我喜欢你，到此为止

我喜欢你，到此为止

        某天晚上我收到一条QQ消息:你为什么进我空间？我懵逼了两秒:谁进你空间了？一张被拦访客的空间截图发了过来，一眼就看见了自己:有什么关系，反正没进去。然后就莫名开启互怼模式。

        这就是我和他的相识，可能在别人看来这不过是他无聊时的消遣，可是我却认定这是一种缘分。想来，我还要感谢QQ和智能手机的触屏。

        每天晚上他都会找我聊天，不知道从什么时候开始，我们之间开始变得不一样了。我有什么好玩的事情、好看的图片都会找他，他跟我说话的语气、方式也和刚开始的时候不一样了。后来，我才知道这个不一样有一个专有名词，叫做暧昧。

        日子一天天的过去，拒绝过他很多次面基请求的我在某一天晚上答应去学校田径场逛逛。室友知道后，比我这个当事人还要兴奋，按照她们的原话说终于要把单身十八年的我嫁出去了。然而，天不遂人愿，被她们精心打扮好的我并没有见到他。

        室友很生气，让我打电话质问他，他的答案是没有想到我真的去了，室友对我轮番轰炸，让我拉黑他，这样的男人不要也罢。当时的我内心毫无波动，甚至还有一点儿想笑。那天，他打了很多电话，我最后告诉他别打了，我有点儿困，要睡觉了。

      第二天中午，他打电话告诉我他在宿舍楼门口，让我下去一趟，他提了两兜炸鸡腿，推让无果的情况下我只拿了一兜。我不喜欢无缘无故的拿别人的东西，我害怕自己还不上，无论是东西还是人情。他告诉我，他一晚上没睡，和室友去喝酒了。室友那天很激动，她们一直问发展到哪个阶段，我说只是普通QQ好友，她们不信，她们说他对我有意思。我并没有任何发现，事实证明我在这种问题上宛如智障。

        然后双十一那天晚上，室友打赌我会不会脱单，轮番暗示他今天是表白的好时机，结果她们都输了，她们一致认为他比较笨。打赌之前，我就暗暗告诉自己，如果他表白就同意。已经忘了当初的我有没有一丝遗憾，只记得在两个多月之后的小年夜，他发了一张"做我老婆好不好"的表情包，我问他是不是在向我表白，他说是。

        现在想来我对他是有感觉的，因为他说是的那一刹那，我的嘴角上扬，很开心。我在群里告诉室友我脱单了，满屏都是666，也是蛮壮观的。第二天、第三天，我和他通电话，我不知道他什么感觉，但是我觉得气氛超级尴尬，没有了以往的自在。

        后来，我每天给他发的消息总是很长一段时间里没有回音。初六那天，因为某些原因心情很糟很糟，我觉得自己要疯掉了一样，晚上十一点半，我问他在不在，他说在。我说分手吧，他开始解释自己这些天为什么没有很久才回消息，我说没关系，我只是觉得自己没有想象中那么喜欢你。说完我就后悔了，自己这句话说的有点伤人了，但是下一秒我就笑了，他说我们从来就没开始过。那语气坚定的我都以为一切都是自己臆想出来的，为此我还特意去翻看了聊天记录。

        我在群里说完，室友问他到底有没有说和你在一起，我说如果没有聊天记录我也以为他没有说过。你们之间有没有叫过亲密的称呼，没有。那可能这么多天你只是跟自己谈了场恋爱，可能吧。

        我把他删了，结果凌晨他加好友我又同意了，讲真，我也搞不懂我自己。沉寂了一个月开学后，他跟我聊天，语气极其宠溺，好像之前什么都没发生过一样。几天后，他要见我，我拒绝了，我说就这样吧，已经没什么好见的了，他说你真的很倔，我说嗯再见。然后删掉了，从此他就从我的生活中消失了。这，就是我的初恋。

      有时候我会问自己如果哪天他加我好友，还会不会同意，我默默告诉自己不会了。即使后来我还是会在得到新的表情包时想到和他分享，知道好玩的事情想到告诉他，即使我发现自己喜欢他。

      我是一个偏执的人，一旦认定一件事，即便再怎么怀念、后悔，我也不会回头。

      我也是一个自私的胆小鬼，我害怕自己得到的没有付出的多，我害怕自己变成控制欲特别强的人。所以在我没有把喜欢变成爱之前，到此为止吧。

      请相信我的喜欢、我的欢喜都是真的，后来的心伤、怀念也都是真的。最后没能在一起，没能把我和你变成我们，但是谢谢你匆匆路过我的青春，谢谢你让我知道原来真的会喜欢上每天和自己聊天的那个人。

      后来的我依旧相信爱情，愿你也是。