都说别人怎么说怎么做，是他们的事情；我们怎么响应怎么做，由我们决定。但是在现实生活中，我们往往不知不觉就会受人影响，被人拖了走。
有一天早上，这个暑假，妻子难得起来做了一顿早饭，她买了超市的窝窝头，当把这些端上餐桌的时候，悄悄跟我说一句话，她说：儿子喜欢吃这个窝窝头。
当时的我没有做出反应，其实我对这句话是很反对的。作为小孩而言，从小要培养他“什么都吃”的这种思想，而不是是迎合小孩的想法。所以这个暑假慢慢慢慢的，我就开始直接做一些简单的馒头，然后自己加工一下（里面装点酱之类的），大家都吃得非常好。
很遗憾的是，当时我没有把这句话怼回去，也没有跟她有任何的表达，结果呢，今天早上就出事了。
我其实很想把冰箱抽屉里的那些馒头直接蒸了或者蒸点粽子，也想去买馒头，遗憾的是车子被二女儿骑了，钥匙放在她的房间里，就改变主意到对面吉麦隆去买一些早点。因为这样一种“矛盾的、不愿意去做”的心态，我在买东西的时候失误的买了6块钱的清真早餐饼——而我以为是6毛钱（既然白菜，那就顺带）。（嗯，后来发现这个选择还是正确的，因为小孩子很喜欢——一切都是这样的想象，那与其想坏的让你心情不好，不如想好的让自己开心满足。谢谢）
因为这种矛盾心态，在结账的时候遇上了4楼住1楼吃饭的邻居老王的夫人我很不自然；路上回来的时候走到巷子口，又遇上了在我这做咨询的家长，我又冷冷地走过巷子；走到电梯口，又遇上了楼上的一位在荷花池卖鱼的先生，也是心里不舒服，但是我还强忍了自己跟他打招呼，我自己都觉“很尴尬。
（当然，这样的一种跟邻居的互动模式，仅限于今天，我会很快调整过来，让自己自信起来，让自己打开来……）
之所以有这样的一份尴尬，是因为前面我被催眠了没有“反击”。其实以后任何时候当我碰到疑难问题的时候，都可以问一声“为什么”，或者是重复把它的意思复述一遍以便求证。很遗憾的是，这种模式来源于我跟父母（特别是我的母亲）互动的模式，因为习惯于被母亲禁止“询问以及凭好奇心去了解”，所以我养成了“盲目地按别人的要求去做”的这样一种办事模式。因为总是沉默，所以极易被催眠。因为长期沉默，所以需要学习发声（表达）。感谢
不知道有多少事情，因为突如其来的来自别人的信息表达，受限于“一种自然而然的、认为别人会照顾，会按照我的想法去说话，去表达”的这种模式，我把对某些话的好奇心给忽略了，过后呢，往往就会陷入一种内心的推演（也是一种遐想，也可以说是一种猜疑），这时我突然觉得那些有妄想症的人，或许在他跟家人交往的时候，极少能够及时表达他自己的思想和观念，长期积压（无法表达只能事后）让自己遐想，让自己妄想——这个里面肯定有一个很重要很重要的一个根源，就是当事人内心有一份不敢表达的恐惧，我如此，母亲是这样，其他的神经症患者差不多都曾经经历过“因表达而被呵斥”的经历，留下了“对冲过来的信息‘即刻响应，及时表达’”的恐惧。
这一份恐惧不仅仅是因为担心会涉及到来自对方的回怼、责怪、辱骂，现在还加上了，对于：“如果我顶针了，这件事情的真相暴露了，这样的后果，我承担不起。”也就是说因为一句话，引起了我对某件事情的一大堆的，负面的预期——简单说，就是有点“想多了”。
“如果我认真对待，会造成严重的、不可收拾的、无法面对的严重后果”——就是阻碍我自如表达的一层空气薄膜，现实根本没有这样的一层薄雾，是我自己想要处于，不明不白、不清不楚、糊里糊涂的状态中…我之所以这样，是因为担心对方无法承受这样的后果。在这个事件中，我成了一个救世主。我不是救世主，所以，我痛苦。感谢
所以即时大方的表达，让能量释放，为涌起的能量找到出口，担心自己，自我保护；别人的问题，别人可能因为我的顶针引起的不快乐，或者应该由他承担主要责任的后果，交由他们自己去负责吧。
一个人不能改变另外一个人，更重要的是：一个人不能控制另外一个人——所以突然想到，这里面还有一份控制局面的感觉在里面。对，是的，控制局面。通过这样的一种忍耐，我让自己觉得了一种虚假的掌控感。天哪，原来真相在这里。感谢！感谢！感谢！
10:23同时这个里面还有一部分不接纳，思想可以不同，存在的空间必须保留。感谢。
（190729 09:22）
（190803 16:16）
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