，也是可笑。我记得妈妈在我很小的时候就跟我说过，我的劫都在感情里，只要跨过去，什么风浪都不需要怕的了。十年前就领悟到了，想不到那么多年过去，我还是要遭到这样的劫。都说命里出现的每一个人，每一件事都是有它的意义的，只是我不知道这些事是为了成就怎样的一个我才出现的呢？
彼此都在说着顺其自然，船到桥头自然直。大概都是各自的安慰吧。因为结局太明显，再说出来，就显得没有任何的纪念价值了。
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