梦中的你视我如命

也许你曾经有过那么一段时间是视我如命，只是现在的你是否还记得那年冬夜你红着眼许下的诺言？

成长总会有一片幽暗像海洋
谁能横越谁又坠落没声响
一直认为心之所往才是方向
不停受伤但也得到了奖赏
最孤独的时候最怀念旧时光
我们用笑泪盖的小天堂
所以我发现你狂野里的善良
你没忽略我倔强下的体谅
很开心你终于来了
在我差一点放弃的时刻
时光从不停留你却频回首
直到灵魂尽头还是守护我
很安慰你终于来了
在我看不到光亮的时刻
岁月无法带走有心的承诺
直到灵魂尽头你还紧抱我

很开心你终于来了，在我快要忘掉你的时候，你终于走进了我的梦里……

有时候总会有一些现象是没有办法用科学来解释的，就比如我在无数个睡不着的夜晚疯狂的思念着你，内心也曾无数次撕心裂肺的呼喊着你，却在某一个清醒的瞬间再也拼凑不出你的样子。

今天的我很忙很累，却无论如何也要用文字记录下那个梦，因为我害怕明天一觉醒来梦里的你就只剩下轮廓了，那种感觉很可怕，就像是在一个明朗的天气里却总是感受不到光明，像是一条看不到尽头的路，怎么走都走不到下一个路口，更像是彻底消失在我的世界的你，怎么抓都抓不到你的影子。你走后的日子里，我近乎病态的想念着你，却在一个清醒的早晨突然想不起你的样子，我一度怀疑我是不是失忆了，可是却还记得我们在一起的点点滴滴，即便是到医院去求助于科学，我也愣是再也没能想起你的样子，更遗憾的是你是一个不喜欢拍照的人，我连你的照片都没有，我这才发现我们在一起五年里竟连一张合影都没有，这种绝望简直比你头也不回离开的那天更让人窒息。

说起窒息，我从小身体就不好，情绪失控或者心情不好就会突然喘不过气来，也去看过医生，医生说是先天性供血不足，也就是所谓的过度营养不良，一点生理上的不适应都会引起血压过低，呼吸不畅。也因此跟你在一起的五年里你都会细心的呵护着我，照顾着我的情绪，因为你曾亲眼见过我犯病的样子，可真是吓坏了你，之后的日子里你很少让我生气，而我似乎也没有犯过病，以至于你头也不回的离开的时候，我都忘了自己还有这档子病，所以那天的我即使内心早已决堤却也是笑着看你离开，你也似乎忘记了我不能情绪波动太大，要说也怪一直到你走后的第三天我才开始严重的呼吸不畅，最后还吊了几瓶盐水。

接着我想说说那个梦，你看你走之后我一直都是过的这么没有头绪，说话也是语无伦次，你可真是害苦了我哦。对，说说那个梦。

昨天晚上我梦见了你，在我忘记你的样子的一百多天之后，我终于又在梦里看清了你的样子，梦里的你依然憨厚依然温柔。很难把憨厚和温柔这两个形象合并在一个人身上吧，可你就是这般待人憨厚，待我温柔。梦里出现的还有高冀——你最好的兄弟，那个把你当翘板最后从你身上跳过一跃成为你的直属上司的“兄弟”。

梦中的你又被他使唤去做一些你出力他讨功的事情，结果因为一些不可控因素事情办砸了。他就一如以前那样趾高气扬的指责你，甚至当着大家所有人的面直接将桌子上的文案掀翻在地，要求你重做。你也一如以前那样，嘴笨的不知如何辩解，我知道你一直坚信那个拿你当跳板的人是不会背叛你的，你一直觉得他是你最好的兄弟，即便明眼的人都能看清事实，你也依然愿意一厢情愿的欺骗自己。梦里的我实在看不过去了，站起来问了一句“高冀，你觉得你自己本分的事交给别人去做合适吗？即使求人也得有点求人的态度吧。阿延可是一直拿你当兄弟的。”高冀好像骂了我一句，说我多管闲事什么的，你不高兴了，反驳了高冀一句，高冀反而不依不饶说了几句难听话，还把我也捎带了进去。这可算是触碰了你的底线了，你拍桌子站了起来，我总归觉得公共场合这样粗鲁是不好的，便伸手拦了你一把。拉拉扯扯之间我情绪过激，犯病了。觉得压抑的不能呼吸，便匆匆跑了出去，想找个人少的地方，调整一下呼吸。梦做到这里也是一个一个模糊的片段，唯有你在这个梦里是最清晰的。

最后不知怎么的，我就跑到了一个没有人的地方，再然后就是高冀找了过来，本来我和高冀就是互相看不惯的，看到高冀来找我，我还是有些诧异“你怎么会来找我？”“你可是阿延的命根子，他视你如命，我当然得帮忙找找你。”高冀如是道，接着叫看到你满头大汗的找了过来“哎呦，媳妇儿，你吓死我了，幸亏你没事儿，幸亏你没事儿……”

梦到这里，我便醒了。梦也没能继续下去，一看闹钟才凌晨四点多，心里很是沮丧，好不容易在梦里再看到你的影子，却没能坚持把梦做完，但同时这也是从你离开之后我睡的最踏实的一个晚上，因为梦里的你依然如当初那般视我如命，一切好像都回到你还在的样子。

虽然只是一个梦，但这一整天的时间里我都过得比较轻松，前所未有的轻松。

沉入越来越深的海底
我开始想念你
我好孤寂
跌进越来越冷的爱里
我快不能呼吸
我想要你
人活著赖著一口氧气
氧气是你
如果你爱我
你会来找我
你会知道我
快不能活
如果你爱我
你会来救我
空气很稀薄
因为寂寞

我们两个人的相处没有浪漫的开端也没有什么戏剧性的转折更没有什么狗血的结局。很简单有着狂野的善良的你遇上了开朗又带点小病的我。我们两个本来就是两个矛盾体，粗狂的你带着温柔的善良，开朗的我却恰恰生了那种矫情的病。如此这般看来，我们两个是多么的般配。

大家都封我们两个为“模范小情侣”，我俩也不辱使命的将模范带头进行到底。人人都说我遇上你是我的幸运，我也从未怀疑过我们两个的未来，我们甚至连孩子的名字都想好了，现在想来真是可笑，有多少对羡煞人焉的小情侣都满怀憧憬的计划好所有未来，最后分道扬镳，各安天涯。我只是没想到这也会是我们两个的结局。

没有争吵，没有摩擦，我一直都不知道我们两个的感情是怎么走向末路的，我觉得我们一直都很好啊，可是憨厚那般的你怎么就平静的提出了分手，而不愿丢掉自尊的我又岂会挽留。

现在我大抵明白了，也许我是真的一厢情愿了，你是累了吧。把你视为氧气的我终归是让你觉得累了，这份感情这份依赖大概是压的你喘不过气来了，你才会毫无征兆的提出分手吧，走的那般果断，那般决绝。

甚至我都不能理解本应是骄傲的我怎么会在你走之后的日子过的那样的糟糕，应该是类似“死不瞑目”的感觉吧，是无论如何都不能理解不能接受这样意外的结局，也以至于沉浸在疯狂的回忆中的我会在某天早上突然记不起你的样子。

很高兴你终于来了，在我差点记不起你的时候。我很开心昨天能够梦到你，至少你曾视我如命，我可不可以把那个梦当做告别仪式，我也终于可以坦然的删掉QQ专属分组里的你，你应该过得还不错，因为在你离开的这二百多天里，那个分组里的头像从来没有再跳动过，既然如此那我们就相忘于江湖。

再见，我的氧气！