火车的轰鸣声，带走熟悉又陌生的空气，那一刻，既是考验，又隐藏着无声的对白。眼泪的洒脱，追车的身影，告诉你，爱过，足矣。
那些美好的经历，伴随着17年初的开场白，就此结束，因为要离开，不得不离开，离开后是否相信美好，那又是画不上的问号，因为拧，因为倔，因为面子放手，又谈何爱？
2016的一整年里，发生了好多事，在简单的恋爱和工作里，展现了复杂的人性，每一步都有扎心和无奈，忘记了有多少心痛的感觉，只记得我被挑了很多次，只是因为那个真实，简单的自己。
大牙离开原公司时，是有不甘心和赌气成分的，如果没有我，我相信当时她也会做很长时间，我们都是在一个工作地方待久了，熟悉那里的味道，就不愿意再换了。我清晰记得有过埋怨时，她说过不舍得离开的话，侧面也反映了我自己没有做好的地方，这一年，她走后，我业绩平平，没什么出色，被领导骂了两回因为恋爱的事，一直没有被开除的原因，也是公司里缺人等，我又是老员工好管理，一直就平稳的呆在那里，只是效率没之前那么高了。
“你老婆孩子热炕头了吧！”
“不好好干事，谈恋爱，怎么就看不懂现实呢！”
这是我听到领导批评我类似最多的话，每次开会时，我都被说的一无是处，隐忍成为了家常便饭，心中只有苦笑的“呵呵”俩字。
离开公司的大牙，找了一份行政的工作，饲料行业，不知道现在她还做没做，分手后的两年，新对象可能换了几次，工作一直没换过。有时间我就会跑去，帮帮她，需要搬运，送东西等。她一个姑娘家，也受苦了。
“我要是能抬动了，我谁都不用，我都能干！”这是每次她和我生气也是和自己生气时的对话，侧面显示出了要强和脆弱的一面。那个时候，每晚回家时，说的话有很多负面的东西，但外在还要装的像没事人一样，受她领导的差遣，这也是我担心的问题，慢慢的工作的话题还有共同语言，我们就没那么多了。
“你说你学了那么多课程，看了那么多书，也不帮我琢磨琢磨……研究研究……”大牙严肃的脸上，透露出无心的烦。
“……”
我无语，当时的担心和紧张一上来，根本不知道怎么表达自己的心声，记得我说过很多的想法，做法，到她那里，也压根没怎么采取过，可能在她的眼中，也有很多的担心，也可能，我们都缺少了主见，想成为依赖别人的人，而我缺少的主见，更可笑的是怕对方生气，根本拿不出立场：听我的，就这么做！这是一句我从来没当她面说过的话，最多的就是：你觉得呢，要不然先这样，别累着……
在工作中，我是个特别努力执着的人，在她的圈子里，我也是特别老实的人，到现在，我知道我为什么在她和她朋友面前，表现的那么沉默，羞涩，还带有一些担心，只是怕她多想，生气。不过，她挑剔的东西也特别多，有时能理解，有时堵心，压抑可以达到一宿，冷战几天，一直希望在她的圈子里，让她朋友都认为，我是个合格的男朋友，但自己的表现和真实的那个自己失联了。
“你每次生气时，那种霸气一上来，把我摁在那的感觉，我还挺喜欢。”大牙平和地说道。
“啊，为啥呢？”
“我也不知道……”
“……”
每次吵架时，她都有摔门走的冲动，每次都被我拦下，我恶狠狠的抓住她两只胳膊，拉回原地，脸上带着愤怒，气场要把她撕碎的样子：
“你干啥啊！这大半夜的……”
“别拦着我！……”
没走了，我们就开始冷战，能一连几个小时不说话，我在那生闷气，她在那有时和朋友聊微信，有时刷朋友圈，有时看别的。我特么心里更难受了：都这样了，你还有心情看东西，我算什么！为什么不解决事，总是用看手机方式逃避呢！我一直跟自己的独白，最后一觉过后，就好了，当时也能说明白了。
有一次，我们吵架分了手，那是因为一天晚上，我和她还有她同事领导吃饭，喝了点酒，就和她领导对上了，说了点实话！一是为了她打抱不平，担心她背后对领导的抱怨，二是看不惯她领导这个人，没事就喝，说话还不靠谱。
“你啊，就和当年的我差不多，年轻时都这样，行了，不说了……”她领导端着扎啤杯，带有讽刺意义的说。我不会拍马屁，也不会奉承，有的只有不敢言语的愤怒和叹气。
“你一个月挣多少钱啊？XX”
我毫不客气的问道。现在回想确实是孩子的口吻，太二，不像大牙那么圆滑，背后骂你一百个不是，当面也能笑着对你，我是真做不出来。
“我啊，哈……5000”
“……呵呵……”
我当时苦笑，大牙在旁边看了我一眼，示意别说了。
饭后回到店里，送走了她领导，我面对一张沉默和严肃的脸，也不知道该说什么，也有一些埋怨，为什么她有些委屈不能直接说，还表面装的没事，到家就跟我诉苦，为什么不能勇敢一点，要做那个受气的自己。
“你说你说那些有啥用啊，他能告诉你他挣多少钱吗？你说我以后跟他接触还咋说话……”
“……”
我忘记当时我说什么了，只是一身的委屈和难过，不想看到她累的样子，还不敢表达的埋怨。当时我无语，也有很多生气出来，然后我们就吵起来了。
“你在这作啥啊！像个老爷们行不行！”我站在那里，一动不动，大牙愤怒地说道。
“你说你点逼尿就这样了，还能过吗？！”
我向来最讨厌听到不像老爷们，说话不留余地，那种被嫌弃的感觉，更何况我是因为在意和担心。大牙上来拍了我两下，更把我激怒了，情感世界里，没有人用手狠狠的怼过我，边怼边说着让人伤心的话。我把她的手挣开，眼神出了一道想把世界弄死的冷光，对着她：
“滚犊子！”
她拉着我，有不想失败的味道，不想架吵输了的感觉，一个劲用恶劣的语言，和不尊重的语气攻击。我又喊了一遍：
“别戳故我！滾！”我一边走着，她一边骂着。我一个人回了家，眼泪不停的往下流，那时我真伤心了，所有的付出，换不来真诚那种感觉，我为什么要那么卑微，只是因为怕失去吗。手机响了，我爸来的电话：
“你们咋的了？别吵，有啥好好说呗。”电话一边平和问着。
“咳……没啥，说不了，没事，你不用管了爸。”我挂了电话，不想让老人听到我的哭泣和懦弱。
不到十五分钟，我家门响了，是我爸。我那时还躺在床上，靠着床头哭呢，不是不坚强，是心中的那种痛，无法向任何人能解释明白的哀伤。
“XX给我打电话，说跟你处不了了，说你脾气太大，又作啥的，怎么了，你俩因为啥啊？”我爸点了颗烟，坐在了沙发上。
这点破事，还打电话惊动我爸，我越想越生气，我怎么那么廉价，因为很多次，为了不让她生气，放弃了很多朋友叫我的场合，被朋友说成怕媳妇，不够意思。很多次因为不去大牙家吃饭，不想让叔叔阿姨受累被说成不懂事，被误会。我把事情的经过跟我爸说了一遍，我爸也没怎么劝我，我知道他也没办法，毕竟两个人的事只有两个人最清楚，那一次是我跟我爸说的心里话最多的一次。
“别上火了，能处就好好处吧，不能处就不能处吧，那你还哭啥……”
对于自责和不被尊重时，我想那时，只有眼泪是最好的证明。在很多的经历中，这个过程算是很记忆犹新的了。
努力的爱着，努力的工作着，只为幸福。背后也扛不住一句：你说你只有个车，还没房子，我和我妈咋说啊，她咋能让我跟你结婚啊，你不想想。
她在车上的副驾驶，看着我拿着车钥匙颤抖的手，一直插不进去，打不着火，一连串的情绪涌上心头，被逼迫的措手不及，当时我心里只有一个声音：我已经很努力了，我家庭条件就这样了，希望你相信我。
那一刻，我流泪了……
“我不用你给我买房子……”大牙说完，叹了口气，不再看我。16年四五月份，买了个简单的老房子，是我现在自己住的这个，三室，其中有两个房间向外出租着。你说我是因为女朋友买的吗，也不是，但没有女朋友呢，我不会那么着急，任性的让我妈多年的积蓄全部投入了这个房子上，现在我也为那时不成熟的我自责叹息着，如果时光可以倒流，我希望我自己能够摆明立场，做一个对自己负责任的人。
那时，我还很高兴和大牙说，车房都有了……只是，当下她并没有表现的很喜悦，而我本身的底气也不是很足。
“如果你能这么想，我还算是没白和你处，我父母怎么样说你，我也没办法，你知道吗，每次我妈说你什么，我都很为难……”
有几次她父母挑剔我说话的问题，大牙都如实反馈给我，我都是用同样的语言讨好的回应：
“我不会多想什么，也不生气，因为我觉得我真的做好了，也不会让阿姨他们说什么，我只会反省自己……”
当时说完这些，我想给自己一巴掌，明明都气得不行了，还装的自己多么大度。心里想着：你特么就不能有点主见，你跟我过，又不是你父母跟我过！不过这样也好，每次大牙都会把实话告诉我，但每次，我的心都会痛一次，对自己，也是对她的无力。
有一次……
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