01-
看连岳先生的公众号文章《从“大陆人吃不起榨菜”说起》，有一条留言把我逗笑了。
我笑的点，倒不是留言本身的那股“怒其不争”的劲儿，而是其在最后的那股“冷静”：我得想想我为什么这么激动。
是啊，“等风来”不过是一个在留言下面提问的困惑网友，跟这位朋友没有任何关系，那为啥，她会对他的困惑以及他女友的表现而如此生气呢？
很大概率上，是因为这件事情，触发了她潜意识中的某个点。
这个点被触发后，打开了她内部成像的放映器，她仿佛置身于类似的场景中成为了故事的主角，并由此引发了强烈的情绪反应。
而这种场景，极有可能来源于她的亲身经历。比如，自己很正常的行为却被别人当成“有病”，或者曾经被自己所信赖的人不理解。
因此，当看到有人有十分类似的遭遇时，她便十分“多管闲事”般地激动了。
02-
前段时间，桑桑姐的一篇《虎扑直男真是飘了：“如果奶茶妹妹离婚了，你愿意接盘吗？”》让我和关系较好的男同事间展开了激烈的“辩论。”
对于虎扑直男的问题，我真是感到无语又生气。
无语的是，是谁给了他们如此勇气来高估自己；生气的是，都什么年代了，还“接盘”？接你妹啊！
于是，在转发文章到小群里的时候，我附上了文中最能表达我讽刺又嗤之以鼻情绪的一句话：你看，上网真好，还能做梦。
男同事Y：想想都不行么，yy又不犯罪。
我：呵呵~你以为这些人只是yy么。不，他们会在生活中一以贯之。
Y：这就推文也就满足一下手中猎奇心理而已——
虎扑上全是这种例如附上女生照片问打几分的，要是跟谁谁一起有什么想法之类。我：哈哈哈，那可真是宅男们的天堂啊。
Y：我天天翻头条都没看到给我推荐这个文章，这说明啥，也就是个小众在yy罢了。
yy使人快乐。我：但这种yy还是有点问题，因为正常人的yy是搞耍的，但是这群人的yy也许是认真的。久了人家真的会膨胀，然后现实中对女性各种看不上。
举个简单的例子，你看到这种问题，会有兴趣回答吗？你又会怎么回答呢？
Y没有了回复。
当时的我，以为咄咄逼人的自己“赢”了——你看吧，像Y这种认真工作热爱家庭有正常社交活动且喜听《冬吴同学会》对社会现象进行较为深度思考的【正常】的男人，是不会对这种明显不够尊重女性的问题感兴趣的。
回家后，我问了先生这个问题：“如果奶茶妹妹离婚了，你愿意接盘吗？”
先生愣了几秒，缓缓地、若无其事地蹦出几个字：我为什么要接盘？
我暗喜：看吧，我的判断是正确的！！！
但这喜悦也仅维持了一秒钟而已，因为我听到了幽幽的一句：我难道找不到更好的？
我……？？？ ！（发你的春秋大梦去吧！）
在我眼里，先生算是“正常的男人”。至少我可以肯定，他不是那种只活在自己世界里yy的宅男。
也因此，结合他的回答，我不禁对自己的“胜利”产生了怀疑：Y的不予回复，也许并不是我以为的‘’不感兴趣”，而更可能是“不屑于”再与我争辩了。
而虎扑直男的问题，也可能真的如同Y所言，只是个小众在yy，寻求在现实生活中无法得到的精神上的快乐罢了。
可是我在那个当下，为什么会那样激动，并企图让对方也认同这是一个“很危险很严重的社会问题”？？？
我们是在“看”，还是在“呈现”？
很大概率上，是因为这件事情，触发了我在潜意识里对“男女不平等”的愤怒。
这股愤怒，让我将这件与我完全无关的事情上升到了“男性群体对女性的物化和不尊重”的高度，并且由此产生了强烈的不满。
但这很可能并非事实。只是因为它触发了我内部成像的放映器，我便将其自动代入了这个“故事”罢了。否则，如何解释我讨厌虎扑直男的“接盘”一说，认为是在物化女性，却在看到“如果你被郭德纲甩了立马被林志颖接盘，你还会因为分手而难过吗”时，只是哈哈大笑两声心中却没有任何的不适这件事情呢？
03-
“当情感强烈到一定程度，就会置事实于不顾。”
之所以会如此，是因为我们的内部成像可能太过于坚固。
所谓内部成像，即我们根据直接和间接经验编写的人生剧本。
比如，苏珊·福沃德博士在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书中提到的“……乔迪完全不知道关爱儿女的父亲会如何行事，只能想当然地认定如果她想要与父亲共度美好时光，就必须要忍受那些糟糕的日子。她在爱与虐待之间建立起一种心里联系，并且渐渐相信没有虐待就不会得到爱。”乔迪那“虐待=爱”的内部成像，就是由直接经验所塑造的。
而一个听到了许多女性受到男性欺压之故事，并对“当今世界仍是男权社会”这个观点认同的女子，虽然自己并未遭遇过明显不平等对待，却依然会对某些其实言论表现出过激反应。这是因为集体层面累积并传达给她的间接经验，让她潜意识里绷紧了“必须警惕男人占女人便宜”这根弦。
而当我们有了内部成像所设置的剧本，当情绪被触发时，就很容易将事件代入我们提前编织好的故事之中，并因此看不到事情的真相。
04-
那么， 事情的真相，重要吗？
有的真相，只关乎自己对世界的理解——比如，上帝是不是真的存在？这类真相，即使被“误解”，对人的生活似乎也影响不大；
但有的真相，因为涉及到与他人的交流或交往，一旦误读，则有可能引发极大的连锁反应——比如，带着强烈“我不值得被爱”之不安全感的恋爱中的人，只能依靠不停的“作”来确认恋人的爱，即使ta遇见的就是mr或者mrs.right，也很可能因为这份“作”而吓退对方。如果ta对此并无觉察，对方的退却则会被ta理解为是自己不值得被爱的再一次证明。待到下一次恋爱，再来循环一次……
所以，如果我们期待拥有更和谐更有掌控感的人际关系，真相，确实很重要。
而比起别人对待我们时的真实态度和目的，更重要的真相是，我们为何会因此产生这样的情绪？即，造成我们内部成像的那部分“真相”——这也是我们得以看到外部真相的前提。
05-
“我们所有的了解别人，其实都是说的自己。因为我们都是推己及人的。只有对自己充分了解，才有可能对别人了解一点点。”精神分析专家李鸣教授如是说。
心理治疗中，来访者反映强烈的时候正是治疗的契机。
而在日常生活中，当我们有着强烈情绪反映的时候，也正是觉察内心“真相”的契机。
这就是，情绪的价值和意义。
“尊重每一件事，却又不在乎这一切。”
埃克哈特·托利在《当下的力量》一书中说，“情绪在思维和身体的相遇处产生。它是身体对思维的反应——或者可以说，它是思维在身体上的反应。比如，一个攻击性的想法或敌对的想法会聚集你体内的被我们成为愤怒的力量。……当然，你通常不会意识到你所有的思维模式，通常只有通过观察你的情感，你才能对他们保持意识。”
所以，当我们内心升起了强烈的情绪，尤其是负面情绪时，带着抗拒之情沉溺其中或许会让你感觉到无助以及随时可能被吞噬的恐惧——因为此时的你完全处于被动状态，越想摆脱却越深陷其中。
但，如果我们能在“沉溺”的同时带上一份觉察，便能够化被动为主动。
比如，当那位读者表达完“怒其不争”的愤怒之情后意识到：“我得想想我为什么这么激动。”
比如，当我发现自己对文章可能有了过度之解读时，开始反思“在那个当下，我为什么会那样激动，并企图让对方认同自己的观点”。
当我们开始探寻自己情绪的源头，即放下了要说服对方或与对方一争高下的执念。这时，我们便从情绪中解脱了。
而冲突也会就此终结，因为“当你变得完全有意识时，你就不会与别人发生冲突。这种冲突指的是与别人发生的冲突，和发生在你自己身上的冲突。当你思维的要求与期望和当下事实之间不再发生冲突时，所有的冲突就会停止。”
与此同时，我们也将由此踏上寻找“真我”之旅——当我们对内部成像有越多的了解，我们便越能够摆脱ta的束缚和控制。如同对诈骗犯的招数了解得越多，我们越容易识破他们从而避免上当受骗。
当我们慢慢清除了固化之思维的阻碍，我们也就更能透过现象看到事情的本质，“尊重每一件事，却又不在乎这一切。”
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