2013年8月1号，高三开学了，学校居然让我跟上了高三，可能是因为我的教学成绩好吧。不过我相信领导们肯定犹豫过、讨论过，也肯定去问过花姐。同时，据说，校长通过教育局，将贾伟文调走了，详情，我并不清楚，但想到我再也不用在学校见到他，我真的好开心，也放松了很多。我特别感激学校，也就是从那时起，我有了“我要好起来，好好工作，好好生活”的强烈愿望，我更不想再给学校和同事添麻烦了。
8月上课时，一切都挺好的。到了8月底，有一天，我大弟给我发了一条信息，就是那条信息，让我第三次被抓进了医院。我大弟写道：“姐姐，你不要总是对爸妈太好，你太天真了，有些事你根本就不知道，我又不忍心告诉你。但到今天，我觉得再不说，实在太对不起你了。我告诉你，很久以前，有一次，妈妈把我们三个男孩叫到一起（你不在家），说她要趁着你还没结婚，多从你身上捞些钱给我们以后用……”说真的，那时，我看到这条信息，精神就彻底崩溃了。一年来好不容易调整出来的状态，在这条信息的刺激下，完全消失殆尽。我想，那可能是因为，我从小的家庭环境以及经历，已经是深入骨髓地影响着我的性格、情绪和思想，我处于一种表面和内在严重分离的状态，所以，一旦有个什么导火线，内部的各种情绪就爆发出来，不受我控制了。
那时，我妈妈回老家了。于是，我独自一个人在家里一直哭，哭得天昏地暗，也不敢告诉级长和花姐。后来，犹豫了很久很久，我算是打了一个电话——打给陈韵老师，可是她没接，我就没再打了。从S大毕业后，除了每个节日给陈老师发一条祝福的信息之外，我跟她没有其他联系了，所以她完全不知道我这些年过得如此艰难和压抑。
之后，我开始混乱起来，想起了很多很多——小时候的恐惧、大学时的辛苦和委屈、家庭的不温暖、婚姻的不顺利、爷爷奶奶的离世……一切一切的回忆，杂乱无章。那时，我的神志很混乱，把在家里能找到的药全吃了，其中还有一些是精神科的药物。渐渐地，我感到头晕，呕吐，可是偏偏这时，电话响了，陈老师打过来的。只记得我还能接了，却不记得我跟她说什么了，后来我就什么都不知道了。不知过了多久，迷迷糊糊地，我听见有人一直在大声叫我，勉强睁开眼睛，似乎看到家里来了很多人——有警察、有穿着白大褂的医生、有黄校长，我也不知道那是不是真的。我只看了一眼，就失去了知觉。
等我再次醒过来时，我已经不在家里了，而是在一间完全陌生的屋子里，我躺在一个铁床上。我还没反应过来那是在哪里，就来了几个穿着白衣服的人，他们拿着一个很大很大的吊瓶——我从没见过那么大的一个吊瓶——想给我打针，我突然间就意识到我处于一个多么恐怖的地方。本能地，我拼命挣扎，他们一点也不意外，拿起早就准备好的绳子，迅速把我五花大绑地固定在床上，还让一个人按着我的手打吊针。我一直哭，一直挣扎，想挣脱绳子，还一直喊着“我没病，放我出去”，可是，没用！那是一种“叫天天不应，叫地地不灵”的无助感和恐惧感。后来，大概是药物发生了作用，我全身越来越无力，连挣扎和哭喊的力气都没有了，就迷迷糊糊地睡着了。
再醒过来时，天已经黑了，房间里的一条条日光灯白晃晃的，像极了一个个白色的鬼魂。我刚醒过来，他们马上就发现了，于是有个护士端着一碗饭走过来，要喂我。我那时已经不哭了，也不挣扎了，因为我知道没用的，但我也不想吃饭、不想说话，于是就把头转到一边。那个护士看了看我淤肿的手臂，叹了口气，说了一句让我来了精神的话：“我给你解开，然后你自己吃，好吗？”，我说：“好”，然后她就帮我解开了绳子，在她面前，我意思意思地吃了两口饭，她放心地走了。
她后脚刚出门，我前脚就跟着出去了。走出房间，我在医院里转了一圈。好恐怖的一间医院！时不时就从某个铁笼或钢丝网门里传出狼嚎鬼叫的声音，然后就有一群医生和护士飘过去，过了一会，那声音就渐渐变小了，最后消失在寂静的夜色里。除了我，医院里的其他人似乎都对这些没什么感觉，习以为常了。大门旁边的厕所里散发出阵阵恶臭，和医院的消毒水味混在一起，很难闻。我走到大铁门前，一头撞上去，我真的想撞死在那里的，可是我全身无力，不仅撞不死，还不会晕过去。我想逃走，可是插翅难飞。我蹲在大铁门前，望着门外，望着医院里的一切，紧紧地抱着自己，蜷缩成一团，瑟瑟发抖。
这时，我看到厕所里有人在洗衣服，那里有洗衣粉，我突然就想到了一个办法。我去找了一个杯子，等洗衣服的人走了，就进去偷偷倒了半杯洗衣粉，加水，喝了一半，剩下的，就拿到护士站那里，跟其中一个护士说：“我想出去，如果你们不让我出去，我就把剩下的半杯也喝了”。我说得很小声，但这句话如同一个地雷，在护士站炸开了锅。那个护士慌了，她马上过来抢了我的杯子，水打翻了一地，泛着泡沫，然后她小跑着不知去了哪里，剩下我一个人愣在那里，不知所措。不一会，我的肚子开始痛，站不直，只能蜷缩着坐在地上，之后连坐也坐不稳了，就抱着腿侧躺在地上。
很快，就过来了一堆医生和护士，他们又把我抓去洗胃了。刚开始，尽管肚子很痛，但我还想挣扎，不过落到他们手上，再怎么挣扎也没用的，我只后悔自己太幼稚——我以为他们会因此送我出去治疗，然后我就能脱离这个地方了。后来，我全身都是软的，头晕得我不敢睁开眼睛。我感觉周围都是人，只听见医生对他们说“看看，这就是不听话的后果！”“你们以后还敢这样吗？”“都去睡觉了！”……我猜，大概是有好多病人围观吧。
不知过了多久，终于洗胃完了。有一个人把我抱到了床上，然后他们就把我牢牢地捆在床上了。他们只捆手脚，成米字型，床太长，我又不够高，他们又捆得很紧很紧，差不多是吊着的，我真的好痛好痛，那是一种快被撕裂的感觉，让我不由得想到古代的“五马分尸”的场景。但是，我连叫喊的力气、连呻吟的力气都没有了，只有泪水直流。过了不久，他们又进来给我灌药，我很想反抗，但除了紧紧地闭着嘴，我什么也做不了。他们似乎也料到我会这样，于是，两个人抓着我的头，一人紧紧捏着我的双颊，用一个不知什么东西强行撬开我的嘴，将一根管从喉咙插进去，灌药……真的好痛、好痛、好痛。等他们走后，我才发现嘴里咸咸的惺惺的，都是血。现在回想起来，真的觉得自己当时很傻，到那种时候，还在做无用的反抗，徒增自己的痛苦。
第二天早上，他们终于给我解开了绳子，让我去吃早餐。我被捆得全身酸痛，手都抬不起来，情绪也很差，根本就吃不下。于是，我就坐在大铁门口的地面上，放声大哭，有几个一起住院的阿姨过来劝慰我，但我依旧控制不了自己的情绪，我觉得在这里，我一刻也呆不下去了，可是我又出不去，所以只有哭了。不知过了多久，我听到门口有人在叫我，循声抬头看过去，终于见到了妈妈、大弟以及黄校长。我像看到救星一样，一直哭诉他们是怎么对我的，哭诉我多么害怕在这里住院，求他们救我出去。医生自然是不同意我出院的，他说我的病已经很严重了，还出动了院长来说服我妈妈。后来，看到我一直哭，妈妈还是心软了，不顾医生的强烈要求，坚持给我办了出院手续。
这就是我第三次住院的经历，在Z市康复医院——Z市唯一的精神专科医院，被诊断为重度抑郁症。这一次才住了三天，可是，就因为这次经历，我再也不敢去到那里。出院后，还有几天才开学。开学后，尽管我的情绪依旧不稳定，但我还是坚持去上课了。
这次住院的原因，表面上是因为我弟弟的短信，但根本上还是家庭原因吧。级长还因此把我骂了一顿，说我因为一条破短信就想不开。这一次，花姐也很生气，说她这么久以来的努力都白费了，还说“我对你完全失望，我放弃了”，结果，就因为她这句话，我又哭了好几天。实际上，我是了解花姐的性格的，知道她有口无心，也知道她在说气话，可是我当时就是控制不了自己的情绪，可能是因为我那时的情绪太不稳定，也可能是因为我还没有对自己完全绝望吧。其实，我心里很明白：我让好多人失望，我对不起学校和同事，特别对不起级长和花姐。我也觉得很内疚，很自责，觉得自己就是一个拖累甚至是人渣，我不配活着，不配他们一次次救我，也不配他们对我好。
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