大家好，我是小木！
写下题目，突然觉得“煎熬”二字依旧不足以形容抑郁者的心境。应该是无尽地炼狱一样的生活。
要再强调一遍，每一个抑郁者都和原生家庭有莫大关系。并且你在之后的生活中会复制一个又一个曾经的“原生家庭”般的模式，而你却浑然不知。这个以后再说，现在还是很多人不理解抑郁的人为什么就那么想不开呢？先说说抑郁的人，他过着怎么样的一种生活。
01我听见闹钟的声音，无力的伸出手，往后调了一个小时。太阳公公颤巍巍的爬上地平线，阳光哪怕温柔也将我心灼伤。我用被子捂着头，好像这样全世界就看不见我。
室友陆陆续续起床，我装作睡得很熟，保持一个姿势不敢动弹。我怕他们叫我，怕他们和我说话。我已经很久没有和他们说话了，或者说住在一个宿舍，我已经很久没有见过他们了。他们的洗漱声，像一把钢刷，一遍遍刮拉着我的心房，我数着心跳，只想他们快点离开。
终于，一切恢复安静，闹钟又响了，我下意识关掉。也许我还可以再睡一个上午再去干活，但是我都不敢经过办公的楼下，哪怕晚上经过，我也要绕道走。我害怕有人给我发来消息，你现在好些了吗？你究竟是怎么了？我会害怕到冒冷汗，然后用被子把自己裹得紧紧的，小心地听着自己的呼吸。鼻腔里冲刺着几个月没洗的被子带来的怪味，我却希望这种味道再浓一点，让它湮没我吧。
感觉脑袋睡越发的昏沉了，想到昨天又是刷手机到凌晨四五点，因为深夜我觉得安全，没有人打扰，是完全属于自己的时间。我可以去看自己喜欢看的电影 电视剧，但一个字的书也不想看。有时候电影，电视剧，综艺也不想看，纯粹瞎逛消磨时间。躺在床上，我心里充满了懊悔。我怎么成了这个样子？我已经不认识我自己了。我要这么过一辈子下去吗？我为什么不去死？死比活着容易多了。
可是，家人怎么办？他们还是爱我的。我得坚强的活下去。
02
终于，中午了。是午睡时间了，我可以安心的睡一个午觉，哪怕有人回宿舍我也是在睡觉的状态。我会在睡眠中不想醒来，我以为睡着了，这个世界就和我没有一点关系了。会强迫自己继续睡，好好睡觉。
到了黄昏傍晚，似乎要吃个饭了。可是不想出门，点个外卖吧！楼下的餐厅会直接送到房间里，当小姐姐敲门的时候，我从床上爬起来，赤裸的躲在门后伸出手取餐，然后关门。觉得是该好好吃一顿了，然后狼吞虎咽还不到三口，感觉肚子已经饱了。觉得咀嚼真是一件让人厌烦的事情，太麻烦，太累了。于是不再吃了。
然后躺在床上等待着日落，当周围一切都暗下来的时候。我又心慌了，慌到发抖，一天又过去了。我为什么还没好？吃的药为什么一点也没效？有时候，晚上我会选择悄悄的出去走走，在小河边听着水流声，在黑夜里走着走着就不知为什么的泪流满面。我想找一个人说话，找一个人谈心。可是我却找不到一个人，也不知道自己想谈的心究竟是个什么心？03
终究走路太累了，没迈出两步就气喘吁吁。还是回去躺着休息下吧！我对性都失去了兴趣，自慰让我都好累，高潮也没有那么美好，留给我的只有疲惫。死气沉沉的一天，在黑夜落下来的那一刻，又翻开了新的一页。而我将重复那个煎熬的昨天，在亲人朋友面前装作一切都好满带笑容。
但抑郁的人，你不是一个人，不是只有你一个人颓废过，炼狱过。请相信自己，只要你相信，你就一定会好起来，并且一旦好起来会好过你以往的任何时候，你还会不断成长。抑郁不是跨不过去的坎，他是你生命的一次重生，让你有机会重新活一遍。
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