我边吃饭边哭的时候，不敢让我爸妈知道，但我一样过得很好。

我希望自己满前热血，不惧怕这个世界的世态炎凉。

我希望自己义无反顾，不害怕生活种种周遭变幻。

我希望自己在看清楚生活的真相之后，依旧热爱生活。

最后我希望自己一如往常，努力、上进、勇敢。！

我边吃饭边哭的时候，不敢让我爸妈知道，但我一样过得很好。

    1、

我一直觉得自己是一个不太积极的人。

我经常会对自己失望，会对突然而来的生活紧迫感逼到角落，我经常不满意于自己的现状，对未来永远是一副雄心勃勃的豪情壮志感却也时常伴随着无力感和挫败感。所以我又开始一遍遍的写下那些我以为对的东西鼓励自己。

像小时候生病不吃药，爷爷总是会骗我们说不吃药等会山里的老虎会来把你咬走一样对此深信不疑。于是我感觉自己病入膏肓，无药可救般依赖哪些无聊的文字，一天一天的苟活。

我说得好像有点严重了，但我好像不得不感谢那些无聊的文字，真的让我在面对生活众多周遭面前变得稍微勇敢一点。

昨天在出去逛街的时候，在公交车里遇见一个女生，身边放着一个厚厚的文件袋，一边拿着面包在吃一边低着头在抽泣，不一会儿，她的手机响了，听到她对着电话那头强做欢笑的说：“妈，我再这里挺好的，我今天跟朋友一起出来玩呢，我晚点回去再打给你啊”然后见她匆匆挂掉电话，又快速的下车，消失在站台里。应该没有人注意到她，公交车上的广播一遍又一遍的播放着下一站的目的地，生活依旧一如往常。

我突然想起自己第一次来佛山的时候。

有一次凌晨突发胃病，我一个人蹲在厕所里哭的样子。忍到天亮的时候一个人坐着公交车到最近的医院，疼到脸色煞白的我有点站不稳。刚下车的时候我妈突然打电话给我，我听到我妈的声音眼泪就下来了，但不敢让她听见，努力的捂住嘴。其实我很怕去医院，酒精的味道和翻江倒海的胃镜都是我的噩梦。

第一次自己出去打暑假工的时候受了很多委屈。有次刚下班坐公交回去的时候，看着车窗外的灯火，想家的我眼泪立马就掉下来，怕被人看到又忍不住埋头哭，错过站之后一直到终点站，公交车上只剩下我和司机，司机没有催我下车，而是等我平复准备走的时候，他说，会好的。

临近期末的时候，我去了趟医院看望一个生病的师弟。看到对面一个农民工，病情可能很严重，但是没钱做CT，他对医生说：“他现在钱不够，得等下个月给工头发了工资才有，”然后看到他老婆在外面边哭边打电话借钱。病房里看到农民工对着躺在病床上的儿子说，没啥子事。那一刻，我有点想哭，把准备买给师弟水果让护士帮我送了进去。

我边吃饭边哭的时候，不敢让我爸妈知道，但我一样过得很好。

    2、

后来不知道从什么时候起，可能是见多了生活本就不易的事实。我开始在别人眼中是成熟的人，是大家的倾诉对象，开朗、乐观、积极向上，身边有一堆朋友，大家有了烦恼都喜欢找我聊天，我一定会帮忙，脾气好到没话说。

大家都说我每天活得真明白真快乐，我也笑嘻嘻地说，对啊，我就是一个特别想得开的人。

于是，想得开的你不管遇到什么事情，都会用非常举重若轻的方式化解，一直单身说自己要努力健身，被分手也开导自己更好的还在前面，丢了工作说正好出去旅行走走看看。

有一天我发了朋友圈：我总是有一种很奇怪的情绪，我很久都不喜欢太靠近一个人。后来突然就像个傻子一样在人群里狂欢，你看见的，是一个开心的我，而我隐藏的，是一个真实的我。我只想，在这个薄情的世界里，做一个深情的人。

哪怕山高水远，哪怕天寒地冻，哪怕遥遥无期。

然后，我又把朋友圈删了。

某一刻我隐约明白，其实每个看起来好似没心没肺的人，实际上在内心里都有一汪黑暗的泉水，他们流动于不被人察觉的角落，终日无声无息，只有自己知道它的存在。也只有你自己可以承受这一切。

世界匆忙，忙到没有时间难过，忙到没有时间伤春悲秋，甚至把别人的难过伤感当作是矫情。

曾经有句话说，你又怎么会知道，别人所谓的矫情，其实才是真心。

在白天里我们可以肆无忌惮，像是战士一样冲锋陷阵，而回归到了夜晚，脱下笨重的铠甲，摘下一直保持微笑的面具，看着一脸疲倦的自己，独自擦拭身上和心里的伤口。

那一刻，你在想些什么？

得不到的东西，最后选择放弃，爱不了的人，最后默默分别，无法解释的事情，最终选择沉默，我们都在独自面对世界上的种种无法想象的突变，却不能让自己随时保持应变的状态，只能终日惶恐，再说一句，没事，我可以的。

你的坚强，给谁看？最终只能独自一人，默默流泪，然后擦干泪痕，告诉自己，要继续勇敢地走下去。

因为你知道，不能哭，哭也不能解决问题。

你是否也觉得，这个世界最后可能只剩下你一个人。

我边吃饭边哭的时候，不敢让我爸妈知道，但我一样过得很好。

    3、

我常常都会莫名有些恐慌，某天我独自在家，收拾好屋子，在落地阳台上只开一盏小灯，坐在窗边，看着对面不远处的楼房里，有一些人在他们的家里走来走去，相互说话，还有一只狗围着他们打转。

你知道吗？那个时候，我其实有点羡慕这种生活。

我这个人太自我，太冷清，我对人一直抱着深深的疏离感，于是我总是开始幻想自己的老年生活会是如何的光景，我可以存很多钱，买一所大房子，吃有机的蔬菜，有良好的医疗环境。

但我可以预想到，我的身边只是千万种生活的一种。

我有什么事情，只能自己处理，我想看电影，需要自己去，我有个笑话，只能独自分享，我的生日送自己一块蛋糕，说一句祝自己快乐。

我喜欢一个人，但有时，我对一个人这件事也会恐慌，觉得那实在孤独，孤独这回事不会时时存在的，而是你在某些时候，就会意识到，没人关心你，没人在意你，你需要自己爱自己。

而在别人眼里，你永远都是那个高高在上无所不能的人，因为别人的期待，你必须做出那副强大的样子，劝导所有人要好好爱好好活，给所有人正能量，给他们信心和希望。

可是你知道吗？说句实话，这样总是劝导别人的我，我遇到很多事，无人可说，无人劝导我，我只能自己忍着。

有些时候，我真的觉得，活着实在很累。

生命原本是空白的，你用各种经历和身边的人来人往，给这份空白填满了颜色，你欣喜地发现原来生命的色彩如此之美，可渐渐地，上面的颜色就开始退化和消失，到了暮年之时，又回归到一张白纸状态。

虽然都是白纸，但概念完全不同，生命最初的白纸是用了无限的可能，你有许多的机会来改变，但生命最终的白纸，是你的结局，你不可能再给它涂抹色彩。

你会带着这份空白，独自一人，迎接最后的那个结局。

我边吃饭边哭的时候，不敢让我爸妈知道，但我一样过得很好。

    4、

咪蒙有次发了一篇文章，我没看原文，但标题很喜欢：谁不是一边热爱生活，一边又不想活了呢。

有些时候，真的很想回到小时候，那个可以随便哭随便闹的年纪，但长大了，这些事情，却已经很久没有做过了。

不是不能做，而是不敢做，怕被人看到，怕被人说懦弱和矫情。

怕被朋友看到，不喜欢朋友一脸同情地说没事都会好起来的，其实不需要别人的同情。

怕被家人看到，远隔千里家人的担心永远是我的软肋。

怕被领导看到，一脸无奈地摇摇头说你还年轻，可我只是想开心地活着。

曾经看过一句话：我算什么东西，也敢对生活动恻隐之心。

有些人，宁愿假装自己活得好，也不愿意让别人看到自己的软肋，于是活得很拧巴，别扭的地方在于，明明心里已经千疮百孔，却说心的位置有很多，可以填下许多东西。

明明眼里流出了眼泪，却说是被风吹进了沙子。

明明分手想痛哭一场，却在吃火锅时说被辣到。

明明深夜寂寞孤独冷，却说要享受夜晚的安静。

你啊，什么时候，才可以学会说，我不行，我真的不行，我要倒下了，谁来帮助我。

但或许，我们都不是这样的人吧，有人说，越是自尊心强的人，就越不容易被人洞察真实的自己，既然你已经选择不让别人明白你的脆弱，那就宁愿假装什么都没有发生过吧。

如果这样能让你快乐一点，我们都可以选择自欺欺人。

只是，我多想告诉你，如果你真的不能再假装开心假装坚强，其实稍微放下一些，吃点好的，买件新衣服，看场喜剧电影，出去旅行，哪怕喝瓶冰冻可乐，都可以安慰自己。

你可以装酷，你可以不在别人面前哭，但你要好好疼自己，给自己一个拥抱，别怕，我一个人可以的。