一个人怕孤独,两个人怕辜负。
曾经真的狠狠地用心过、爱过,只是很遗憾后来我不想再爱你了。
以前,喜欢你的时候。即使仅仅是从别人嘴里听到你的名字,也能偷偷地开心半天,仿佛你就在眼前一样。后来,别人问我是否还会偶尔想起你,我反应性脱口而出:没有啊。连我自己都吓了一跳,不知道从什么时候开始,我竟然这么淡定从容了。
其实,离开你以后,我并没有像别人一样大哭大闹,也没有难过得要拼命吃东西,堕落。那些电视剧里和别人觉得应该有的反应,我都没有。不是不难过,也不是欺骗自己,而是真的很努力地爱过。只是这条一开始就是一个人拼命的路并不适合两个人一起走,当你真正意识到两个人走下去的时候,就会从容、淡定。
以前喜欢一个人的时候,无论别人如何说这些人的坏话,自己就是不愿意相信,宁愿自己被人骂是傻子。如果你也曾很认真地喜欢一个人,你就能理解这种心情,不是不能接受事与愿违的真相,而是不愿意承认自己喜欢这一个人是个错误。
高中的感情最单纯最真挚。下自修回寝室的路上偷偷拉个小手也会心跳加速,紧张不已。那时候的诺言也如此纯真,单纯到以为考到同一个大学,我们就会永远在一起。
永远究竟是多远呢?
或许一个时刻,或许一年、十年、二十年、五十年,没人知道,因为从一开始“永远”就是个伪命题。
你可以爱一个人到尘埃里,但没人爱尘埃里的你。
过去,我也曾这样对待过喜欢的人。从不熬夜的我为了等你安全到家的消息,硬硬是拿着手机撑到凌晨三点。可你从来都不知道第二天我要6点起床,然后一个人摸黑去坐公交上课。那条我一直害怕的夜路,你也从没陪我走过,直到后来我们分开,我意外地发现原来在一起的一年多,你从没送过我回家。
以前总以为爱一个人就是包容,宽容大度,所以当你告诉我期末英语挂科了,我也没有批评。
一直到现在也不知道为什么当初你会答应和我在一起,但从你后来不停产生愧疚的时候,我就知道这一场恋爱从头到尾都是我一个人的独角戏。
刚发现的时候我是不能接受的。明明都已经在一起了,总觉得不管怎样你心里都应该有我的。
你心里有我,再小对我而言也是焦点;你心里无我,再大对我而言也只是海市蜃楼。
就在那一个下雨天,我站在街上等了你两个小时,等着你忙完所有的事情。那也是第一次也是我如此下定决心要和你分开,我还记得你那时候惊讶和惭愧的表情。
后来你说:你在我心里占有很重的分量,但始终无法把你当女朋友,我们之间少了点感觉。
可能你也曾像我一样特地写了成百上千条微博,朋友圈想给某个人看,但往往这个人会看不到,不会看,也不想看。直到某一天另一个与你不相干的人跟你说:你写的全部东西我都看完了,好心疼你啊。你看,真正在乎你的人想读的不是你的某条心情,他们想读的是你的整个人生。
所以,如果不爱了,请开你紧紧抱住的手。
一个人不要拼命地对另一个人好,不到彻底地寒了心,一般是不会知道什么叫“自作多情”的。
对于一段感情你能问心无愧就好,不必委屈求全,取悦别人。若他爱你,不必讨好;若他不爱你,更加不必。
努力过,用心过,爱过,就够了。
任何一段感情的结束都是双方的事,绝不仅仅是一个人的问题。不管最后你们是和平分开还是漠然离场,我都希望你别去憎恨曾经爱过的人,你需要做的只是远远地祝福。
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