今天我又有些难过了

  记忆中有很多次了，每次到十点开始疲倦，可当熄灯后，又辗转反侧的睡不着觉。

  今天又有些难过了，不知道具体的原因，只知道一个小小的缘由就能让自己想起很多，向人生向生活提出很多个疑问，不知道为何，就在很多事情挤在眉头上时，觉得很不值得，所有的事情不过都是经过，在下一个黎明来临后，都将成为过去。

  和男朋友分隔两地，慢慢的两个人的语言交流逐日减少，自己不再整天沉溺在当初相互发图的时候，母亲告诉自己走着看吧。我知道负能量是一种磁场，是能够通过语言传递的一种能量，尽管很多时候他都说遇到什么事都要告诉他，可是当我想起来告诉他之后他束手无策的样子，就觉得，还不如不说，然后就说没事，发一个开心的表情。

  其实很多时候我也不知道自己为什么难过，如果告诉你之后你的反应不是自己希望所得到的那种反馈，那恐怕是另一种不好的结果，更多时候，我是觉得你理解不了我的这个小世界里是怎样的一种孤独，不安，与敏感。

  很多时候，我都觉得，爱我让你受苦了。我时而又想，我不想再去爱别人了，这里面包括你，我只想好好爱我自己。看吧，我就是容易想很多的人。

  我也曾经觉得，人生不好好学习，没有任何出路。于是，在那个高中的年纪，我因为成绩崩溃过太多次，也因此受过太多心理上的苦，后来觉得，人生哪里只有一条路，如果发现当下的路错了，及时止损。

  我对自由的渴望越来越没有年轻时热烈了，大概是如今拥有自主选择的机会越来越多了。尽量缩小自己的交际圈子到舒适的范围，尽量做一些自己喜欢的事，发展自己的热爱，坚持自己的信仰，并且能够为自己的过错承担。

  一直觉得，自己不是一个有责任感的孩子，母亲经常对自己说自己是一个很幸运的孩子，可是很多时候，这种舒适圈子经常提醒自己，在将来的某一天，你也会为如今的舒适买单。

  我很想吃一些苦，练就一个很坚定又成熟的心智，这样不至于我的父母离开自己之后找不到人说话而感到失落与难过，我想要练就一个很好的身体素质，这样不至于我在年纪慢慢变大的时候因为猝不及防的病痛而感到无力。

  我很想逃脱现在一些不舒服的环境，可是尽管我知道，自己不是当初那个可以叛逆的年纪可以任性的孩子。

  虽说离家不远，可是看着逐渐老去的父母，心里还是感到难过。突然感觉愧疚，不知道成长的意义之于他们而言是什么，我没能给他们很多的陪伴，没能靠自己给他们更好的生活，甚至直到如今，自己还要靠他们接济。

  我多想下辈子自己还能遇到他们啊，不过我不要再做他们的女儿，我想要养育他们，不想让父母再承受年少缺失母爱的痛苦，父亲八岁的时候奶奶因为癌症去世，母亲十七岁的时候外婆因为心血管疾病去世，所以我作为他们的大女儿，母亲一手带大，对我格外疼爱。

  每次写到父母，眼泪就开始往下流，所以自己很少很少接触这个题材，记得为数不多的写他们是因为初中的日记，那个时候，自己和现在还是有很多不同的，那个时候的自己在现在看来不过是一个快乐的孩子。

  本来以为今晚又会失眠到凌晨，可是看到母亲发过来的微信，向我说晚安，突然有了困意，心里有一丝暖意，那就祝你们也晚安。

今天我又有些难过了