365日更NO.50
当孩子出现我们眼中的不当行为时，我们通常会跟他讲道理：
男孩哭了，我们告诉他：“男儿有泪不轻弹。”
孩子不愿意把玩具送给别人，我们说：“好孩子应该懂得分享。”
孩子没有跟别人打招呼，这时我们会教他：“见到长辈要主动打招呼，这是基本的礼貌。”
当我们晓之以情动之以理的教育孩子的时候有没有觉察到：
那时孩子可能是真的害怕、无助；可能是孩子最喜欢的玩具，他非常舍不得；孩子见到陌生人可能会非常紧张······
养不教父之过，我们急于教给孩子生活的道理、正确的做法，却忽略了一点：孩子当下的感受。
忽略孩子的感受会导致什么后果呢？
一、只讲道理，亲子关系变得冷漠。
亲子沟通障碍，多数都是源于父母只讲道理、不谈感受。
孩子数次情感上的求助，都遭到父母冷漠的“道理教育”，很多合理的情绪从未得到接纳和支持，孩子渐渐就会关闭沟通的大门，和父母的关系渐行渐远。
在一个只讲道理的家庭，往往是父母讲赢，孩子总是受挫的状态，他学到的沟通模式就是忍受。
然而忍受是有限度的，总会有一天，太多积压的情绪到达一个临界点时，便会演变成很难收拾的“大麻烦”。
我们适度给孩子讲道理的确有必要，但不能只讲道理。
尤其是在孩子面临情绪的困境时，首先要做的，应该是坦然接受孩子的情绪，试图和他站在一起，感受他的心情，询问事情的原因。
亲子间有了情感的流动，才能达到最佳的沟通状态，互相之间增进了解，会比那些大道理更容易解 决问题。
二、只讲道理，孩子接受度低。
很多父母都有一个误解，那就是我们讲的道理，孩子都能理解，所以才会一直苦口婆心唠叨个不停。
当孩子一旦陷入某种情绪困境时，如果我们试图用理性方式来解决，只能让孩子的反应更加敏感，甚至做出与我们的本意相悖的行为。
比如，在超市孩子想要一个玩具，我们拒绝了。孩子大哭，甚至撒泼打滚。如果我们能看到孩子的感受并体会到：他很想要玩具，但最终没办法得到的那种遗憾、失望、委屈。然后跟孩子说：“我知道你很想要这个玩具，妈妈不给你买，你觉得很失望，有点生气了。”
简单的一句“我知道”，包含了对孩子的接纳和理解，而当孩子真实地感受到父母对自己的理解时，情绪就会缓解下来、接下来就更容易听得进我们说的话了。
“通情”，才能“达理”，在我们养育对孩子中，也同样适用。
三、只讲道理，剥夺了孩子体验和感受的机会。
教育家卢梭曾说过：“世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。”
讲道理是最低效的教育方法，它阻碍了孩子亲身感受、体验、思考的过程，会让孩子活在“应该”之中，而不是“真实”之中，不能创造出属于自己的解决问题的方式。
遇事只会考虑“我应该怎么做”、“他应该怎么做”，不懂得从情感的角度，做出自己的决断、或是设身处地考虑到他人的感受。
情商低的人，通常有一个重要的体现：凡事只讲道理、论对错，不关注别人是否愉快。
我们只讲道理，与孩子的链接不是通过情感，而是通过“道理”、“对错”、“要求”，孩子的情感管理、情绪感受能力都不能得到充分的发展，最终导致情商的低下，思维方式的僵化。
孩子的成长，不是那些“道理”可以堆砌出来的，需要他们真实地和这个世界打交道，亲身去感知和体会。
我们对孩子的教育主要应该体现在情感方面，多关注情绪，少评判是非对错；多一些交流和了解，少一些否定和打击。
孩子伤心哭闹、耍脾气、叛逆的时候，表达对他的倾听和理解，多用“我知道”、“我理解”、“我懂得”、“我能感觉到”等词，或是询问原因、耐心倾听，接纳他的情绪，再来共同想办法解决问题。
这样做在很多时候比冷冰冰的大道理有效得多。
当孩子感受到我们的理解、接纳，就有力量去面对自己的问题。因为他们需要的不是安慰，不是道理，只是别人能理解自己的感受。
让孩子说出感受并说出自己的感受，往往是一次成功对话的开始。其实不只是孩子，任何沟通都是如此。
和孩子谈感受
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冰清一洁：孩子的妈妈，做真实的父母，与您分享所学，以孩子为镜，一起在生活中实修。（微信号：twofish_zh0309，添加备注：简书。）
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