我还记得
当初在日照海底捞的时候
经常去洗碗
我说如果不来海底捞
可能这辈子都洗不了这么多碗
旁边的大哥跟我说
以后结婚
找个不让你刷碗的男人
我哥最近总是给我发消息
分享他的生活
今天是他的伤痛
我看着视频中他烫伤的手指
隐隐有些心疼
又不自觉的
心里暗自嘲笑这个33岁的男人
依旧还是不会照顾自己
这样的蠢笨或许证明了我们的血缘关系
不是我不关心
除了让他赶紧去看医生
或者后期好好保护预防感染
我似乎也帮不了其他忙
这么多年了
我也没怎么跟他说几句话
说几句正经话
他得知我春节不回家的消息
有些失落
却没有说太多的话
只是说在外面好好照顾自己
他知道我的固执
像爸爸，像他
遗传性的性格缺陷
他也知道在他之前
爸妈早就做了挽留的努力
他也知道，我认定的事
也很少有人能改变什么
老韩今晚给我打了几个电话
可是我在上班
刚刚给他回过去
他问我什么时候回家
我说，不回去，上班
他依旧固执的以为可以改变什么
接着说
快回家吧，别干了
我没办法和我爸硬碰硬
从来不会
他的固执我只学来了一半而已
所以我总是敷衍着
然后最后还是一句自己认定的话
再然后就是两人就各说各的
最后糊里糊涂的挂断电话
老韩说
我妈不在家
去找我哥了
今晚他一个人在家
我顿时酸酸的
是我妈不在家
我爸才想起了我
以前啊
当我还小的时候
爸爸妈妈总是吵架的
可是爸爸总是吵不过妈妈
妈妈一个人在厨房
一边嘴里指责着爸爸
还一边给他做饭吃
而我爸就不回嘴
回床上把被子盖过头顶
开始若无其事的睡大觉
其实老韩但是个挺大男子主义的人
但是好多年了
他都做不了我的主了
他也只能做我妈的主了
我爸过了这么多年
都是被家里宠大的
小时候虽然幼年丧母
可是却有七大姑八大姨的照料疼爱
后来有我妈
我妈从小很早就当家
在还没有我的时候
一个人照料爷爷，爸爸还有哥哥
我妈经常跟我说
要不是后来有了我
她早就和我爸离婚了
我是真的不信
其实我妈很爱我爸
有时候我都会吃醋
像我这样
十年前就自己洗衣服做饭
而我爸
到现在还一切靠我妈
像个生活不能自理的孩子
甚至连第二天穿的衣服
都是我妈从里到外都得一件件给他找好的
这几年很少回家
偶尔回去听爸妈聊天
感觉很有意思
那些我觉得一点都没有比较提起的事
在他们之间成为了日常交流的趣事
我觉得挺好的
夫妻生活了快四十年
还能每天有说不完的话
多好啊
我妈把老韩当个孩子养
我记得去年我在潍坊复读
妈妈打来电话
激动的跟我说
你爸现在都会用煤气灶了
我也不知道这有啥好骄傲的
可是我妈很开心的炫耀着
我也就像哄着幼儿园小朋友一样
应和着
老韩现在这么棒了嘛
有一次我妈回家晚了
我爸破天荒的给她做了饭
我妈拿这个事跟我说了好些日子
我爸啊
活了快六十年
终于也开始学着做饭了
我特别希望几年后
我能有份安稳的工作
然后快点成个家
我跟好几个人说过
我希望在26岁之前结婚
在哪28岁之前生孩子
……
我甚至把自己的生活规划到了老年
虽然我知道计划赶不上变化
可是总觉得这样日子过得很有奔头
等我以后有能力了
我想带着我爸我妈还有我哥
去看看外面的世界
毕竟我妈这辈子去的最远的地方
就是去哈尔滨
生了我
我刚才以一个小女生的好奇心
请求看看许欣宏和那个男生的聊天记录
他嘱咐说明天上班要穿运动鞋
累了就休息会儿
他让她跟个女师傅
别被骗了
这种感觉真好
我也想有个人能跟我说
要穿运动鞋
要多喝热水
齐笑雨和许欣宏这两天
食欲好像很旺盛
我在一旁看着她们吃
她俩说我从出发来烟台那天
就没好好吃过东西
不是我刻意不吃
只是忽然失去了对食物的欲望
我不吃皮蛋
也不喜欢吃海鲜
也不喜欢酸菜鱼里的酸菜
我不吃动物的内脏
不吃猪脑
不吃我最初傻傻分不清楚的鸭舌和鸭掌
我不喜欢喝饮料
雪碧也要兑着江小白喝
我不喝王老吉
不喝冰红茶
不喜欢茉莉绿茶
也很讨厌和冰水
我这这个人
即使在夏天也喜欢喝热水
我不是特别喜欢喝奶茶
却钟情于抹茶配红豆
我也不知道自己为什么要写这些
我也为会有人想看呢
忽然而来的疲惫感
会让人忽然脆弱
想找个肩膀靠一靠
越发现身边
除了需要我保护的人
也剩不下什么
其实
我也脆弱啊/p>
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