今晚聊天的时候，闺蜜和我说，她们单位的团购房要交定金了，定金十万，四千一平。
我和她说，这很好，已经 很划算了，还可以公积金贷款。
她说现在就可以准备存钱装修了。
我说 ，这是个极好的事情。
确实，这是一件很好的事情，在现今这个时候能有4000一平的房子买已经很好了，父母给她付完定金，自己再公积金还完贷款，生活并没有增加什么负担，多好呀。
关于买房这件事，刚毕业的时候自己没想太多，倒是今年开始想了起来，但一直都处于纠结的状态之中，想法终究没有落定。
现今已然在长沙工作正好三年，来到现在的单位也已经两年多了，时间真的过得很快，一眨眼之间已经超过了两年。仍记得当时说的，在这里不能超过两年，要在这里走出去，开始一段新的旅程。然而，自己食言了，超过了两年自己并没有离开这里。
之所以想要离开，原因有好些，持续深处这个“怪圈”已经很久了，至今也未能跳出来，本来没脾气的人也被磨的开始有脾气了，常常整夜整夜的梦都是工作工作，早上醒来会有一种自己在办公室过夜的错觉。本身不喜欢多说的性格，在工作中显得很好说话，不会拒绝，最后辛苦的是自己，一边流着泪一边写材料和数据的时候，那种情景真的让自己太深刻了。工作中领导和同事的信任有时候渐渐成为一种负担，演变成什么事都会找你去做。有时候同事一句，“这么多人，我就相信你，就你最靠谱”，你看，你是该庆幸他们的信任还是该感慨因为信任带来的一切。
时间久了，太忙的时候多了，我都快忘了有时候我也该宣泄释放一下，我也该给自己松口气，一次次的挑战自己认为的不可能， 一次次完成那些揪心难熬的时候，过后，发现其实最难的只是当下，过去了一切都好说。
两年多时间，敬畏心和使命感从来没有放下过，可能因为这份工作本身的严谨严肃性。从刚开始的书记员，到协助内勤干警的书记员，书记员兼辅助内勤，书记员兼内勤，到现今的全职内勤，看起来没什么区别工作内容却一直在扩充。最开始的协助办案等辅助性工作，后面开始学着数据报表分析，开始学着修各种办公用品，开始写总结报告案例材料，开始各种对外联络，接洽的部门和人越来越多，需要协调和处理的工作愈发繁琐，恨不得自己有几个分身。那个时候深感忙碌的时候时间根本不允许你有其他的情绪。只是静下来的时候，发现事情都不难，只是杂糅在一起太糟心。
直至今年，对面领导和科长说我事情太多了，要找个人协助我，才稍稍好一些，尽管调出去的事情只有两项，但还是少操些心。
最近，科长不在，副科长代理日常工作，️忙碌糟心的时候又多了起来了，对外联络愈发频繁，以前都是副科长联系的现在换成了自己，学着去打交道，满心的小心翼翼，寻求有效率有质量的处事方式，仔细斟酌，才一个星期，有点费心力。有时候我在想，他们是不是忘了我只是一个聘任制书记员，正式干警都不是，安排我去做一些事是否合适。偶尔也有同是书记员大的同事问我，问我是不是一个月发他们两个月的工资，我也就笑笑。被评了季度优秀书记员，说是有800块钱，有些人很羡慕，看见我总是说要请客，我也就笑笑，也有人说这是对你工作的肯定，要你再接再厉，我还是只能笑笑，再甚者对他们说一句“和你们做一样的事情，我可以每个季度不拿着800块钱”，哈哈笑着便走开了。
我总在对自己说，收获都在自己身上，现在还年轻，其实也不年轻了 多学一些总不是一件坏事，多交一点学费也是应该的。只是偶尔被人们的理所当然侵袭的时候还是不免有些小失落小难过。
写到这里，心里突然有些泛酸，我本想说这一路走来其实也挺顺利的，没有什么大的起伏，只是突然觉得这话有点违心，想对自己说，亲爱的，你这一路走来挺不容易的，你辛苦了。
我妈现在常对我说，现在在你这个年纪有几个能像你这么勤快能干。
我和她说，那你是没有见过外面的人，人外有人。
听见这样的说辞，我没有特别高兴，其实那个时候我想对我妈妈说一句，在我读大学之前您从来没有夸过我一句，也就是因为以前从来没有被爸妈夸过，所以一直在学着懂事，接触各种事，学着替他们分担。
大多时候，我都是感激以前那些他们潜意识让我去做的事情，无论是生活技能，还是生活尝试，他们都是我的第一任老师。只是某些时候去细想，真的挺不容易的。
我还是要保持心态，继续前行，不忘初心。
现在，还在考公的路上，自己的自制力和运气还是差了点，朋友说不要给自己下一次机会，我想说，没有哪次有想过自己还可以下次再来，只是差了那么一点，还是只能对自己说，继续加油，我比谁都想把工作真正稳定下来，安心再去完成其他想要完成的事情。毕竟人生那么短，要做的事情那么多；毕竟父母渐渐老了，总该让他们也享享福；毕竟人活在这一世，总要去做点有益于社会的事情……
在扯到买房，现今的存款实在是羞涩，一万多的房价，微薄的工资，仅靠自己付首款都是一件很难的事情，依靠父母也增加了他们的负担，不想他们又疲于辛苦的劳累，毕竟不是一笔小的输出。
我想啊，缓缓，靠自己给自己安一个属于自己的小窝，既然现在的自己能力还差一截，那就努力努力再来完成这件事。
未来依旧可期。
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