对不起啊，没能成为一个优秀的大人。

微信公众号：小北24h包子铺

昨天凌晨的时候我发了一条朋友圈，原因是我接了一些公司的项目过来自己做，发朋友圈想找到志同道合的朋友一起，学习之余可以赚点零花钱。

刚发完我的朋友圈评论和对话框开始沦陷了，大多是一些：“你真优秀”，“你真厉害”“如果我可以像你一样，那就好了。”“怎么同样是学生，你就可以做自己喜欢的事还能做得那么好。”

我突然不知道怎么回复，甚至有点慌张和不安。

原来我给别人留下了“我很厉害我很优秀”的印象。

这种不真实甚至有些浮夸的东西，让我变得不像我自己。

这种夸奖的声音很容易让人迷失，因为人是有虚荣心的。

我的慌张和不安来源于此。

昨晚在一片唏嘘声中，浩子找我聊了天。

我跟浩子的认识是因为公众号，大一那会，天不怕地不怕的我们偶然在一家名不见经传的小公司当写手，那会也是刚开始接触公众号，写一篇推送可以赚到100块钱的稿费。

小公司最后也没有那么多稿子可以给我们写了。

但在那一段可以拿着稿费的日子却成为我们为数不多的共同记忆。

后来开学了，我经常在自己的小号上写一些东西，虽然阅读量很低，一分钱赚不到，但我却一直乐此不疲。

浩子说，我已经很久没有写公众号了，自己的号也断更了。

我有点纳闷，怎么不写了？

他说，写不下去，感觉很没劲。每天熬夜码字，写出来的东西没有人看，本以为以后靠着公众号写故事生活，最后却发现有点痴人说梦。大一那会拿着稿费以为以后就靠这个吃饭了，可是离开了写手，离开了大号，自己什么都不是。

    2、

他和我说了一件事。

朋友a，一毕业就专心做起了公众号，把自己公司的号经营得风生水起，最了不起的是把自己的号也带到了大众的视野里。

不仅靠着公司赚到了钱，还轻而易举的写了几篇爆文。

在这个公众号已经过了红利期的时代，还能在众多小号里面脱颖而出，简直就是自媒体里的黑马。

于是有人去分析原因，有人跟风写同主题文章，有人去膜拜新晋大神，有人调侃是嫉妒让自己面目全非。

这件事对朋友的冲击力不小，他吭哧吭哧天天爬格子写文章，也算是尽心尽力，坚持了一年多日更，日积月累的积攒还不如别人的一篇爆文，瞬间自信心被秒成渣。

我安慰他说，那你也去写啊，多跟跟热点，研究些大号。你一定也可以的。

他沮丧地说，我写不出来，我努力了，研究了，我也模仿了，可我就是做不到。

其实昨晚我也有些沮丧，我想告诉浩子:我写公众号写了658天了，我坚持写了400000字我最好的一篇文章阅读量才1500，我的公众号现在粉丝还没有500个，我没有因为这个号，因为我写了这么多字赚到过一分钱。我有时候也想着要不就算了吧。

可是算了我能干嘛？

我知道我还会找到一份我同样热爱的事情，可是对于文字的热枕，我觉得不会有第二次了。

我想了很久，盯着手机愣神半天，想说的话还是没有发送出去。发了个摸摸头的表情包。

他说，现在你就好了，可以接到一些项目自己来做，还能赚到钱，真羡慕你。

我说，现在做的写的都不是自己喜欢的东西。但是我一直觉得，做够了自己不喜欢的事情我一定就可以做自己喜欢的事情了。

他问，怎么熬？

我说，就……按照自己的节奏吧。

有时觉得真是对不起自己，没能成为一个优秀的大人。

我也是，如果五年前那个觉得我一定会有很精彩的人生的自己，看到了十年后现在的样子，会不会笑啊。

小时候总以为长大后的自己会很优秀，可是长大了以后却发现自己没能成为一个优秀的大人。

    3、

湖南卫视的《幻乐之城》里，有一期嘉宾是李治廷，他唱演了自己的歌曲《岁月轻狂》，他扮演了一个在职场拼命的普通人，然后穿越回曾经，遇到了曾经的自己。

那个小小的男生，依然还抱有音乐梦，李治廷狠狠摔了小孩的吉他，大声呵斥：别幻想了！你将来根本不可能成为音乐人！你只是个普通职员！

小孩子同样大声地反驳，不！我一定不会变成你这样！我不是你！

李治廷说，你是我，我就是未来的你！

小孩喊，我不是！李治廷喊，你就是！

前几天在豆瓣看到一个朋友发了条广播，他说，如果十年前的我看到如今的我，一定会摇头跺脚，质问，你怎么会变成今天这个样子？

我不禁在想，如果十年前的我，看到如今的我，会不会也会不相信这就是我。

我刚踏入20岁的门，怎么说，我还算年轻，但我总是会有莫名的幻觉，一觉醒来自己就老了。其实我现在没有家庭的压力，没有生活的压迫，没有各种人生的起起落落，甚至我还不用整天泡在柴米油盐之中。

我担心我未来碌碌无为。

但我发现，即便十年后我依然没什么底气敢说自己成为了曾经期待的那种人。

浩子的话点醒了我，我也时常对自己，有一些歉意。

我一直都有写日记的习惯，有时候是把自己想要实现的目标写下来，比如一年快要结束的时候，我会把来年的目标写一写。

写了很多，物质的，感情的，精神的。

但只是写下来，然后就忘记了。

我终究是一个做不到的人。

    4、

我自认勉强算是一个活得比较明白的人，也还算努力，我很清楚自己想要什么，也可以为自己喜欢的事情努力。比如喜欢公众号这件事，已经变成习惯。

但这些年一步步走来，却发现做成的事情没有多少，心里难免也会有挫败感。

大学刚准备出来实习时，我跟我爸说我想去写公众号，

我爸说，就是那种没日没夜对着电脑的工作，那你大学学的环境资源不就浪费了。

我曾经幻想过自己要成为一个怎样的人，我也为了这个目标努力过，也为它妥协了许多事情。

到如今才发现，自己纵然是用尽全力朝着既定方向去努力，但依然没有成为那个曾经期待的优秀的人。

所以，很遗憾，对不起啊，没能成为一个优秀的大人，我发现很多事情并非那么简单。

人在一些时候，是会充满着无力感的。

我不知道你是否也有过这种感觉。

学生时代，想要考好的成绩，于是逼着自己去用功，每天起很早背单词，上课认真听讲，完成功课，做成套的试题，晚上睡很晚。

以为自己准备得特别充分，但考试时卷子一发下来就傻了眼，准备好的内容都没考，试卷上的题目有许多不会做。那时就会非常懊恼，为什么没有更尽力，为什么没有更用功。

找工作的时候，给自己定了不高的标准，认为年轻人先培养能力后赚钱，在家准备了许久的面试，想了各种面试官可能会问的问题，对着镜子练习微笑和仪态，信心满满。

可投出去的简历都石沉大海，零星的几场面试又等不到结果，于是一次次降低自己的找工作标准，怀疑自己是不是真的能力不够，连份工作都找不到。

开始工作之后，战战兢兢，如履薄冰，在公司永远是那个最早到最晚走的人，尊敬领导礼遇同事，无功无过，安稳度日。

但每次的年终评比，却总没有自己的份，心里虽然不甘但也会反省，但思来想去发现自己并没有太大的过错，唯一的缺陷就是不够突出。

    5、

人的无力感源于什么时候？

就是你明明也努力了，也踏实进取了，你没做错什么，但最后的结果就是不如你所愿。

你想要更进一步，却发现，不知道该怎么努力了。

或者是，你努力了很久，发现依然还是那个普通人，依然不是一个之前期待的独一无二的人。

这时，人生挫败感就会席卷而来。

你回头望望自己走过的路，发现已经不再是当年那个懵懂青涩的少年，你循规蹈矩，默默无闻，低着头走了很远，却没有把日子活得更有意思，充其量只是个普通。

活成了最普通的模样，但也无意中弄丢了曾经那个热血的自己，就会马上变得患得患失起来。

人的自我怀疑，不是在做错事后，而是明明没有做错，却也没有好的结果。

是你明明一直走的是正确的路，却发现已经偏离了既定目标，但你不知道自己到底从何时偏离了原点，你不知道错在了哪里。

以前，我们可以安慰自己，把这些无形的改变叫身不由己。

现在，我们却找不到一个理由，可以说服自己去安心接受不够满意的现实生活。

想必很多男生都喜欢《灌篮高手》，作为女生，我也迷恋过。

为什么会喜欢呢?

其中有一个回答是：因为它青春、热血，像极了我们的曾经。年少时看来只觉得热血沸腾，恨不得自己也到篮球场大灌篮，现在再看就觉得它代表了自己，代表了那段最单纯最天真最美好的青春时光。

那是我们少年时的美好，总以为天哪里天那么容易塌下来，所以使劲放肆，使劲为所欲为。

可是当我们开始怀念的时候，有一个事实说明：越是长大，你就越不能为所欲为。

哪怕只是简单想去打个篮球，都要想东想西，再也不会一个冲动脱下校服穿上球衣，叫上好兄弟就奔赴球场。

太多人羡慕动画片里的的那些人，他们在羡慕和感叹什么？

并不是想成为他们，而是感叹最终没能成为依然热血的自己。

所谓单纯，就是一直一直坚持做自己最初想做的那件事，并且能够从这件事里获得意义，获得你现在需要的东西，包括物质。

但渐渐发现，这些东西，远没有动画片里的那么简单和直接。

对于许多人而言，青春度过时是荒唐，青春度过后是感叹。

    6、

每个人都曾幻想自己成为一个英雄，最次也是一个与众不同的人。

也曾为此做出过选择和努力，但能够做成的人，寥寥无几。

人们都说这个时代依然需要英雄，却忘记了，英雄是万里挑一，只有少数人可以站在人群中摇旗呐喊，只有几个人能够最终到达顶峰。

我们不甘心成为棋子，不甘心成为炮灰，不甘心成为一个普通的平庸的无趣的人。

只是，除了过好眼下的生活，我们其实可选择的，已经越来越少了。

曾经，我们觉得披荆斩棘奋斗是一件可获得丰硕成果的事情，可长大后才发现，用尽全力，说不定都和别人差了不只一点的距离。

我们没经历过什么大灾大难，没遇到过什么大是大非，最大的问题就是工作生活和感情。

我们活得，一点都不如影视剧动画片里那么丰富多彩。

没有实现愿望时的豪情，没有目标达成后的喜悦，没有失败后的痛苦纠结。

日子如温开水，淡淡地，平平的，毫无波澜的，就这么一天天过来了。

别说是实现什么伟大的梦想，就连每天按部就班的学习工作，都需要咬着后槽牙去做，别说来一次说走就走的旅行，就连周末看个电影都会被加班工作各种理由一拖再拖。

现实终究是一把钝刀，戳在心最柔软的地方，一遍一遍，直至没有知觉。

我曾看到过一个问题：有什么事情，是在你接受之后反而会快乐的。

答案是：接受自己不是主角。

如果说曾经的青春热血是一个火种，那么如今的生活才是广袤的草原，火种可以燎原，但却需要时间。

既然剩下的选择不多，那么就要好好去把握，别再让自己如蜗牛一般，虽然壳很重，但你要抬起头。

对不起，还没能成为优秀的大人。

但只要心里还有哪怕一点点的不甘，就不应该让它继续沉寂下去。

不是怕对不起别人。

只是怕对不起曾经握紧拳头一身热血的自己。

 

  作者｜三木