我的父亲今年已经快80岁了，他依然保持着他年轻时候的坏脾气，那个时候我非常恐惧他的坏脾气，经常被他的咆哮吓坏了，所以我的童年可以说是，在笼罩着父亲的坏脾气的阴影里面成长。
而我的母亲是一个很随和的，基本上没有什么脾气的贤惠的母亲，她永远在无声无息的付出自己的劳动，是一个标准的辛勤的中国式的主妇，在漫长的岁月里面，她用自己的贤惠和隐忍，默默的接纳了父亲的坏脾气，很多人甚至说，如果不是我母亲这样的脾气的话，那么他们是不可能走到今天的金婚之约。
这似乎是一种标准配置，我的母亲无条件的接纳了我的父亲，当年我母亲是上山下乡偷跑回来的，在70年代的时候，嫁给了我的父亲，我父亲当年也算是一个秀才，那时候他上到了高中，而我母亲基本上是属于文盲，没怎么读过书，所以她对父亲是有一份尊敬和崇拜的那种心情，带着那样的一种憧憬，嫁到了父亲的家里面。
没有想到父亲那个家庭其实是一个比较不那么顺人意的家庭。我的父亲有兄弟姐妹7个，家里的经济条件也不好，我父亲作为家中的第2个男孩子（长子似乎不太受宠），接受了那个时候父母的很多的恩宠，所以他是在那些妹妹们的妒忌的眼光里面，上完了高中，而那个时候这些妹妹都已经被迫上班在挣钱了，而只有我的父亲是读书读到高中以后，才分配到了公司里面去当人事。
所以，那个时候的经济条件其实是很差的，因为我的母亲从上山下乡回来没有工作，而且是黑户口，我以前还有一个哥哥也出生了（小学时候溺水身故了），哥哥和我两个人和我母亲三个人都是黑户口，也就是我们说，我们那个时候是没有口粮的，因为那个时候实行的是供应制的，没有城市户口的话是没有那个供应证的，所以我们要买米也要花更多的价格，要到黑市去买，而我的父亲当时的工资也也是很可怜的，只有二十几块钱。为了维持这样的一个家庭，同时还要面对家里面的妹妹们的排挤，所以我父亲在结婚之后大概数年之后就和大家庭分开，和母亲还有他的孩子们一起生活。
在那样困难的条件下，我父亲的坏脾气就此养成，他经常为了一些鸡毛蒜皮的小事情大发雷霆，比如说看到水没关，水龙头漏水，或者是房间的灯没关，卫生间的灯没关，他会大发雷霆，大吼大叫，好似这是一件上纲上线的大事情，童年时候的印象中，母亲总是默默无言的收拾着家里，然后拼命的努力的挣钱工作着，为了维持这个家庭，辛苦的奔波着。这个就是我的对家庭的最初的印象。
所以当我长大之后，我对父亲心里就有一种怨恨，怨恨他的坏脾气，怨恨他的不通情达理，怨恨他的吹毛求疵，同时我又十分的依赖我的母亲，我钦佩她的贤惠、有热情、无条件的付出，她的身上母性的光辉可以说照耀了我。我觉得在这么长的时间里面，让我最终没有崩溃下去，是因为有母亲的这种无条件的接纳他对于我。永远都是支持和鼓励。从来没有对我说过一句不好听的话。
我还记得我高三年第1年高考失利的时候，我那个时候心灰意冷。我觉得我马上要放弃了，想要去工作，因为也想挣钱去为家庭分点压力。所以那个时候我下定决心要去找工作，但是我的母亲制止了我，她坚定的执着的告诉我说，你就是读书的料，你一定要上这个大学。正是在她的这种激励之下，她的这种无条件的接纳之后，我重新鼓起勇气，通过一年的煎熬，考上了大学。
也就是在考上大学之后。发现我自己开始有一点失眠和抑郁症。后来我终于了解到这就是因为自己的人生家庭给自己带来的影响。这个就是父亲的坏脾气，吹毛求疵的那种坏脾气给我造成了巨大的困扰，因为那个时候又是多愁善感的青春期，所以那是一种非常不开心的压抑的状态，并且我用了十几年的时间，才终于慢慢的把这个心病给它去除掉。
这个心病其实说起来也是很奇怪，就是在我们的脑海里面我们老是觉得，自己莫名的伤感，那是自己的问题，跟别人没什么关系，所以那个时候我甚至写了很多的博客，对社会上的一切阴暗面老是觉得有一种愤怒，压抑在心里，所以看到任何不开心的，或者说任何一种黑暗面，都觉得自己要化身为那个黑暗的蜘蛛侠，要捍卫世界的和平。
后来发现其实这个就是因为内心的一些愤怒没有得到释放，所以这个愤怒就发泄到了网络上面去。
而实际上这个愤怒的来源就是来源于自己的原生家庭。这是一个奇怪的组合，我的母父亲是一个暴躁的人，而我的母亲一个温顺的人，而当我要反对我的父亲的时候，我的母亲甚至会过来劝我。说你的父亲就是这样子的，你要理解他。
在刚开始的时候，我真的是试着这样子去理解，但是后面发现不对。这样子做，这份愤怒被压抑下来了，而我自己内内心的伤痛并没有得到释放。
后来我反过来就对峙了自己的父亲，我明确的告诉他，不要为了这些鸡毛蒜皮的事情而冲别人大吼大叫。这种态度我是不会接受的。当我这么明确的告诉我的父亲之后，我的母亲后来也学我，向现他的老公发飙。
就是说我们要把自己不应该得的那些愤怒还回去，而当我把那份愤怒还回去的时候。跟他划清了界限，我终于让我的父母明白说，我们作为你的孩子也是一个独立的个体，我也有自己的想法，我完全没有必要接受你们的不正确的批评和发飙。
当我这么一做的时候，我的愤怒突然间失去了持续的力量。因为我正视着童年的自己，我接纳了童年那个时候被批得体无完肤的、感觉自己没有价值的、我内在的小孩，我欣喜接纳了他，所以，愤怒就此歇菜。
更重要的是我和我的父母亲也理清了彼此之间的关系，我尊重他们，他们有他们成长的坎坷的经历，造成了他们目前的现状，其实他们两个人就是一个很好的参照物，在同样的环境下面，我的父亲那么暴躁，而我的母亲却那么的温和。
我尊重了他们的个性，我也从中得到了自己的力量，到现在为止我和他们交流已经没有太大的问题，甚至可以说是相当的融洽。我也很感谢他们让我能够健康的成长，并且能够接纳他们的过去和现在。
现在我也是两个孩子的老爸，我也知道我自己的言行举止对于我的孩子有着巨大的影响，所以我努力的审视着自己，是否对孩子有无条件的爱和接纳，我时刻都注视着自己的行为，我知道他们应该得到比我得到的更好的童年，我希望他们能够更好的成长，只有他们能够健康快乐的成长，才能说明我的疗愈是有价值的，这也是我目前的一个目标和状态。
反思自己的原生家庭对自己的影响，这其实是走过了一段漫长的道路，中国人太讲究孝道了，我们不敢把对父母的愤怒发表出来，只是让那份愤怒压抑在心里，因为我们老是觉得对抗父母就是不孝，对峙他们就是我们不对。
说什么天下没有不是的父母，这个是一种传统的错误的观念，这个观念让很多人的愤怒得不到发泄，我们看到很多缺乏公德的人其实就是因为他自己已经没有良知了。没有良知，其实也是家庭教育缺失的一个结果，过分注重孝道，就是说他只只顾着自私的家庭，但是却忘记了怜悯世界。
而一个没有良知的人肯定会把他的愤怒发泄到公共场合，所以我们看到中国人的社会公德意识普遍缺乏，公车不让坐，乱闯红灯，把垃圾丢得到处都是，事实上这种种不良的行为就是因为缺乏公德的原因，或者说我们太注重私德，而对公德却没有得到有效的发扬。其实最根本的原因就是，很多人在家里的愤怒没有得到释放，所以把这份愤怒发泄到了社会。这确实是一件很糟糕的事情。
反思自己的原生家庭给自己造成的影响，应该是现代人都要去面对和审视的一个工作，这会让自己明白自己的行为，为什么会有自己连自己都搞不懂的地方，或者说为什么自己会有那么多的困难和焦虑，很多时候这些问题是原生家庭带给你的。
所以审视自己的原生家庭给自己造成的影响，应该是现代人的一份基本的工作，那会让自己获得真正的心灵上的平静。
我是南星学生教育中心林老师
每日原创家庭教育文章分享第2年第351篇
2020年3月8日
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