朋友推荐了一本书《深度关系》。特别强调了一句，不是武志红那本《深度关系》，是斯坦福的那个，蓝色封面的。我会意一笑，武志红的书，我没有看完过一本，课也买过一两个，总是听不下去。罢了，可能就是气场不合而已。 微信读书上找到这本书，通勤路上用尴尬的AI语音读，这样能够减少我这段时间太过忙碌无暇静下来读书的焦虑感。听到精彩的部分，我会在等红灯的间隙打开原文划条线，然后继续。 回头再去翻看做笔记。作为严重的记忆力缺失患者，很难读完一本书以后还能回忆总结的。之前做读书笔记也是看一章写一章，往往到中途就放弃了。不过最近在4S公益论坛工作的经历告诉我，不要奢望你能记下一本书的所有内容。读一本书，哪怕有一句话一个点打动了你，对你有用产生了影响，就够了。豁然开朗，神清气爽。
这本蓝色封面的《深度关系》源自斯坦福商学院一门经典课程“人际互动”，两位作者将人际心理学的重要核心知识点应用在5种典型的人物关系——父女、夫妻、闺密、兄弟、同事关系；关系由浅入深的6个发展阶段：初始阶段-关系加深-开始复杂-不断发展-深入发展-深度关系。深度关系的6个特征：深度关系的六个特征：1.充分展现真实的自我。2.愿意袒露脆弱。3.相信自我表露的信息不会被用来对付自己。4.坦诚相待。5.用建设性的方式解决冲突。6.愿意为对方的成长与发展付出。看上去是一本实用主义的书，除了文史哲类，其他的书都被我划为工具书。好用易学是关键，剩下的就是刻意练习。
早上听到一个很受启发的点，关于情绪的表达对于关系发展的价值，很受启发。
我们总是羞于表达情绪，好像说：我很生气，我感到不安，我觉得难过，我很高兴，我觉得很幸福……这样的句子似乎只存在书面或者文字沟通，听上去不那么口语化。但是坦诚地表达情绪，才是顺利地发展关系的妙招。举个例子，我们在和朋友的交流当中，你遇到了很糟心的事情，很想跟朋友吐槽。 当你巴拉巴拉一吐为快以后，这时候你期待你的朋友如何回应你呢？ 通常我们会听到两种回应（如果对方会认真倾听并给与回应的话）：
1、怎么可以这样？那个家伙也太过分了吧。真不是个东西，你不要跟他交往了。（这种代表着站队，跟你一起骂当事人。觉得会让你好受些）
2、这件事情把也不能全部怪他咯，我给你分析分析哈……（这种是教导派的，跟你分析局势给你建议）
以上两种都是观点表达。也许有些人会想，我觉得这两种都很好呀，我会觉得被支持到，有时候也会需要有人给我不同的视角来看待问题。 没错，可是我还想分享我的一点感受是，很多事情人们的吐槽可能只是想有人陪伴和倾听：有人看见我的难过，理解我的感受。因为很多时候，人们会吐槽的人和事是一种情绪的压制引发的宣泄，把握不好附和的度有时候会有踩到边界让人感到不适；更多的时候，他并不需要别人给建议，这让人看上去很傻，特别是建议中往往带着“你不懂”这样的评判，和“你要听我的”这样的压迫感。
那么更安全又让人舒适的表达是，告诉他你的感受，你听到这些话的情绪。 “听到你说这个，我也觉得好生气啊！” ”我觉得很难过，你会经历这些事情。” 这样的表达还有一个很赞的用途就是，可以让谈话的范围与尺度很好的把控住。我只是表达情绪，不需要对于我的情绪过多的解释，如果对方感到安全，他可能会更多一些的打开，坦诚地分享；也许他觉得被共情了，会有被安慰了。他也不会担心过多的倾诉会不自觉地暴露自己的隐私，他就会感到这个关系是安全的。
这个点让我豁然明白了，之前在看育儿的书籍时，总是要我们回应孩子情绪的表达的原因。虽然很不符合中国人的表达习惯，不过理解了背后的逻辑和价值，要做改变难度就降低了不少。做一些打破常规和习惯的行动，本身也就是有趣的，更何况可以发展一段值得深入的关系呢？
回想昨天孩子跟我分享她的开心事。她眉飞色舞地诉说完了以后，她突然停下来看着我，问：听了这些你什么感觉？ 我还沉浸在她生动的讲述当中，突然被这么当头一问，有点措手不及。 因为不习惯情绪表达，所以做不到本能地描述自己地感受与情绪。 需要停下来感受一下，我的感觉是什么？对于这件事，我觉得…… “很开心啊！看到你这么快乐，找到这样能够懂你包容你的朋友，真为你高兴！"
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