12小时的错觉爱情

12小时的错觉爱情

但愿你能偶然想起一个十七岁男孩执着的爱情！

初春之夜，辗转反侧几个小时仍没有入睡，打开灯，指针刚好在两点，我打开抽屉，却摸到了久违的一张影碟……让我不禁又想起他

乔已经有一年多没和我联系，这已经是我和他在一起的第五次“失踪”，这次的失踪应当是代表终结的。我不明白自己为何会喜欢这样一个人男人，怕麻烦，遇事就逃避，甚至只是心情有些烦躁都会离开我。常常我在熬过最初那段痛苦的日子打算重新开始时，他又会再次出现，他会拼命的给我打电话，选玫瑰巧克力，站在宿舍楼下。每次，他都诚恳地承认错误说再也不犯，他总说，我是爱你的，否则我为什么回来找你？对于这个重复的游戏我厌倦了。

我拨打飞的电话，“是我，陪我聊聊吧。”

“怎么了？有什么烦心事？”

我想这就是我打电话给他的原因，我们之间有一种默契，这么多年来，即使一年见一次，但随时随地只要一开口说话对方就有种亲人般的温暖感觉。

“我感觉自己很失败！”

“胡说什么，只是一点点不如意吧，现在啥都不要想，早点睡，明天我们去吃烧烤，外加一场电影。”

“不够。”

“再加一份牛排怎么样？”

“还是不够。”

“那你要什么？”

“我要你爱我。”

不知道是不是我的错觉，觉得这声音好陌生，我觉得吃惊，但我心里知道当我拨打那个号码时就在等着自己把这句话说出来，这种感觉让我一下子觉得轻松。

“我爱你！”飞似乎很认真的说道。

终于睡了个好觉，睡眠质量很不错，醒来已经是中午十二点，阳光洒进来，像涂在面包上的蜂蜜，甜美而诱人。我洗了个澡，喝了点牛奶，搭上去市区的公交。

飞上班的地方，斜对面有一家咖啡店，店面虽不大，但即使上班的时间也坐满了人，咖啡的香气和热气让人一进门就有温暖的感觉。下午两点，我进了咖啡厅并且占到了一个靠窗的位置。

其实，我并不喜欢咖啡，但乔很着迷，这不禁会让我又想起他。恨，有时也是思念的表达方式。飞是我小时候的邻居，比我大一届。我俩上初中那会经常一起上学。因为搬家的缘故高中我转学了，就在转学之前，飞还约我周六一起出去玩，我答应了。但到了周六，我实在提不起劲，就没有赴约。周一去学校我看见他，他并没有和我打招呼，直到我转学也没有理我。我想他一定生气了。

大学的时候，我们并不在同一座城市，飞开始和我打电话，聊QQ，说一些他班里的趣事，和他的一些理想，并向我推荐村上春树。他没有和我提他感情的事，我也没有，我们都把对当做可以掏心的兄弟。

毕业后，他在我所在的城市工作，并且谈了女朋友，和他是同一公司的。他说:“女方什么都好，就是老想出国。我安慰道:“哎呀！女孩子嘛！有点虚荣心很正常，你多迁就些。”我为我们各自都有恋人感到欣慰，我愿意永远和他保持纯洁友谊。

可这次是我自己破坏了它。

两点半，飞出现在我对面，西装，领带，确实是帅气的模样。“等久了么？”

“没有，我也才到。”

外面阳光明媚，有情侣正在拥抱。

“我和她分手了。就在中午。”

“为什么？”

他没有回答我，只是很奇怪的看着我。我说错了吗？不应该问为什么吗？那我要他爱我究竟是为了什么，这不就是我想要的？

“现在我们可以在一起了。”他有些喜悦的说。

“不。”

“为什么？你不爱我？”他问道。

我沉默了。

“呵呵，其实我早就应该知道你是不会爱我的。记得你转学那次约你出去玩，我买了玫瑰，在那边等了差不多四个小时，可你没有来。我想你要的不是我，而是一直虚荣！对于我你觉得有恃无恐。”

“不是这样的。我……”再多的语言都显得那么苍白无力，正因为我明白飞对我的爱，所以我肆无忌惮地伤害。

“好了，这张影碟送给你。但愿你能偶然想起一个十七岁男孩执着的爱情！”他边说边把影碟递给我，是周董的专辑。

“对不起！”我接过影碟。

翻开抽屉，再次看见它，应当是美好占多数的！