我是谁？——心灵自由写作群第1篇练习作业

“我是谁？”——心灵自由写作群第1篇练习作业

今天群主陈寿文提前布置了第一篇作业的题目，是“我是谁？”并提出一些思路和建议。这是一个哲学议题，在心灵成长群里，也是一个灵性话题。我完全没想到会是这个题目，我看到后第一感觉是抗拒的。

我不想写这个话题。我可以写出来，但我不想写出来被人看到。

我不想让人知道我的想法。

我不想说出来，我是一个地球人，不是外星人。这说明我认为有一定百分比的可能性，世界上有外星人。我无法证明它是否正确，也无法证明它是错的。我只能允许这个可能性存在。但我曾被告知，我是地球人。

我是一个古老的地球灵魂，累生累世都在地球，因此积累了很多地球生存的智慧和业力。我不想写出来。因为这意味着我在某种程度上相信人死后是有灵魂的，人会转世，而不是直接升入天堂或下地狱。我不想这么直接地表明这样一种可能性。可我无法逃避这个问题。我无法证明它是真的，也无法证明它是假的。就像绝大多数基督徒也无法证明，他们只是真的相信。可我无法说出我真的相信什么。

但我可以说，我是一只动物。我和这个地球上的哺乳动物没什么差别。我是知道的，因为我是动物医学和医学专业背景的，用实验动物研究人，用人来对比其他灵长类动物，大家都在一个系统里。我来自母亲的子宫，我的身体也被自然力量奇迹般地改变，生下了我的女儿，为她哺乳，看她长大。当我在产床上忍受无尽的疼痛时，我心里只有一个念头，就是希望我能完成一只猫猫狗狗的自然产程，任由自然使用我的身体，完成另一个生命的降生。

我这一只动物，来自两个家族的基因。这和一个动物家族谱系图上的一个代号并没有区别。我如此看待自己，是因为几年前的某一天，我发现我并不是我的身体。

那天我在购物村里逛街。购物村里的建筑都是一层的，不像大商场是高层，只能呆在一栋楼里。我在一间间商铺中浏览，离开一间商铺时就会来到阳光下走走，换换环境，再进入另一间商铺。

我记得我在某一家店里，站在试衣镜前，突然整个世界变得不一样了。我感觉到有一个“我”在我身体的上方注视着镜子里的我。我很清楚地意识到，那个在我之上的空间里的我才是真的我，镜子里的我只是肉体凡胎，是人的我，动物的我。

在那个时间里，“肉体凡胎”并不是一个贬义或评判，而仅仅是一个描述。其实也不仅仅是一个描述，而是一个极大的赞美。我站在镜子前，从未像那一刻那般仔细端详自己的脸。我心中产生莫大的感恩，感激自己能有机会、有可能“附”在这样一个身躯里面，活着，体验着。这张脸，这个身躯，来自亿万年的进化，来自祖祖辈辈的生育和延续，借由祖父母、父母的基因和肉体让我得以出世，让“我”得以活在里面。

从那时起，我再也不会评判我的容貌和身体的缺陷，也不会再评判别人的身体。身体外表的美丑完全取决于世俗标准，而这个标准总是在变化。何况能长成一个人形已经是生命进化到目前最优的状态，这个身体完全是大自然和家族赠送于我的。当我说“身体缺陷”时，也不只是表面的残缺或不“完美”（完美与否同样是世俗的标准），更是指人类基因中潜藏的疾病。也许在青春年华身体是最佳状态，但进入中年老年，身体缺陷就会逐渐暴露出来。当我知道我被赠予与占据的这个身躯正在发生故障时，我也同时知道我的祖先、我的族人、国人、世界上所有人类和动物所经历的苦楚与困境。

我站在镜子前面泪流满面。当我意识到自己是一具肉体凡胎时，心中涌起的赞美和感恩，让我赞叹这个世界的奇迹，感恩这个世界的赐予，世界上最美的事情，就发生在我的身上。

“我”存在于我身体的上方，这个清晰的感觉在持续发生着。我没有看表，当时完全没有想去看时间的意识。后来回想时，猜想也许是半小时，也许是一小时，也许是两小时或更长。我离开镜子前，离开那间商铺，走到阳光下。当时已经是下午，周围熙熙攘攘的人群从我身边走过，但我的世界异常安静，仿佛周围的喧嚣都变成遥远的背景音。周围那么多人，他们也和我一样啊。他们和我来自共同的进化过程，共同的人类祖先，仅仅在最近的万千年中进入了家族谱系图里成为时间最近、离得较远的代号。他们的“他们”也各自进入一具身躯里，成为活着的人。

我不知道“我”和“他们”分别来自哪里。这样的“我”是无形的意识，和他们都一样。我的一切感受仅仅来自动物躯体的感官，“我”只是一个观察者。当“我”能有自我意识的能力时，我就变成“自我意识”。当“我”有记忆时，“我”就是一个有自我意识的见证者的意识。

那么“我”的意识，和别人的意识，就是没有区别的。“我”和别人就是没有区别的。

说到这里，我仍然不想把这段经历讲给别人。我不想被告知说，你经历的是佛教里讲的某个识，但我又盼望别人告诉我；或是什么有特定名字的体验，但我也知道很多人都有经历过。我也不想被问道，你相信灵魂会离开身体，去到很远的地方、转世、出体……之类的问题。我脑子里有个很傲慢的声音，不愿意和别人融合或比较。这个声音让我独自保守自己的故事，不想写出来，继续抵触“我是谁”这个作业题目。

我一边相信我和别人没有区别，一边在逃避和别人分享故事。

我不愿意写我是谁的故事。因为我还没有搞清楚原委。我仍然在探索中，仍然在路上。我不想把这个我尚且一知半解的问题说出来，就像我上学时不想在不确定时就回答老师的问题，不愿意发言，不愿意讨论，或者说，在一个不安全有评判的环境下表达我知道和不知道的事。这是我想要参加这个写作营的初衷。当我读过《写出我心》这本书时，我就知道，我必须要允许我脑子里的东西流淌出来。所以，即便我现在对这个“我是谁”的作业满怀极大的愤慨，而且越来越让我想要流泪，我也希望自己像做正念冥想练习一样，写出来。

我不愿意写我是谁。我不想说，我是一道强烈的光。唐宏老师说，我是宇宙间一道明亮的强有力的光，我的爱很有力道。我知道。我都知道。

五年前，我在备孕时，我的灵气师和我经历了一场奇幻的灵气疗愈。她在疗愈时完全变成了局外人，看到我的整个身体笼罩在白光中，持续到疗愈结束。我相信这与我的女儿有关。唐宏老师说，……此处省去。

我把这一切信息刻在我的生命里，但我不愿意告诉别人。我此刻仍然生活在各种烦恼琐事中，女儿仍然在一个四岁孩子的身体和大脑里，这对我们的生活，特别是对女儿的生活没有任何改变。她仍然需要面对一个正常女孩子在成长中要面对的一切，而且能体悟到生命之爱意味着她已经品尝过世间之痛，过早了解这些对她而言没有任何好处。所以我记住了，之后就主动忘掉。我只是带着觉知养育她，这是我能给她的最大礼物。

我是谁呢，我突然想到，群主出这个问题的目的是希望大家做个自我介绍，相互认识一下吧。然后再层层深入挖掘，进入哲学和灵性层面的探讨。而那个傲慢的我想要回避或证明自己，以至于前面一直在抵触我的思维流淌。

我不想说我是谁，是因为我的那些经历和想法只是生命到此时所经历的各种体验，不想被划为某个团体或某个信仰。那么这个带有如此顾虑的我，是现实中的我，是在写作的我，是经营着一个工作或事业的我。也许命运会一直带领我更偏向佛学，或心灵哲学，或超个人心理学，但我并不想就此远离基督教、巴哈伊或苏菲教派。我也不想告诉别人说，你看这个多奇妙多美好啊，你也来跟我一起吧。

我终究来自科学和医学背景，我希望我说的话来自我的真实思考和体验。我希望我主动想要告诉别人的话，是能被理解的，不容易引起偏差的。

这个期待和愿望让我禁声了很多年。在这个嘈杂纷扰的世界里，我看到人们只是在从自己的视角去理解和使用文字，文字本身就是模糊的，具有不同含义的。从“爱和自由”到“奥斯维辛之后写诗是残酷的”，每个人都在和文字捉迷藏，或者说，每个人都在和这个世界上的人捉迷藏。我在努力寻找一种不被误解的方式发声，至少我找到了一个角度去和人对话。我希望发掘出这个对话的力量，让更多人看见彼此。我希望人们能冲破语言和情绪的雾瘴，连接到彼此可触碰、可融合的心。

而心是什么呢？“我”是一个意识的话，我还有心吗？所以，我不想说我是意识，我想用意识觉知带来的方法破除雾瘴。说到这里，我就是这个世俗世界的一个世俗人，我喜欢这样的自己。