最开始听到《非暴力沟通》这个书名的人可能都有一个疑问：什么是非暴力沟通？难道还有“暴力沟通”这回事吗？
确实有的，我们不得不承认生活中时时刻刻都在发生着“语言暴力”这回事。
比如：
面对晚归的丈夫——“呦，还知道回家，难为你了啊”
面对成绩不好的孩子——“我怎么有你这么笨的孩子？你就不能跟隔壁小王学学，整天就知道玩！”
面对迟到的下属——“非要天天都迟到吗？在这样下去就不用来了”
是不是有些熟悉的感觉了？相信即使是已经成长为不动声色的大人的我们，听到这些话还是会在心底第一时间产生反抗。
这就是隐藏在语言中的暴力：指责、嘲讽、否定、评论、贴标签、比较….暴力沟通的根本在于它一定会造成痛苦，但不是所有人都知道如何解决暴力。这就是我想要与大家分享这本书的原因。
如果说世界上有些东西能超越语言直达内心，你相信吗？
也许你会说音乐、文学、绘画…我和你的观点一致，艺术作品具有直抵人心的力量。我同样相信，当母亲怀抱婴儿，不需要言语，婴儿就能够感受到安全；我相信当你心情低落，抱着狗狗痛哭，它只是舔舔你的脸，蹭蹭你的身体陪着你哭完，你也能感受到巨大的安慰；我相信流浪者即使一天都没有吃一餐饱饭，但有人为他端来了一杯热水，他也会非常开心。因为当你感受到爱，你的内心便会回归平静，觉得世界是美好的。非暴力沟通就是教会我们用爱说话。
如何用爱说话？我的理解是，想想这个时候爱会做什么，然后把这个想法变成现实。
最重要的第一步，来自于倾听，意思是全身心投入地去倾听和理解对方。比如当朋友遭遇不幸的时候，我们可能会急于安慰ta，不停地给出建议，希望能够帮助ta，但是这两种做法往往是没有效果的，朋友感受不到安慰，也没法走出困境。为什么呢？因为急于表达自己的观点，实际上等同于忽视他人的需要，我们并没有全身心地投入到倾听和理解之中，他人感受到的不是帮助而是被忽视。一旦这种情况发生，再想要对方开口表达自己就更难了，如果对方都不说自己发生了什么问题，遇到什么困难，我们又怎么帮助他们呢？只有倾听才能帮我们真正理解他人。理解ta的感受，让ta感受到自己不是一个人，只有这样ta才能够真正地平静下来。接着，你可能需要引导ta思考自己内心中的需要，找到情绪的根源，最后才是开始帮助ta——往往我们把这个顺序颠倒了。
非暴力沟通的关键在于4个要素：
一、描述事实
事实和评价是常常被混淆，但本质上是完全不同的两件事情。因为评价必然带有观点，而事实是不带个人意见的观察。举个例子，“你最近回来的很晚”VS“这周你有4天都是11点才回来”，显然第一种说法里是带有说话人的观点的，什么是“最近”，怎样算“很晚”，听的人不一定和说话者的观点相同。为什么开始一段对话的时候，首先我们要观察事实、描述事实？因为事实是最不会引起争议的内容，也是最不会令人反感的内容。但是我们往往会混淆事实与评价，再举几个例子
常见的混淆事实与评价的例子
二、表达感受
不得不承认，我们中的很多人不知道如何正确的表达自己的感受。中国的文化是内敛的，强调收而不是放，我们的感情也是内敛的，但是忍字心头一把刀，而刀一出鞘就要伤人了。
另一方面，我们往往将表达观点和表达感受混淆，比如：
“我觉得自己很失败，我觉得失落”
“我觉得没有人能够理解我，我感到孤单”
“我太忙太累，我每天要工作12个小时，工作让我筋疲力尽”
当使用“我觉得”“我感到”描述的时候，我们必须要警觉起来：到底在描述感受或者事实，还是对事情作评价？采用具体的语言能够更好地描述实际状况，尽可能地减少评判。
在这里依然要注意，在表达感受的时候要区分表达和评价。我们来看这样一个例子“宝贝你这次考没有及格，妈妈好难过”。虽然这个时候妈妈也是在表达情感，妈妈看到孩子考试没有考好觉得难过，但是这里有一个严重的问题，那就是妈妈把自己的情感强加在了孩子身上。为什么说是强加在孩子身上呢？因为，孩子考试没有及格和妈妈好难过之间没有必然的联系，也就是说不是考试不及格的孩子的妈妈都会觉得难过，每个孩子学习的速度有快有慢，有的妈妈觉得不及格是件很丢脸的事情，但对有的妈妈来说不及格是可以接受的现象。所以孩子不及格妈妈感到难过，实际上是妈妈希望孩子取得好成绩，但是孩子没有达到妈妈的期望，所以妈妈对孩子失望。如果妈妈真的想了解孩子的感受，激励ta学习，她应该怎么说呢？“宝贝考了59分，还有1分及格”，这就足够了，1分的距离足以激起孩子心里的不甘心。
三、寻找需要
“我已我口述我心”，每一句话，每一个感受背后都隐含着我们内心的需要。我们自己的需要，对他人的期待以及对外界言行的看法，导致了对话时我们产生不同的感受。听到他人对我们的指责，批评或者评论时，我们有4个选择：①责备自己，②指责他人，③了解我们的感受和需要，以及④用心体会他人的感受和需要。大多时候我们的第一反应是申辩或者反击，这其实是一种自我保护。实际上，指责批评评论往往暗含着期待，也就是对方没有满足我们的需要，而当我们直接说出需要时候，对方则比较有可能做出积极的回应。
还是用晚回家这个例子来说，妻子指责丈夫每天加班不顾家，但并没有说出希望丈夫早点回家陪伴她的需求，所以丈夫不加班了，变成跑出去玩了，他还是没有早点回家，妻子的需求依然没有得到满足。而如果妻子能够明确的告诉丈夫“亲爱的，我希望你每周能有3个工作日在9点前回家，每天晚上我们能够说上半个小时的话，聊聊一天发生的事情，你觉得这个时间能够接受吗？”丈夫即使觉得时间不合理，也会愿意和妻子一起讨论制定每天的作息计划，今天的半小时不就达到了吗？
四、请求帮助
当我们需要帮助的时候，怎样开口会让想要帮助我们的人回应呢？那就是我们清楚地告诉对方，我们希望他们做什么的时候。我们讲得越清楚，越能够得到对方的回应。“你能不能对我好一点”和“你能不能抱抱我”两者对你来说哪一个更容易做到？答案是显而易见的。“好一点”难以让人理解的地方在于，我不知道怎样做才是你想要的好一点，也不知道要做到什么程度，你才会觉得我对你是好的，我担心自己做的不够，也害怕做得太过让你厌烦。即使当我们说出自己的需求之后，仍然需要他人的反馈，我们必须了解每个人都是不一样的个体，即使面对同样一个表达，也可能会有不同的理解，所以反馈其实是进一步确认对方与我们的理解一致，而理解越一致，期待就越不容易落空。
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