打发地铁无聊的时光，于是自己闭上眼睛，慢慢的务深呼吸，去感知身体的变化，觉察到胸口有一图案愤怒的感受堵的我好难受。眼前浮现出老公的重要碎碎念，以及我种种没有做到的地方，还有对他做不到的地方我选择接纳，对他不信任我的地方选择接纳。我知道他这背后是被一套程序给控制着，所以我不会因为这些而拉开吵架模式。
在我的模式里我必须要发泄出去，我深呼吸同时去感受胸口堵的那股愤怒，我想象着，或者我那一刻涌动出来的是疯狂的我，我想在他说话的时候把家里所有东西都砸了，把所有的物件都扯烂，我的呐喊声想要把整栋楼给震动，我的愤怒如同海啸一般。
我在内心狂风暴雨的演练着，慢慢的一个场景出现在我眼前了。四五岁的时候，我在院子外哭一圈大人围着我，他们说妈妈不要我了，他们说我“好哭鬼“，他们嘲笑着，评判着，没有人知道哪个小女孩内心经历了怎样的恐惧与害怕。她的力量太弱太小了。
那种脑袋突然一片空白的，是这些年她最恐惧的一件事情。无论怎么怎么记忆，他的脑袋都会一片空白。她哭的很伤心，直到晕倒，直到选择失忆。
再次回到那个场景中，我轻轻的蹲下，拥抱她然后告诉他，我知道你一定很难受，很害怕所以你才会哭的这么厉害。放心以后我会陪着你。
小女孩感受到了温暖。这个读懂她的声音和这个温暖的拥抱让他特别渴望。特别享受。
地铁快到站了，我回收了自己的这段旅程。觉察到我的胸口没有那么堵了。人也清爽了很多。
我常常会被外界的故事给卷进去。
我也常常会被自己的故事给卷进去。
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