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人生之不如意十常八九。
不如意，就怒！怒了，接着就发怒。原本只是一种汹涌的情绪，很快由内而外大水漫灌，变成了冲动的行为。
最近工作压力大，要解决的事情太多，能用于解决事情的时间却太少。
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学生的论文写得像泥一样稀烂，即便勉强糊到墙上也会一片片剥落下来，摔成更稀烂的一滩。所以要逐字逐句修改，一段一段理顺，起码我要能看懂、看明白，才能让他送审。
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新课内容很不熟悉，每次备课都要查阅大量参考书补足知识点和佐证材料。不能怪去年做PPT和教案的时候不认真，那会儿在上新课的同时还在做特别特别重要的事，只有那么些时间，只有那么些精力，能做出一份完整的PPT、讲完一门课已是万幸。
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工作上的突发事件层出不穷，一忽儿开会、一忽儿讨论、一忽儿写本子、一忽儿汇报。整个四月，我都像一头拉磨的驴，仅仅埋头苦干就已精疲力竭，还要在苦干的同时仰望星空、展望未来（各种申请）。
早上，突然怒了！
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因为zh哥起得稍晚，我不能在9点前到办公室开始工作；
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因为tt说我对ll太苛刻；
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因为今天必须将那滩烂泥（论文）规制成一块泥砖返给学生；
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因为今天必须整理完4-5页的课程教案；
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因为还有报告没修改，还有小结没回复，还有大量该看的书没看，该做的笔记没做，该学习的东西没学。。。
于是，在我最爱的群内，我怒了！并且将“怒”由内而外转成“发怒”！
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向好友抛去一句“以后我尽量少说话”；
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向zh哥发火“你见过烂的，没见过这么狗/屎的！没见过就别跟我说改变思路！”
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向心爱的车子宣泄：非要从又大又糙的烂土块上碾压过去，碾得车子左支右绌，轮胎嘎嘎作响。
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坐在办公室，温和的日光从窗外倾泻而入，不似前些日子的耀眼和毒辣。沐浴在其中，感到些懒洋洋的暖意。打开简书——谈写作专题，看到自己的名字还在推荐作者中，似乎又靠前了几名，终于长舒了一口气。
还好，我还有写作，还有每天1小时左右献给“挚爱”的时间。
打开word，开始码字，慢慢平复内心那些没来由、或者说有来由但很无理的愤怒。
写着写着，“发怒”变成了“怒”，行为变成了情绪；写着写着，连“怒”也只剩下影影绰绰的一团儿。我知道它迟早会散掉，像从未出现过一样。
每个令我愤怒的点，其实都是我的脆弱和错误所在。如果哪一天我像猫被踩了尾巴，当我“喵喵”乱叫的时候，我应该最先警醒：我又错了，而且是在这个点上反复犯错，别人才会忍不住提醒。
尾巴被踩，总是疼的，然而疼了又疼却不知悔改，就只能接着疼下去。疼到朋友不愿意跟我交流，疼到自己变成孤家寡人，疼到被真正的挫败击中然后一蹶不振。
怒，是因为我们得不到自己想要的东西；
发怒，则是因为得不到又不肯承认自己的无能，就只好宣泄。
所以，必须制怒！
做的事情多了，肯定会有怒。不怕，将这些魔鬼节制在心里。写写字、做做事，慢慢化解掉。
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稀泥一样的论文吗？不怕，改着改着就能糊上墙了。
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教案吗？不怕，写着写着就贯通于胸了。
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工作吗？不怕，做着做着就一件件地解决了。
在这样明媚的阳光下，生活不好吗？饭没吃饱吗？钱不够用吗？没书可看吗？没音乐可听吗？
都不是啊！
那还有什么可怒的呢？
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