课程来源：可可狮育儿学堂
授课时间：20190308
主讲老师：程立勋
整理人：落木萧
校对人：米兰
编辑人：毛豆妈妈
课程内容：
从长远目标来说，我们希望状态是怎样的，其实我们每个人，每个父母都希望有朝一日孩子能够自己有一个很好的习惯，自己整理自己的生活，自己为自己的生活负责，自己去照顾自己的学习和未来，有良好的生活和学习习惯。这样一来，我们家长才可能去追求我们自己的生活。
我真的见过很多很多家长，从幼儿园开始，甚至幼儿园前就全身心地的扑在孩子身上，从幼儿园前、幼儿园、小学、中学、高中、大学，乃至以后，整个时间都被孩子占用了，完全没有了自己的生活，这不是我们想要的状态对吗？
不想要这样的生活我们怎么办呢？我的建议就是，从2~3岁这时候开始，就一定要开始训练孩子的生活习惯了，两三岁之间孩子的整理习惯，是我们父母和孩子之间的第一场较量。
整理自己，让孩子自己穿衣服，整理他自己周围的环境，让他自己好好放好玩具，这场较量是非常重要的，在这场较量当中，如果父母获胜了，孩子最终，遵照父母的意见，形成了很好的生活习惯、整理习惯，自己穿衣，自己整理玩具，那么在将来他会有概念，那就是原来这些事情都是我自己的，需要我自己去完成，一旦有这个观念在往后四五岁，他就会形成生活自理习惯，生活当中拓展出去，除了整理自己的玩具，自己穿衣之外，要整理自己的房间，整理自己的小书包，整理自己的衣物等等等等，这些也都是他自己的事情，有这习惯之后再远一点，六到七岁，就有自我管理雏形，六到七岁开始读小学了，要讲自我管理了，自己的时间管理，自己的学习计划管理，这个时候才能意识到，一切从小我都知道，这些都是我的自己的事情，要为我自己负责，这个从小就知道了，这个起点在两三岁整理习惯。
但如果2~3岁期间这个整理习惯不好，父母在这阶段为孩子把一切做好了，我为他穿衣服，为他整理玩具，那么孩子会有很深的误会，他会觉得，有人为我整理好一切，这才是理所当然的，爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆，你们为我穿衣服是理所当然的，你们6个人，包括阿姨保姆等等等等，你们帮我整理好玩具，我只负责玩，我不负责收，这是很合理的，一旦有这个观念之后，到四五岁，孩子就会觉得，四五岁的时候我何必要自理呢？我何必要自己整理自己房间？我为什么自己去整理自己衣物？我为什么要自己去管理好自己，没有必要，反正一切都会有人帮我处理的。再大点六七岁，六七岁我为什么要自己来规划学习任务呢？反正要干什么你们告诉我，一切都是你们帮我准备好的，我没有任何责任，这就很糟对吧？这样一来父母得管多久啊？两三岁管，四五岁管，六七岁管，往后得管他前半辈子，至少大学以前你都得管。
既然我所说的2~3岁培养孩子整理习惯，两部分，整理自己的玩具，自已穿衣，这个整理习惯这么重要，我们怎么去培养呢？这节课我就是要讲这个主题，“四定”四个确定，让孩子自己学会穿衣和整理。四定，也就是时间确定，要求确定，态度确定和奖惩确定，我们一般可以用这四个确定来帮助孩子，尤其两三岁孩子，帮助他，塑造好良好整理习惯，有这样良好的整理习惯，在未来，我们做父母的才足够轻松，我们才能够去寻找自己的生活，对应的孩子的人格才可能是健康的。
关于孩子整理习惯，自己穿衣服，自己整理玩具，那么大家认为两三岁左右的孩子，他是否具备这样的能力？
比如，你们家孩子两三岁的时候，他是不是自己穿衣服？哪怕没有完全穿好，至少他自己努力穿个一两件；你们家孩子两三岁的时候，他玩玩具时候地上是干干净净的，还是一片狼藉的？
其实很多时候我们家长容易低估孩子，比如程老师就低估孩子，我们家孩子大概三岁不到两岁多一点的时候，我是认为他很傻很白痴，他应该不会穿衣服，他应该不会穿鞋子，他应该不会整理玩具，我就是这么看不起他，但是事实让我很惊讶。
当他两岁多三岁不到的时候，我有一天早上，我想帮他穿衣服，但正好有人给我打电话，去接电话了，然后就开玩笑，跟小朋友说，你穿得好，在爸爸回来之前，你能把这条薄的裤子穿好，爸爸给你许诺带你去玩，给你买什么东西吃，这时候我以为他不会的，但你猜猜看我回来之后状态怎么样呢？我很惊奇，当我接完电话从别的房间回来，到他房间看的时候，他已经把裤子穿好了，尽管那条裤子很薄，但是是她自己穿的呀，没有人帮他，那时候我才意识到，孩子的确已经具备这种能力了，只是很多时候我可能倾向于低估了他，并且你想，对孩子来说，孩子得多坏呀，每个孩子都很坏的，只要他觉得你们能够帮他做，他会装傻，他们有时候会装何必我要那么会呢？反正有人伺候大爷我，那你们来伺候吧，我不动，这就是状态，所以，他的坏，和我们的低估，容易让我们错失整理习惯塑造的关键时期，2~3岁左右，那时候他是有他的能力的，只是他装着不去做，懒，坏，而我们又低估他。
整理玩具也一样，你们家孩子，玩具是否固定摆放场合和堆放地点，是否固定的玩具空间，不一定是一个房间，也许是旁边几个箱子或几个玩具柜或者几个橱子或者几个摆架等等，孩子可以把玩具放上去堆进去，有个固定的玩具空间，也不用太大，可能只是能够让他坐着，在桌边或在地上安安静静地玩而已，这个空间你观察过吗？孩子玩完之后是你收的？还是他收的？是干干净净的？还是一片狼藉的？
你以为孩子是否有能力在两三岁的时候来收拾玩具呢？其实是有的。同样是两岁多的时候，家里宝宝跑过来告诉我说，爸爸我们出去踢球，爸爸拿着球，爸爸球，他想出去玩球，我怎么办呢？我就跟他说，你的玩具好像在地上很脏，你把玩具都扔到箱子里去，然后我们再出去，然后我自己走过去，把一个玩具扔到箱子里去了，我想有意试试，看他是否能够看懂我的动作，理解我的意思，你猜结果怎么样呢？结果我弄完之后他也照着做了，照着做就放进去了，地上弄的挺干净的，至于一些特别小的东西还放不干净是另一回事情，至少他力所能及的一些大的玩具，他都放进去了，孩子的确有这样的能力。
因此，从生活表现当中给我们一个启发就是，既然孩子在两三岁左右，已经获得了整理的能力，整理自己的衣服，自己穿好，整理自己玩具，全部理干净，那我们做家长的，为什么不把这样的能力让它长久地表现出来。
偶尔一次叫惊喜,但如果我能够从此开始坚持让孩子每天自己穿至少一件衣服，每天自己至少把大的玩具都清理好，长期坚持,一周两周一个月两个月，这叫什么呢？这就是习惯，这就是整理习惯.
所以习惯就是这样，当能力具备的时候，慢慢坚持下来，然后一点点积累起来，时间一长就叫做习惯。就像刚才所说的，当孩子有这个习惯，等他再大点四岁五岁六岁了，家长就解放出来了。
怎么解放呢？你们现在还在每天早上为孩子穿衣服吗？每天早上，也许父母要准备早餐，起得有点晚，自己还要急急忙忙梳洗，这时候你如果能够不帮她穿衣服，她自己穿好，你该有多欣慰啊！
每天晚上他准备睡觉去了，面对他非常乱的玩具房或者玩具空间，如果孩子会整理的话，两三岁有这习惯，会整理的话，到五六岁，你晚上不用管他一片狼藉的玩具房，因为根本不存在，他都整理好了，这时候你想睡觉就睡觉，想干点别的就干点别的，多开心？难道你真的喜欢，每天晚上看他乱糟糟的一堆玩具，他睡着了，你还一个个帮他收吗？
所以，两三岁，他一旦有这个能力，让他坚持下来，一个习惯很快就养成了，之后我至少早晚就各有一段省下的时间，能够让我舒服一点，开心一点，压力小一点，是吧？
当然，许多父母倒也不是没有尝试过为孩子去建立整理的习惯，自己穿衣服自己收拾，但是可能做法上有些缺点、不足，常见错误有哪些呢？
照程老师的说法，有时候可能你怎么做都是错的，为什么这么说呢？我可以说,你心急让孩子快点，是错的；你不急让孩子慢点，可能也是错的；家长亲自来肯定是错的；你让孩子来，有时候也会是错的，你飘忽不定，有时候坚持，有时候放弃了，这是错的；但如果你非常坚定，今天一定要如何如何，这也许有可能也是错的，为什么有这么多错呢？我一个个和你讲。
先讲快和慢，什么叫快？比如，生活中有父母经常会对孩子说，你要穿衣服了，你已经两岁了，已经快三岁了，马上要读幼儿园了，你自己试试穿衣服，你自己穿；或者看到孩子满地都是玩具，对他说，你赶紧给我收拾干净，再不收拾干净我就揍你了，这时候都表现出父母比较快或比较着急的性格特点，但是我们要了解一个问题是，有可能在这样的语气当中，这样的快速的要求当中，我们给了孩子很多的压力，我并不喜欢和父母讲什么理智脑情感脑这些东西，我们就做一个很简单的比方，你可以把孩子当成什么呢？你可以把孩子当成台电脑，他属于一台什么笔记本呢？它属于一台配置很低的笔记本，我们成年人，大脑可能比他更好一点，你可以把自己当成一台配置比较高的笔记本，你要知道，配置低的笔记本有时候很慢，比如你买台联想的，打开一个文件好慢好慢，有时候一慢，你手就容易多点几下，但其实你发现越点越慢，越做无益操作，整个开的速度越慢，所以后来我就放弃了，怎么放弃呢？点完之后,我知道要5分钟之后,才会把这个文件打开，我去泡杯咖啡泡壶茶，等我真等了5分钟之后，这台配置很低的电脑，自己慢慢把那个文件就打开了，所以用观察到配置低的电脑的这个特点，我不停不停追加操作、追加命令的话它可能会死机，我只能顺着它的脾气，慢慢慢慢来。孩子是台低配电脑，不是高配置电脑，尤其两三岁时候，孩子大脑还没发育好，给孩子布置太多任务，同时又加上很多催促，你一定要穿好，你赶紧收拾干净，你如何如何，这时候孩子压力山大，当孩子压力山大，一方面有任务，一方面家长又催促的时候，你猜孩子会怎么样？孩子有时候会像低配电脑一样直接死机，怎么死机呢？小眼睛看看你，或者待在原地，或者看看要穿的衣服，看看要整理玩具，无所适从，这已经快死机了，着急的家长一看到这种状态，以为孩子没有听清楚自己的命令，没有听清楚自己的要求，你猜猜看你会干什么呢？你会更加愤怒，觉得孩子是不是傻了？他怎么总做不到呢？这时候你会更加频繁地去催促他，语气中显得更加着急，你不断追加操作，这时候孩子会越来越让你失望，当然孩子不会真的死机，他表现出来的状态，到最后他可能会哭出来，一哭，如果家里有老人的话，赶紧就跑过来了对吧？这样一来，训练计划就失败了，所以我说太快是错的。
那么我如果把节奏慢下来怎么样？比如就像爷爷奶奶外公外婆，像我们的爸爸妈妈一样，告诉你说，没事孩子还小，不着急,以后大了就会了，收拾玩具，没事，妈妈在这等你，你可以慢慢收拾，直到收拾好为止怎么样?这样慢的节奏可以吗？
首先确定一点，可能像我们的父母，爷爷奶奶，外公外婆那样，说孩子还小不着急，这可能不正确，因为刚才我们说过了，在两三岁这个很关键时期，第一次较量当中，我们习惯没有建立好的话，那孩子自然而然会认为这些事情都不该是他做的，那以后训练起来更难。而妈妈对孩子说，宝宝不着急慢一点，你可以慢慢收拾，妈妈等着你，这个为什么也是错的呢？不知道各位家长有没有发现过一个问题，那就是两三岁左右孩子，其实很多时候都非常容易分心，尤其如果孩子经常看平板电脑或者一些视频的话，他分心的状态，或分心的时间，更加容易出现，他并不专注，所以如果你对孩子说慢慢收拾，慢慢收拾，你经常会观察到另外一个现象，那就是孩子收拾到一半，又去玩别的玩具了，这辆小车好像很不错，在玩两下吧，那个大大吊车很好，再去动两下，他会收拾着收拾着，渐渐忘记自己该做什么，然后去收拾卡车，收拾吊车，妈妈原本可能心情挺好的，挺有耐性的，当她发现孩子竟然忘记了自己的初衷，你可以提醒一次，宝宝快回来收拾吧，还没收拾好，提醒两次，宝宝回来收拾吧，提醒三次，宝宝快回来收拾，提醒四次，你再不收拾......这就很糟糕。所以当你不给孩子做任何的限制，放任他去慢慢收慢慢收，最后结果往往是孩子会偏离最早目标，而频繁偏离最早目标，家长说了之后又没有效果，那您一定会愤怒的，要换成我,我也愤怒了。
第一，太快和太慢都是错的
太快的话，我们可能给了孩子——这台低配电脑实在太大的压力，压力大之后他可能会死机，表现为发呆或者是情绪崩溃，哭，如果和老人住在一起的话，由此招来了爷爷奶奶外公外婆的干涉；太慢的话，孩子可能会中途迷失掉目标，因为他的注意能力还没有很好地发展，没有经历过很好的训练，他可能会做着做着就去玩别的了，所以，也不能给他无限的耐心。所以快和慢也许都是一个错误的做法。
第二，家长来和孩子来这也是错的
什么叫家长来？比如家长让孩子去收拾玩具穿衣服，你穿衣服，给你半小时时间，我半个小时回来一看，他还是没有穿好衣服，在那慢慢吞吞的，甚至已经在床上玩起来了，就是不穿，让他收拾玩具，半小时回来一看孩子还是在那玩，甚至玩具有越堆越多的迹象，这时候家长愤怒了，算了算了，你什么都做不好，我来吧。大家很明确地知道，这种状态肯定是错的，但很遗憾，我确信很多家长都这样做过。为什么明知是错的，我们依然会这样做呢？很简单，你时间不够呀，或者之后有什么安排，或者等会让他出去，让他见客人，或者要带她去早教班等等，我没有足够的时间给他去折腾，所以哪怕我们知道，“你慢吞吞的还不如我来”这种说法是错的，但是我们依然会这样做。那更现实的问题是，很多家长早上要去上班，早上上班时候眼看要迟到了，你还慢吞吞的，算了算了我来吧。所以这个错，错得很无奈。
而让孩子来,让孩子来，你对他说，你自己的事情你自己做好，半小时做不好，再给你半小时，再给你半小时还做不好，再来半小时，总之，你自己的事情你自己做好，这种做法家长可能会觉得，这应该不算错吧，我很坚定，但可能出现的一个问题是，孩子有时候会觉得自己缺乏指导，缺乏指导，意思是你让孩子来，家长是要做些示范的，尤其在孩子刚刚开始的时候，刚刚开始去训练他某种习惯，去训练他整理习惯之后，我要做好示范，是的，的确是他自己的事情，但是我要做好示范工作，以及我得呆在旁边，及时去回答他的一些疑问，在他不会的时候，及时把我的援手伸出来，这时候孩子会觉得更加温暖，如果我就直接把孩子扔在那的话，孩子其实很多时候挺茫然的，挺无助的，还有我们刚才说过的他的注意力会分散的。家长来和孩子来，这两种做法都错的。家长来这个错误说过，犯的很无奈，很多时候是我们家长没有时间没有经历，没有大把时间去照顾好孩子，孩子来这个错误在于，在培养孩子整理习惯的时候或者推广开来说，在培养孩子任何习惯的时候，我们都应该给她足够的指导和在旁边提醒，为什么这么累呢？没办法呀，谁让我们以后想想放松点呢，我现在累个一天两天，了不起累个一星期两星期，回报给我的是，等孩子四五六岁的时候，孩子很多事情都能够自己做，那时候能够为我省下大把投资，想想这个投资还挺划算的，现在投入两周时间，每天也许半小时，了不起不超过40分钟，那给我回报是，等到他四五六岁的时候,我可能每天能够额外收获几个小时或者两个小时的父母自己的时间。
第三，飘忽不定和错误坚定
什么叫飘忽不定的？比如，我给孩子的规则并非是统一的，今天你自己负责，自己负责整理衣服，穿衣服，自己负责整理玩具，明天还是我来。一般什么情况下的家长会出现飘忽不定的状态呢？比如家长自己也很迷茫，自己都没有想好该如何去教育孩子，给孩子训练出一个什么样的标准，家长都没确定什么规则应该得到坚持，这时候会出现飘忽不定状态。
所以如果你想去训练的话，请务必明确下来，告诉自己。
1.我现在很明确，我就想训练我们家孩子，自己穿衣服脱衣服，玩具可能等到下半年再说，这没问题，但你要坚定，不可以出现飘忽不定，当然如果你是飘忽不定的话，能不能培养孩子的习惯？能的，您可能培养孩子的不是他整理的习惯而是他察言观色的习惯，什么叫察言观色的习惯呢？也就是孩子会发现一个问题，他突然之间发现，好像决定我每天需不需要整理自己玩具，需不需要自己穿衣服脱衣服的依据是什么呢？不是父母给我定下的规则和任务，而是什么？而是爸爸妈妈的心情，所以下次你再下命令的时候，孩子首先不是想执行或者不执行，而是先抬头悄悄看看今天妈妈心情怎么样？爸爸感觉怎么样？如果今天爸爸妈妈心情好，那我今天就可以不整理，我可以交给爸爸妈妈去做。所以，飘忽不定，不能养成整理习惯，而会养成孩子察言观色的习惯。
2.错误坚定
坚定本身对形成习惯来说没有太大问题，如果你告诉孩子，你如果不自己整理好玩具，今天就别想出去玩了，今天就别想出去吃饭了，今天就别想和爸爸妈妈一块做阅读了，等等，这个其实是可以接受的，因为这原本就是帮助孩子形成规范、规则的一种方式，但我们排斥错误坚定，什么叫错误坚定？因为每个孩子都特别特殊，我在坚定之前，我务必要确认，我对孩子的要求是否是合理的，比如一般让孩子穿衣这种训练，可以在三四月份，春暖花开，天气暖和的时候，这个时候天气逐渐暖和了，我们可以渐渐让孩子少穿点衣服，衣服穿的少，穿的薄，他穿起来方便，当然夏天更好，而冬天孩子穿的衣服都往往挺厚的，那个时候你要培养他自己穿衣，是件非常困难的事情，凭白加大难度，正确坚定，就是我看看孩子，他到了什么阶段，现在天气怎么样，看看这个要求是否是孩子能力能达到的，而错误坚定，是不管孩子实际能够达到什么水平，就要求孩子这么做，那这是错误坚定。由飘忽不定和错误坚定这对错误当中，我们能够看到，如果我要去训练孩子整理习惯，推广开来说，我想训练孩子所有的生活习惯，未来学习习惯的时候，第一个，家长得明确一个基本目标，不要犯飘忽不定的错误，第二个，我得具体去考察我的孩子究竟有什么能力，他是否真的能够做的。记住，是考察自己孩子到什么能力，而不是去听别人家孩子能够做到什么程度,每一个孩子都独一无二.
知道了父母常见的错误操作之后，我们怎么样的操作能培养孩子的穿衣、整理习惯，我们讲，就是“四定”--时间确定，要求确定，态度确定和奖惩确定。
第一，时间确定
何为时间时间确定，当我真的想要培养孩子的整理习惯，自己穿衣，自己整理玩具的时候，一定要挑一个“黄道吉日”，所谓“黄道吉日”，你想训练孩子的各种习惯，包括整理习惯，总得有时间吧，很形象的，早上我想训练孩子自己穿衣服，这时候您至少得保证，自己有充沛时间，不至于急急忙忙赶去上班，包括我如果想训练孩子自己整理自己房间的玩具，那这时候隔代虎跳出来了，我们的爸爸妈妈，孩子的爷爷奶奶外公外婆告诉我说，孩子还小，这时候我至少得保证我有足够的能力来应对我的爸爸妈妈，比如说把他们送出去旅游一下，或者我自己有一大段的休息时间，能够稳定地代替我的父母，孩子的爸爸妈妈来和孩子相处，这时候我才敢说我可以开始训练，否则就是个悲剧，你想，早上我好不容易下定决心，决定开始训练孩子自己穿衣服，好，明天早上开始，不行，明天我八点半起床，九点要出去上班，然后孩子在那耍赖，就是不肯穿，我看时间越看越来不及，最后留狠话，好了，这对孩子有什么影响？孩子就会有感受到，爸爸妈妈叫我穿衣服这件事情，我只要拖着不穿，到最后他肯定会帮我穿的，这个习惯可能就训练反了。包括当爷爷奶奶外公外婆出来干涉的时候，他们跳出来告诉我说，不行，孩子还小，让我们帮到底吧，孩子还小，不需要自己整理，我们帮他来做，这时候我生气了，不行，就要他自己整理，那外公外婆对我说好吧，好吧，你说了算，我们走了，告辞，拜拜，这时候你怎么办？所以务必得挑个“黄道吉日”，你可以执行，包括你的时间足够宽裕，包括如果你和父母一起住，有隔代教养问题的话，我至少能够有一段挺长的时间，一周两周左右，我能够亲身去陪伴孩子，亲身去向他去巩固一些规则的时候，这时候叫做黄道吉日，一定要把时间选好，没有时间什么都不要谈。
当然了，顺便插一句，如果真有父母问我说，我们就是和父母一块住，白天要父母照顾，早上就是没有时间来训练我们家孩子，那这时候我真的就没有办法帮他来训练整理习惯吗？其实倒也不那么绝对，看父母愿意投入多少时间，实在不行的话，晚上就让孩子睡在自己房间，未必是同一张床，可以在旁边搭张小床，晚上父母陪伴着孩子睡，让老人家早点去休息，但我们只训练他晚上自己脱衣服的习惯，很简单，晚上让她自己把外衣脱掉，然后自己穿上睡衣，这时候把门关起来，老人家休息去了，这段时间是我自己的，也不太容易和老人有冲突。
整理也一样，孩子把衣服脱掉，换成睡衣的时候，他有脱下来的衣服，我不能够让他去整理玩具，老人会站出来干涉，这时候，我至少可以训练他，自己去整理自己的衣服，这也可以，但这对父母有要求的，你得投入点时间，你放到晚上整理，晚上做也行，但最根本的是你一定要找出时间来。
当我选择一个黄道吉日，有时间投入在孩子身上，去训练他整理习惯之后，要确定一个执行时间。什么叫确认执行时间呢？也就是孩子做完这套动作应该在多长时间以内，我们之前说过，不能太急，但同时也不能无限放任他，所以要确认执行时间，比如穿衣服脱衣服，把衣服整理好，把玩具整理好，这些动作总计加起来15分钟，10分钟，还是20分钟，怎么确认呢？恐怕我不能告诉你，你们家孩子需要多久，你要自己去观察，现有的极限水平是多久？你对他的一次要求的时候，他花了多长时间。比如第一次他很挣扎，我花了半小时才让他自己脱了衣服，穿上睡衣，或者整理好玩具，整理好衣服了，那就从半小时开始，我要求你下次至少半小时内要完成，然后慢慢缩时间，25分钟，20分钟，15分钟，时间是可以慢慢缩的，只是我确认一下多长时间应该完成这套动作。
完成动作，工具选用是番茄钟或者沙漏，时间管理方面，番茄钟可能用得比较多，其实我相对来说推荐沙漏一点，为什么呢？因为两三岁孩子严格来说他的时间概念还不强，沙漏好的一点，是它很形象，也就是它能够很形象地把时间流逝多少，展现在孩子面前，让他看到，而番茄钟在这方面，可能稍微抽象一点，沙漏可能也有它麻烦的地方，麻烦在哪呢？因为对于孩子的时间来说，有很多种，5分钟，10分钟，15分钟，20分钟，25分钟，30分钟等等等等，对孩子的时间设置其实很灵活，我并没有找到一种可调时间的沙漏，往往都定时的，所以沙漏的缺点就是，你为了训练孩子的话，可能不止要买一个沙漏，而要买很多种，我见过最夸张的，买过十几个的也有。沙漏，优点是形象，缺点是你要买很多。但无论番茄钟还是沙漏，对孩子确认执行时间，都是很有帮助的，其实也需要这样的工具。
第二，要求确定
我们帮孩子培养整理习惯的时候，至少我们自己内心要知道，我究竟想把这个习惯培养到什么程度，比如同样一个穿衣的要求，我要求孩子从内衣开始，到他的衣服、裤子、袜子、鞋子全部要自己穿好。 你也可以要求孩子穿好一件两件衣服就行了，外衣、袜子、裤子可以我帮他穿，也有要求说把袜子穿好就行了，其他我可以代劳等等，整理也一样，我究竟想把他培养成什么样子。我仅仅要求他把玩具全扔到箩筐里去，这就算整理好了，但也有家长要求是，孩子从小的整理习惯，要么不培养，要培养就是所有的玩具分门别类，车归车,卡片归卡片，别的玩具归别的玩具，什么都要按照一定规律，分门别类存放在架子上，或全放在指定的箱子里，才算整理完成，这也可以，那么你想想你究竟对孩子的整理要求是什么？很多家长会觉得对整理的要求不应该是越详细越完善越好吗？难道整理玩具不应该要求他分门别类，按照门类有规律整理好，难道穿衣服不该穿全套吗？
对，肯定是全套更好，肯定是分门别类整理更好，更利于他之后的习惯培养。但很多时候你看到别人家孩子能够做到，你保证你自己家孩子能做到吗？想把孩子培养成什么样之前，请先观察观察自己的孩子，看看他能够做到什么程度。怎么观察呢？你就给他一件衣服，就给他个玩具，你看看他能够穿到什么程度，难度怎么样，时间怎么样，他整理玩具时候又能整理到什么程度？先观察他。
但是，观察也有讲究的，孩子是坏的不得了，为什么说他坏的不得了呢？因为这些小家伙们往往会按照最偷懒的办法来做，比如，你让他去整理一个玩具，他往往都是扔进去就好了，除非天生有强迫倾向，你让他穿件衣服，他总是爱慢慢吞吞的，让你觉得仿佛他不行，那么，观察同时还得稍微有一点点压力，什么叫稍微有一点点压力呢？比如说，今天去海洋馆玩，今天去科技馆玩，今天去你喜欢游乐场玩，但时间来不及了，快把这件衣服穿起来好吗？要整理了，宝宝快点快点快点，我们要出去踢球了，宝宝快点快点，我们要开始讲故事了，你快把玩具整理好，当有点压力时候，孩子相对来说比较容易展现出他当前比较真实的能力水平，当然，也不要逼得太急，逼得太急小家伙会哭的。
第三,态度确定
态度确定当中有四句话，叫做温柔，但可以发火；坚定，但可以放水；负责，但可以指导；警惕，但可以乐观。
1.温柔，但可以发火什么意思呢？说实话，那么多年经验下来，真的能够感受到不同孩子是有不同天赋的，如果各位父母当中有养育二胎的话，你可能真的会发现两个孩子的天赋真的是不一样的，很多时候，孩子的表现的确不是完全由你的后天教养所决定的，有它先天天赋的因素，对那些很幸运的父母来说，他们得到了一个非常容易管教的孩子，所以您对他提任何的要求，其他任何想法他都能够积极响应，也给你回应，并且还学得很快，我真的特别羡慕，但对有些父母来说，他们孩子的天赋，并不在服从和训练习惯上，他们有时候会反抗，有时候学不会，有时候还会和你有点小别扭，这时候父母很容易发火，对父母发火，很多时候我们都有观点，并不一定是父母的错误，父母有权利发火，因为你相对别的家长来说，也许你经历的痛苦和挫折，那种挫败感受比那些不发火的家长多得多，你可以温柔，但同样也有发火的权利，只不过，我们在发火之后，可以向孩子道个歉，说清楚，爸爸妈妈现在是希望你能够自己穿衣服，自己整理好玩具，爸爸妈妈刚才发火了，这是爸爸妈妈自己的问题，但是希望继续按照这要求做下去，敢道歉就行了，或者觉得快发火之前，你就停下来，自己出去逛一圈，让火气稍微消一消就好了，所以在训练孩子的时候，的确很多时候会有挫败感，这个非常非常正常，你发火也非常非常正常，不要让这些情绪干扰你，该发火就发火，想预防就预防一下，那真发火了的时候道歉一下，把心态调整好之后，开始训练，这样对你和孩子双方都好，最麻烦是什么呢？最麻烦就是明明自己内心非常愤怒，还忍着火气不发，这个临近爆发的状态，其实是最恐怖的，你以为孩子看不出来吗？
2.坚定，但可以放水，指的是之前我们有要求确定，对孩子有怎样怎样的要求，做到哪一步我们都确定好了，这个是要坚定的，但可以放水，什么意思呢？毕竟你是家，不是军队，家长除了在训练孩子，让他有良好的习惯，包括整理习惯之外，你们还有亲子关系，如果我非常坚定，一点都不能放水，非常严肃，做到立刻给予奖励，没做到立刻给予惩罚，那我不就变成机器人了？在孩子看起来家庭还有什么温暖，什么乐趣呢？所以家长难的一点是我如何把握好一个平衡，这时候传统经验，我们父母那辈经验是，一个唱红脸一个唱白脸，这时候对我们来说也一样，我们在训练规则的同时，训练他整理习惯同时，也可以适当地向他放放水，就是坚定但可以放水。但同时家长也不要有误解，只是让你放水，如果你天天都对孩子降低要求，天天都不去执行奖惩的话，那就不是放水，而是大坝决堤了，所以坚定但可以放水，放水这个人可以是父亲，可以是母亲，看大家分工，大家协商好，放水的时候，最好另一方不在，这样可以让孩子知道规则，效果更好一点。
3.负责，但可以指导。的确我们知道整理都是孩子自己的事情，但是家长其实很多时候是很矛盾的，一方面低估孩子，一方面又高估孩子，比如我对孩子说，你自己整理好衣服，自己穿衣服，自己脱衣服，自己去整理玩具，摆放好自己玩过东西，那么，家长没开始训练的时候，会觉得孩子好像还做不到，这叫低估孩子，一但开始训练，开始培养他习惯之后，我们又倾向于高估孩子，怎么高估呢？你把衣服穿好，你把玩具整理好，我们是直接给他指令的，这个指令之下，12345具体该怎么操作我们没告诉他，没告诉他，我们潜台词仿佛就是你天生就该知道怎么穿衣服脱衣服，你天生就该知道怎么整理，你是这样想的吗？你们是这样想的吗？父母可能又疑惑了，是这样的呀，穿衣服脱衣服有什么好教的吗？是这样的呀，整理玩具有什么好教的吗？是啊，所以我为什么说你高估孩子了呢？因为你是高配置电脑，你是成年人，你脑子都长好了，你很聪明，能力很强，这些在你眼中都不是事情，但对孩子来说，他是低配电脑，他还是个小傻瓜，但这个时候你必须一步步，12345都指导好他，比如穿衣服，头伸不出来了，那帮他把衣服下来，告诉她怎么去伸，他穿错了，纽扣纽错了，这时候你告诉他怎么是对的，给他点小技巧，从头开始纽起，从下面开始纽起，把一些小技巧告诉他，他应该为他自己负责，但父母需要指导。
4.警惕，但可以乐观。什么叫警惕，但可以乐观？有时候好不容易我很有成就感，我都发朋友圈了，看我们家三岁宝宝，两岁的宝宝，就会自己穿衣服了，看我们家两岁半就把自己的玩具整理得整整齐齐，分门别类都弄的很好，多骄傲，但是可能转过来第二天，他又什么都不理，他又什么都不穿了，说这个我就生气，我就火了，你不是会的吗？为什么不做？但你要理解的是，对孩子来说，他的行为有反复，特别特别正常，哪怕你帮他把穿衣、整理习惯都确定好了，他都会做了，而且长期都这么做了，也并不排除偶尔会有这么一两次，他会反弹的，反弹就是突然能力下降了，什么都不做了，所以我们要时刻警惕，要知道有这件事情，当然了，警惕这个态度的目的，不是说我要警惕孩子，而是要警惕孩子习惯反弹，当他这个习惯真的反弹了，做不到以前能做到事情的时候，我不要着急，因为我知道这是正常的规律，他还是孩子，就像我们成年人，成年人上班上班上班一直上班，我也想休息一下，放松一下对吧？对孩子来说，长期这么做之后，他的反弹其实就是他的休息，那么我们可以放个水，就像刚才说的放个水，纵容他一次，或者是问问他有什么不舒服吗？今天感觉怎么样？那么这时候，至少给他点温柔的支持，同时保持乐观心态，就一天无所谓，可以放水，再观察一下看看之后会不会再次发生，那叫警惕，但我依然要保持乐观。
第四，奖惩确定
奖惩确定当中有三个，第一个，奖励过程而非结果；第二，奖励自然而非刻意；第三，奖励坚决而非随缘。
1.奖励过程而非结果，它的含义是，我只是奖励孩子认真整理的行为本身，他认真地自己穿衣服，自己脱衣服了，自己去整理玩具了，这个过程很好，我奖励了，至于整理得好整理得坏，这个我不在意，为什么是这样的呢？对我们家长来说，我们知道每个孩子的天赋能力的发展其实都是不一样的，我们更多要奖励孩子能够做这件事情的动机，当他能够去做这件事情，代表他有足够强的动机，他愿意去做，他愿意去努力，这态度本身就已经不错了，而至于结果，结果其实怎么说呢？有时候挺随缘的，未必能够控制，未必能够完全确定，现在你只是在奖励他整理自己衣服，整理自己玩具这个行为，再大点再大点往后学习，往后到学习层面上，你如果只是奖励他的好成绩，却不奖励他好的过程的话，或者重结果而不重过程的话，那孩子就会觉得好像结果很重要，但我好像挺笨的，好像我天赋不如别人，我成绩总是不好，作业总是做错，好挫折好失望，算了，还是不做了吧，你会发现从长期看来，如果奖励结果而非过程的话，很有可能会打击孩子做这件事情的积极性，所以，不如从小就确立好这个原则，父母对你奖励只是过程而非结果，只要你非常努力去做了，去尝试了，那么都值得得到表扬。
2.自然而非刻意，两三岁孩子其年龄还特别特别小，更多的习惯培养对他来说应该是自然而然的事情，不该是刻意的事情，如果我和孩子摆明车马跟他说，你做了什么事情，我给你什么什么奖励，这个对两三岁孩子来说过于功利了，那么一般这种方法我们什么时候会用呢？要等很晚了，差不多要等到孩子至少三四年级，或者五年级，再晚点可能要到预备班，才会开始这样的谈判，因为那时候孩子有比较强的自我意识，如果习惯还没建立起来的话，习惯已经变差，建立习惯已经晚了，才会用到外在诱惑贿赂方式，和他谈条件，而孩子两三岁，远远没到这个阶段，我所有奖励都应该是自然而然的，而并非是刻意和他谈的。什么叫叫自然而然呢？自然而然意思就是，比如孩子整理完自己的玩具之后可以出去玩，这不是我们之间的条件，而是每天日程就是这样安排的，日程上原本就是每天孩子就会有父母一块出去玩耍，去踢球，去娱乐，亲子相互互动，亲子相互交谈的时间，只不过在这个时间之前，有孩子自己整理玩具这件事情，孩子没有整理完的话，既不能和父母聊天也不能玩，也不能出去娱乐运动都不行，这是正常安排在时间表当中的，而并非作为条件所给予它的，但又特别自然，因为孩子一旦没做好前一段工作，整理没做好的话，后一段就无法进行下去，这样就有意无意间自然形成了奖和惩。
3.奖和惩需要坚决而非随缘，它的意思，就是如果孩子并没有做到对他的要求的话，我们已经安排了时间，之前整理，之前穿衣服脱衣服，之后要有什么娱乐活动，有什么亲子阅读时刻这些内容，那么后面就绝对不要给他，所以我们要坚决而非随缘，结合之前另外原则是坚定可以放水，偶尔犯点小错的，一两次可以放放水依然给他，但总体来说，我们对奖惩的执行是坚决的。
这三点当中，过程而非结果，自然而非刻意，坚决而非随缘，记住，对两三岁的孩子来说，这三点当中最重要最重要的是自然而非刻意，因为毕竟年龄还很小，还没有到谈判的时候。
再次感谢“可可狮笔记公益输出团队”认真细致的整理！
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