为什么我们爱的如此卑微
按照苏珊的惯例，本书先介绍了疯狂的控制型关系，再讲述女人如何重建。
本书涉及苏珊的亲身经历。
爱人之间的相处方式究竟怎样才是健康的?
你的爱人是否疯狂的认为他能控制你的一切?
他是否具有很强的占有欲，时常暴怒?
在这里，苏珊会给你一本心理自助指南，如果你常常被要求压抑自己来维持关系（婚姻或恋爱）别担心，做回自己的时机到了。
你还记得曾经光彩照人的自己吗？
书的开头便提出了一个女人，南希，的例子。
数年前，她在一家大型商场担任时尚经理，为采购作品走遍欧洲和亚洲，她打扮时髦，写过不少好文。那时她还不到30岁。然而现在出现在苏珊诊所的，是一个体重超标近30公斤，深受溃疡困扰，蓬头垢面，指甲被啃的不成样子，双手发抖，羞于见人的34岁“中年妇女”。
可即便嫁给丈夫杰夫后发生了这样翻天覆地的变化，南希依然向苏珊博士介绍丈夫的种种优点，并列举他们相处中的恩爱细节。这样听起来一段美满的姻缘，怎么会让一个女人前后落差如此之大?
在苏珊一再追问之下，南希终于说道，杰夫是一个爱发脾气的人，常常大吼大叫，丝毫不顾及南希的面子。杰夫骂她自私，愚蠢，一旦南希的所作所为违背了她的意愿，她便会冷嘲热讽，大呼小叫。
在人们所熟知的人格障碍中，包括两类，一种是通过交往证明自己高人一等的自恋型，另一种是没有道德感的反社会分子。但像杰夫这样的男人显然不属于两类中的任何一类，苏珊将他们定义为新的一种类型——控制型男人。
恋爱误区
控制型男人风趣幽默，往往在恋情刚开始时会给你一种遇上了真命天子的感觉。浪漫会令你意乱情迷，你的身体不断分泌各种化学物质，使你容光焕发，同样的，它也令你盲目，你会下意识无视恋人身上的缺点、经历和一些不负责任的表现。
随着蜜月期的过去。“双面人”会开始逐步显露出自己的坏脾气，然而女性此时正沉湎于对方的爱意之中，也就自然地将那些不合理的行为举止合理化。而一但女性接受了对方坏脾气之下的贬低、嘲讽、侮辱，也相当于为让对方进一步伤害自己打开了大门。
永远不要怀抱“也许只要我对他言听计从，一切都会好起来”的想法。控制型男人的脾气通常是难以控制的，哪怕是芝麻大小的事也能引起他们的责备。他甚至会通过含沙射影、言语攻击这样的精神虐待来达到控制你的目的。更有甚者会善于“煤气灯术”（用不易察觉的手段控制另一个人），他们矢口否认对你的伤害，甚至篡改事实，而最要命的是他们还推卸责任。在这一招之下，他们找不到工作，投资赔钱，丢了重要证件……一切的事情，无论大小，都是你的罪过。你会为此感到自责，可他们却在一旁躲过了自认无能的尴尬，并窃窃自喜。
最为可怕的是，当关系发展到后期，他们会限制你的世界。在你将这当成爱的表达时，也就在不知不觉中失去了自己的生活。他告诉你，在你上课期间他过的多么痛苦，有多么想念你，于是你放弃了自己上课进修的时间；他在你和朋友通话后，叫嚷你那群朋友是多么的垃圾；他甚至贬低你家人的信仰和地方风俗。为了避免尴尬，你不得不减少同亲朋好友的往来，最后也逐渐断了联系。
你究竟要舍弃多少自己的生活，才能证明你对他是该死的真爱?
各种各样的控制使你失去自我，可你却沉湎于这场爱情的迷魂汤中无法自拔。
也许连你自己也没有意识到，这其中除开这见鬼的爱情，很有可能还有你小时候家庭的影响。
父母教会你思考方式，教会你认识自己，在成长当中扮演着至关重要的一环，而这一环的缺失，会使你感到自己无法自立于世，形成一个恶性循环。
在这种现象的第三个因素是：女人是附属品，这样一个文化背景。女孩的相貌、素养，常常被称赞，她们不必探索和驾驭人生，要学习的只有如何伺候好男人，在一旁欣赏他们的成绩和强大。但亲爱的女孩，请别忘记：这样一个时代正在过去，忘记网上被批判的女德讲座了吗？
你现在要做的是关于自己的重建——如何依靠自己改善亲密关系。
苏珊给出的第一个方式是情绪体检，你需要找回自己的真实感受。
问卷：
- 你总是觉得伤心吗？
- 你怕你的伴侣吗？
- 你总觉得无助，不知所措吗？
- 你是否总感到怒火中烧？
- 你是否觉得无所适从，茫然不知道如何是好？
- 你是不是觉得自己被伴侣控制住了?
- 你是不是觉得心中有愧，觉得自己总做错事？
- 你会不会自怨自艾？
- 你是不是情绪低落，觉得自己陷入了困境？
如果这份调查问卷你有六个及以上的“是”说明你非常痛苦。
首先，你需要区分想法和感受。
附图示例
然后，将你和伴侣之间的相处模式记录下来。
- 一直以来你的做法
- 你伴侣的一向表现
这两个列表能帮助你清晰地认清事实。
第二步是停止对自己的任何负面评价，也许你无法改变丈夫，但你可以改变自己的处事方式。
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做一个旁观者。在丈夫实施指责和刁难时置身事外，将自己的感受和情绪列一个清单，从旁观察自己的反应。除此之外，你还要留意这些情绪持续的时间。
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做和以前一样的是事。当你这样做的时候，事情就变成了可控的，你会明白你做的事是自己的选择，而不是身体的自发反应。
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记录丈夫对你的指责和负面评价。用标签的形式记录下来这些评价，再用另一组标签写下你认为自己有的优秀品质。通过这样的练习，你将重获自信。
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想象丈夫对你的所作所为是发生在他周围其它女性亲友身上的，如果你感到她们不该这样被对待，那为什么你就可以？难道你不值得被以礼相待吗？
在做这些练习时，你很有可能滋生对自己的负面评价，你可以将这些想法想象成一个人，让他滚出你的大脑。然后用愉悦、轻松的记忆替换自责和糟糕的心情。通过反复练习实现这种思维暂停。
就像朋友受伤时你会给予安慰一样，请你也列出一份安慰自己的清单。同时，在情绪低落时，身体接触非常必要，你可以选择自己的朋友或家人来重获力量。
如何应对家庭的影响?
前面提到你对丈夫的顺从，有一部分可能来自于幼时的经历，这里简单介绍几个应对方案。
- 你可以找到一个安全，并且你可以控制的环境，去发泄你被压抑的愤怒。这对幼时无力照顾和表达自己感受的孩子来说，是一种最有成效的矫正法。
- 改去过去家人对你的负面评价。你要埋葬小时父母对你的恶言恶语，你要埋葬父母对你的批评和压在你心头的魔障，你要埋葬对父母认可和表扬的渴望，你要埋葬有朝一日父母终会对你有求必应的幻想。
列出你的人权声明
1.你有权受到尊重
2.你有权拒绝为别人的问题或恶劣行径承担后果和责任。
3.你有权发怒。
4.你有权说“不”。
5.你有权犯错误。
6.你有权表达自己的感受、意见和见解。
7.你有权改变主意,或者按自己的步调解决问题。
8.你有权为这一改变据理力争。
9.你有权请求感情支持或帮助。
10.你有权反抗不公平的待遇或反驳无端的指责。
在和丈夫的相处中设定底线。
告诉他：
- 你不能这样对我说话
- 你不能这样对我
- 你这次吓不倒我
- 我站在这里不是听你嚷嚷的
- 我不许你贬低我
- 你以为我还会像以前那样任你摆布
通过重复排练，将这些记在心里。
亲爱的女孩，你要记住——你不能指责他，也不能任他指责。你需要为他设个限度，告诉他什么话你爱听，什么话你不爱听。
这样的设限不是为了改变他（事实上，除非他本人乐意，否则任何人也改变不了他），而是为了改变他对你的态度。
在这个过程中，你需要牢记：
一旦他失去理智开始动粗，你必须马上离开他（如果有孩子的话，带上孩子一起）。
如果在他动粗时你还不走，就等同于告诉他，我可以忍受你对我做一切事情。所以哪怕你只是被推了一把，也要切记躲开他。
如果家暴对你而言已经是家常便饭，苏珊推荐两本书供参考——戴尔马丁《受虐的妻子》和吉妮·妮可西《你可以自由：受虐女性自助手册》
在你遭遇痛苦时不要害怕求助
这并不是一种懦弱的体现。
找一个好的心理咨询师，避开控制型咨询师，即他给你的感受和你丈夫相似，以免造成二次伤害。
苏珊为避开不合理的咨询师提出了几点供参考。
- 咨询师始终坐在一张大办公桌之后
- 咨询师信誓旦旦的告诉你，只需要两三个小时就能解决你的问题，并且索取一大笔咨询费
- 男咨询师不停夸赞你的身体，或告诉你他性生活的细节
- 基本不主动提问，坐在椅子上，偶尔点个头
- 告诉你，解决你的问题可能会花费几年之久
- 弗洛伊德派的咨询师，无论男女，他们无不以为自己的职责是帮女性矫正定位，认为女性有问题，自寻烦恼
当你远离了分手恐惧时，花点时间找回真正的自己吧！
在往后的生活中，希望你记住：女人不是非得低眉顺眼，就像男性不是非得有传统的阳刚之气。
保持自我价值感，它会帮助你赢得男人的爱和尊重。
相信我
参考书目
《依恋：为什么我们爱的如此卑微》苏珊·福沃特
——星
2018.9.13
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