看到这个标题，是不是脑海里就有一个人出现呢。
我可是立马就想到一个人呢。
我算是早熟吧。小学就对他有好感。但这好感可不是一来就有的。小学三年级以前没有喜欢这种事。自己甚至不待见他，因为曾经他用树枝打到了我，还不道歉！但后来，有些不同就出现了。自己跟他妹妹是好姐妹，就总听到有关他的事。再加上是个好学生，长得也不错。可能心底就在意了。后来还做了同桌，自己现在都还记得，桌子中间有个钉子，总是不小心刮到人，我俩都挺烦心的。之后中午吃饭的空，他把钉子弄出来了，很高兴的叫了在教室外面玩的我，那声叫喊让我觉得莫名的开心。仿佛在向大家宣告我俩有多亲近。可能那时候，感觉就不同了吧。
自己分不清喜不喜欢，至少自己心底想跟他亲近。我也是个藏不住事的人，身边的朋友都知道我喜欢他。但我没有告白过，也没有这种意识，任由感觉随意发展。
因为家里离得近，大家都在一起玩，自己四五年级应该是最快乐的日子了。可是最快乐的原因是，这种时光以后都不会再有，所以才显得格外珍贵。五年级末，听说他要去镇上学习，但我改变不了什么。那时候很兴QQ分享音乐。我在家里问他这件事，最后我们就发音乐玩，他给我发了《青花瓷》，那时候我对音乐无感，也不熟悉周杰伦。但是那首歌我记到现在！
“天青色等烟雨，而我在等你” 我以为这是给我的信号。我一直如此认为。
偶尔周末回家一趟，还能见见，每次听到伙伴们说他回来了，我都得整理好几遍自己的样子，再和别人一块，装作很平常的样子去见他。
那时候小心翼翼的我，现在回想起来，真是傻乎乎的。
有一次在我家里打游戏，我拿着鼠标，还把手放在了我手上，弄鼠标，心底可高兴了。也会在网上聊天，那时候还玩奥比岛，自己会在他也登的时候玩，然后互扔水球，再发消息对话。自己当时有个失误，问他妈妈最近怎样，少打了一个“你”，成了妈妈怎么样。他妹妹经常和我一起玩，正好这次的失误被她看到了，还取笑了我一番。嘴上说弄错了，其实我心里很高兴。我是一个很相信天意的人。或许这就是答案。
再后来，他谈了女朋友。毕竟长得好看，学习也好。很容易有喜欢他的人，他就只从喜欢他的人里挑个漂亮的，自己也喜欢的，也很难轮到我。其实我一直以为，他也喜欢我。只不过像我一样没说。但没想到，他谈恋爱了。
每次回来，伙伴们开他玩笑，我也只能加入他们。要看照片啊。询问八卦呀。但我心里不舒服得很。
后来上中学，大家都在一个学校了。但我们班级不同。几乎遇不到。唯一能看到的时候就是课间操了。他是体育委员，所以做操时会在他们班级前面。而我个不高，就排在前面，正好能看到他。每次最幸福的就是能看到他了。总会用眼睛偷瞄他。心底真的很满足。有时会在结束的路上碰到他，看一眼。不得不说自己有在有意追寻他的身影。
我的姐姐和他对象是一个班级，而且关系也还不错。后来姐姐问我看他俩在一起介意吗。实在话，我觉得还可以，人家长得好看性格活泼学习也好。他们在一起挺配的。或许这就是“你若安好，便是晴天”吧。老姐跟我说，这是那个女生让她帮忙问我的。我有一点奇怪，她怎么知道我喜欢他的。后来我会从别人那里打听事情。但别人总是不清楚事情的原委。或许是他提起的，或许是小伙伴们提起的。我没问过本人，也没勇气和立场去问。他女朋友也因为这件事和我算是有点点交情。有时候我俩会一起买饭，路上碰到会热络的打招呼。越相处越觉得她人很不错，他俩在一起挺好的。喜欢也算是告一段落吗？分不清，但我知道他不属于我。
后来听说他俩分手了。我打听不到原因。只是听说，是他提出来的，他还被扇了一耳光。那时候听到这个消息，真的心疼。被人打了一耳光，真的很疼吧。但是我心底有点侥幸，是因为我吗？但这种想法就在脑里一闪而过。毕竟我不能这么自恋。但我有点开心。后来跟他对象也没怎么联系了，毕竟我俩之间的纽带就是那个男生。
“天青色等烟雨，而我在等你” 学校广播里放了这首歌，而我很有幸的在路上遇见了他。我俩就相对而行，装作不在意的和他错过。但那时候的我觉得我是最幸福的人，有自己喜欢的音乐，也有自己喜欢的人。这个画面可以让我回忆无数次，还能感到幸福。天意，我真的相信。
高中，不在一个学校。能见面的机会就是上学坐车的时候。听到他的名字，我还是能够小鹿乱撞。但是我不会主动和他说话，的确没话题。
女生之间总逃不开情感话题。我也说了我喜欢一个人的事。但没有多说细节，毕竟交心太多也不太好，可能以后这些会变成我的软肋，才不要让所有人都知道。朋友知道了我还没表白，鼓励我表白。也的确激起了我的好奇心。高中的会考可以带手机，我就在那个时候用手机，给他发了好多消息。我第一次明确的表白。他没有回，我很生气，就给他定时间，过多久还不回那我就永远不跟他聊天了。后来他回我消息了，没有说不喜欢我的事，只是说了让我好好学习。“好好学习，天天向上” 这句话甚至被我当成了我的座右铭。
大学更是见不到。他选了医生。我从小就想当的。但是他不知道我的梦想，所以这次是真的与我无关。我很开心的和他聊了天，问他是不是当医生，是的。可是他没关心我的专业。也没问我去了什么学校，什么城市。或许那时候我就该知道人家的意思。可我就是觉得我没见到确定的答案。就还有可能。
虽然说自己心里想着他这么多年，但其实我也从没为他做过什么事，喜欢也只是口头的事。我没和他经历什么大风大浪，也没和他共同奋斗，有双方美好的回忆。我仅有的就是小时候的同学几年。所以这份喜欢没有多大意义，对他而言。记住的，觉得经历了很多的，只有我自己。
这么大以来，我没有谈过恋爱。总觉得没有人比得过他。不过中间也阴差阳错的去尝试喜欢别人。但最后人家也没喜欢我。所以我一直没谈恋爱。也没有人跟我告白过。可真是母胎solo了。
大学更别提了，专业导致，班里没几个男生，更没恋爱了。大学时刻有手机相陪，也不太需要男朋友。
第一份工作，周围都是些年长的。后来来到目前的工作，办公室就俩年轻男生，还都有对象。可别提了。
但是感觉很奇怪。我觉得其中一个男生是合我胃口的，或许是他长的像我一个亲戚。总之有眼缘。当然，人家有对象了，也不能咋样。就是没想到，我还能对别人有感觉。这是令我高兴的。之前一度认为，喜欢不了别人了。
很多时候，心态会随着时间、经历慢慢改变。办公室里都因为我是单身，说要给我找对象，一位姐姐也说，我这个年纪该谈对象了，我说心里有人。等我到多少岁，我就跟他告白，不喜欢我，我就再谈对象。可姐姐说，为什么非得到那个时间去表白呢。那中间的时间不就浪费了，还不如立刻解决。对啊，之前总觉得要有仪式感，到哪一个时间做什么事。可是中间的时间呢，一直想着还不如立刻解决。
看到一句话，“如果你喜欢一个人，一定要告诉他，不是为了让他有所回应，而是让他在以后的日子里，否定自己的时候，想起这个世界上还有人爱着他，自己并不是一无是处。”于是我借着快要过年，鼓起勇气，跟他表白。新年新气象嘛！这是我第二次表白了。很多事情，不问清楚，不想承认。之前删了他的QQ，但我还是保留着他的号码，没事的时候进去看看，也就知道了他的其他通讯号码。我给他发了微博，想着他看不到也挺好，反正我发了消息了。但也不死心，发了好几天，等他回消息的时间我是忐忑的。每次都会拿出手机看好几次。过了好多天，他回复我了，然后加上了他的微信号。即使我知道他的微信号。
通过验证的那一刻。我都能感觉到我身体的变化，胳膊无力，脑袋嗡嗡，世界仿佛静止。得过了几分钟，我才恢复状态，给他发了消息。
可是，他说自己最近在忙比赛，没有空谈论一些事，让我等比赛结束。其实，我就感受到了。可能这次就是我的结束了。
给他发消息，我是思前想后，编辑来编辑去。 其实我也是在赌，一个多年没有联系的人，你会不会因为小时候的关系还跟那个人用心说话。跟他的聊天，我真的用了很多勇气。等他消息的时候，我甚至晚上做梦都梦到他给我回复了。抹黑看手机，果然是做梦。
不得不说，我不喜欢这样的自己，仿佛一切都不在自己的掌握中。心情很容易受影响。等待未知的那段时间，我做了很多假想。同意，我就辞职，去他学校那里找工作，租房子和他在一起。我都能够挣钱养他了，哈哈。不同意，我就得放弃了，也该找合适的人谈谈恋爱了。当然更多的是往好的方面想。
后来，他比赛结束了，团队得了第一名，晚上的时候，我就恭喜他，顺带问他有空没，要不然聊聊。他说，他很累，刚比赛完，得休息。那我当然得体谅他。毕竟我也是个突然出现的人。可能在他现在的生活里，早就忘了我了。
我知道，有些事，凉了。
所以，那天晚上，我睡不着。觉得我要放弃了。那就不要一拖再拖了，还是给他发了消息。我说我总觉得没人比得上你，但开心的是我对别人有感觉了。所以我也不是非你不可。我说了很多，总体就是，我要死心了。的确心里有股骄傲作祟，不想让他知道我是想和他在一起的。而是说自己想做个了断。
那天晚上依旧睡不好，梦到给我回复消息了。但这次我不想看手机。
早晨六点，他回我消息了。但我不敢看。我就硬逼着自己到七点半才看。因为，所有的一切都在他的回复里了。我晚一点接受，就还能想象。但我知道总得面对。
果然，他说自己没有谈恋爱的想法。鼓励我还会遇到合适的人。又讽刺又无奈。我想让你祝福我，但真的看到后，真的不爽。因为这说明，你没有在意我。
我很羡慕他以后的妻子，拥有他的喜欢。真的。
我说，结婚给请柬吧。他说好啊，不过我的可能还得四五年，你的两三年就行了吧。说实在的，这句话惹恼了我，仿佛我有多恨嫁。有一刻，我甚至想比他结婚晚，来告诉他，我才不会结婚那么早呢，你说错了吧。但也只是这么一想，毕竟，斗气对我来说也没好处。
那一天，我请假了，出去购物玩耍。不是说不在意，而是不知道怎么处理这件事情，所以就不想去在意，干别的事情，让自己忘记这个事情。
那一天，我的确过得很充实。逼着自己不去想。但也会偶尔，想起这些事情。我不清楚小时候的喜欢是不是喜欢，但是我记着他直到现在。分不清的事情就不去想，但我确定，想起他，我会想和他在一起，会觉得开心。
逼着自己不去细想，慢慢的，自己会接受这个现实。因为他已经明确告诉我，不喜欢我。所以我也不能再乱想了。
当一件事情没有达到预期，你就会后悔自己之前怎么没早点去做。我也有后悔过，但又自己想开了。念着他的这些年，我也没什么损失，那就这样呗。
所以啊，如果看到我的文章，而你的心里也有一个人，那就大胆地去跟他表明心意。成则喜，早一点拥抱幸福；不成那就早点放手，或许会很难，但你会越来越好。
现在的我，不会再去做白日梦，更多的是把想别人的时间来改变自己。爱自己真的会让你觉得开心。去追求不确定的事情，还不如提升自己，获得确定的美好。
不得不说，我心里还是想和你在一起。但是，我不会再去主动了，我做的已经可以了，我尽力了。就像我小时候算的笔画差，我们是有缘无份。但我不信，没想到，还真是。
某人啊，你会如何回忆我呢，在你的记忆里，我是什么样的人呢。希望不会太糟。
现在想起你，心里还是会有些痛，但我得结束。
你快点结婚吧，或者我快点遇到合适的人。那时候我会舒服很多吧。
偶然心血来潮的记录。每个人的青春不同，但都是自己的独家记忆。
2020.4.9
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