我其实在想,是继续写过去,还是记当下,旬问我:你在写什么故事的时候,我答说:“所见所闻,或者所想所悟。”可我大多数都没有写所想所悟,不敢写。
看过脑残小说,追过历史名著,喜欢侦探推理,也爱牛鬼蛇神。可是当看过的书太多太多的时候,便发现脑袋里根本记不住自己所看过的书。
我总是喜欢自问自己:“你为什么要看书?”“为什么记不住?”“这本书读下来有什么好处?”于是这般我便不得不承认我庸俗,我喜欢小说,自己根本算不上文艺青年,不爱历史名人,虽然当时是从诗词坑转到小说坑里的,但是我早已不会写诗词。不看哲学类,不看心理学,不看林微因,不看张爱玲,不看饶雪漫,不看江南,不看金庸,所有文字一目十行,不曾深究,也不曾牢记。
渐渐的,也不看悲情小说,不看校园小说,到后来连现代小说都接受不了,于是换古代,仙侠,牛鬼蛇神。然后入耽美文。仿佛打开了一道神奇的大门,我不得不说,耽美界有质量的作者很多。每个故事,你能看到作者是如何用精炼,一气呵成的文笔铸造了一个个有血有肉的人物。看了很多言情小说,更多的表现矫情两个字。而很多耽美,其中并没有把感情放得太重,并没有过度的去作,因为关系的脆弱,他们更用心去护着这一段感情,小心翼翼,如履薄冰,沉默着与这个世界对抗。因为没有一纸婚约的束缚,他们时时刻刻把对方放在心上,因为明白对方的重要性,并且要一直在一起。
而因为主角是两个大男人,也不会太多两个大男人扭扭捏捏的谈恋爱,而是勾勒出一个残缺不全的社会,与生活在这个残缺不全的社会依然积极向上的人们。
当某一天,我意识到自己的脑袋里全是网络上注的水时,我便问自己:“何为三观?”网络评论下面那些,何为对,何为不对?这件事的看法应该怎样才是正确的?这部电视,这本书,看了的意义何在?我不停的在问我自己,也不停的寻找答案。在某本很出名的书里,老师说了这样的一句话,我为什么不赞同,是我思想偏激?那老师为什么会说这句话,他又为什么以为是对的呢?衡量对错的标准又是什么?
这些是非曲直让我很困扰,我不懂这句话背后隐藏的深意,我不懂为什么就简单的一句话,两个人就能撕起来,也不懂你在说反话还是真话。不懂暗示,也不懂你想做什么。
当我生存在这么一个复杂的社会,面对这么多面性的人们时,我该怎么办?别人一句玩笑话,我当了真,便傻乎乎的去做了,然后在别人的宣传中所有人都知道了哈哈大笑的时候,还满心惶恐不安,不知道做错了什么。面对这样的窘境我该如何办,怎么自救?
慢慢的,我便开口说话,也有委屈的控诉,明明是你让我这样做的,可是面对对方那种:“我让你去做,你就做,那我让你去吃屎,你吃不吃?”的言论,也只能咬碎牙往肚子咽。我以为我们是朋友,但是最后的结果却变成,不好意思我高攀了,原来我是傻子。咬牙不哭不闹,就当我们从未认识过。
再次拜谢上天,我遇见了Z小姐,以后的文里都会换成我姐。她不曾以捉弄人为乐,她也宽容的面对每一个人,尊重任何人,明明她是有领导才能的那个人,可以捉弄别人,围观着哈哈大笑的人,可她没有,心地生得太好,无论是对方是谁,都能尊重别人的想法与建议,并且遵从别人的习惯与生活态度。
小R说:“你为什么会那么讨厌云南?那是你的家乡啊。”我怎么会把伤疤剥开给他看,我只是恶狠狠的说:“如果可以,我一辈子都不要回去云南,那里的人就像魔鬼。”
记得十七那年送朋友出嫁,朋友让我做她伴娘,在洱海边上,一群人三十多个,非得压着我跟伴郎接吻,伴郎乐呵呵的笑着,我拒绝了很多次,说不要。大家还在起哄,那一瞬间的难过,多想有个人来救救我,打个圆场。可是并没有人,还有人闲不够热闹推着我上前,我抬头看着这群人,他们一个个笑着闹着,西装革履人模狗样,在我看来,都恶俗到了极致,胃里都忍不住犯恶心。从此以后打死也不要做伴娘。
人为何为人?又为何一种米又养百样人?
我想不通。每次我做了一些事情,很多人都对我说:“你没必要这个样子。”我只是回答说:“我觉得每个人都是有灵魂的,好与不好他们都有感觉,任何人都不应该把别人当傻子。”把别人当傻子耍,觉得自己聪明的,在我眼里都是傻子。只是有的人隐忍不发,有的人知道干不过你,只能吃闷亏。
为什么墙倒众人推?你曾整过我,当我整不过你的时候,ok当我认栽。以后桥归桥路归路,但你最好一直辉煌,一直高高在上,要是哪天你跌落神坛了,被人落井下石了,不好意思,我没有那么好的情操,可以原谅你,当时你怎么对我的,我就怎么还给你,一分不少也不会多。就算还不了,我也会让别人看清楚你的嘴脸。当你掌握话语权的时候,我说的话别人自然不会信,当有人拉下你虚伪的面具,我也会把当年你对我做的事情,为你的业绩再加上一笔。
最后,其实还有一件事情我也不明白,为什么很多事情都到了无法挽回的时候才会说我错了?让我们每个人都愉快的自我检讨一下不好吗?
因为太傻,如何面对复杂的社会与多面性的人们?
当我面对社会对我的恶意时,我曾动摇过,我是否应该善良。
我应该怎么做,才能融入这个社会,才能融入这份工作氛围。可是我真的做不到没完没了的去计较一个人的不好,也没办法拒绝一个人求我帮忙时候的眼神,我很怕,怕因为我不帮她,她就真的没办法了。我也只能尽力而为。可是这样烂好人的事情也让我很困扰,我能力有限,所能帮的只能到这里,还得小心别把自己也拖下水最后变成帮倒忙。
我受过指责,被朋友背叛,出卖,顶锅,被人诬陷冤枉,被人捉弄,被人孤立,用真心换狼心狗肺。我哭过,吵过,闹过,恨过,委屈过,原谅过。
但是,亲爱的,我发现那都没有用。
我在没有遇见我姐之前,我没有朋友,手机里不存任何人的电话,那些说理解我的人,说明白我的人,她们身体力行着告诉我,她们渐渐离开我。我孤身闯荡江湖,没剑没马没酒没银子没一身好武艺。
但是,感谢我的一腔孤勇与倔强让我找到答案,我没必要融入那些集体,让我的脑袋与精神跟着腐朽,我遇见一个三观跟我一样的人,像极了世上另一个我。
当我再次面对意思不明的话时,我坦然的看着她的眼睛:“听不懂。”当遇见拿事情捉弄我的人时我也笑看她:“为什么这么做?”我,不再选择要朋友,要我自己的时候,很多事情其实都看得清楚,这个人心思是好是坏,她对工作是什么态度,老板为什么不喜欢她,他有没有自知之明,当你很确定一件事情的时候,就不会让你的眼睛蒙蔽你的心灵。当你已经不需要维持虚假的朋友关系,你便能很客观的告诉,她对你是利用还是真心。
人总是喜欢自欺,然后欺人,当你坦诚的面对你自己,面对你心里的欲望,面对结果,不怕自己失望,不怕疼痛,坦然面对失败,那你就不会再被人塞夹着炮仗的糖果。
当然,经历才是人生最好的课堂,而自检才是最好老师。
明白人生是条修行之路其实很难也很简单,困于红尘中,便苦于世间万象,跳出红尘外,不为心所动,依然坚持本心走,才是最好的归途。
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