“回来了，要不要尝尝芒果？有点酸。”“当然要”看到被切了上半部分的芒果，果断侧切了一小块尝尝。
“你为什么就切这么一点芒果”
“怎么了，就切一点尝尝啊”
“你不是应该会切芒果了吗？看我切了那么多次。这样切的话，后面大局都乱了。”
本来是一个快乐的分享，可惜后面的情况就难以有正常走向了。又开始大声说话，似乎在处理一件不可调和的事情。生活中，人都希望事情按照自己的心意发展，但不如人意的时候居多。一方面，是信息传达不准确，另一方面是自己的局限性，只能想到自己，没想到别人可能会想什么。
就像对话中的分享者，她认为的尝是希望对方先把芒果中间有隔板的部分和下面分开，然后给她留其中一部分（哪一部分都可以，毕竟我已经吃了上半部分）。但被分享者，看到那个吃了上半部分的芒果，后面还没有进行处理，就很疑惑，这是希望我怎么尝。被分享者的认为的尝，是人家把芒果确定好是给自己哪一部分或者是都给自己。都没确定，那就切一点点尝一尝。
然后，发现事情不如人意之后，分享者愿望落空就要表达。她的表达里面本该只含有一种思想，就是我其实希望你吃的是下半部分或者中间部分，这样剩下的部分我也不用处理。但事实上，愿望落空之后，这种不满的情绪要以归因的方式出现，而且这种状态下只能意识到对方的错，潜意识里面归因，什么都不会做，又什么都不愿意做，懒。因而，脱口而出。说出这样的话之后，就会找无数理由在记忆里来佐证。人是经不起这样的暗合的，因为记忆永远是抹灭对自己无益的，放大对自己有益的。
而被分享者，一脸懵，自己犯了什么大错，需要这样刻意的指责，不就是切了一点芒果吗？但事实上，不按对方心意，让对方很难受。“我错了，我会切”。其实认知模式中，开始思考着自己是因为懒不切，还是因为不知道她希望自己尝多少不切。算了，为了避免继续这个话题，先认错。其实，应该是两种都有。
而往往，这个时候会趁胜追击，抱着用事实来教育一下的念头。分享者又开始一系列的唠叨，把过往的事情拿出来教育。直到被分享者受不了，说“你自己又不说给我吃多少，我怎么切”，同时，绝口不提也有一部分是怕麻烦。说完之后，越加委屈，觉得自己高风亮节，为了把事情过去什么都不说。
“以我们的关系，你全吃了我还能把你怎样吗？”“但是，这是礼貌啊”其实后面，就脱离了事情本身，开始互相辩解。这个时候其实是最好的，双方都有错。在沉默中这个话题结束掉了，最后那个芒果还是被成功的分成了上下两部分吃掉了。
本就是一个芒果被侧切一小块的事情，很小，不合心意就会有不满情绪，有情绪就要发泄，有发泄就会有伤害。怎么说呢，一开始期待本就是不该，甚至你自己也很难明了自己，更何况他人，把期待放他人身上本不合理，平常心去做，不预设，不执着。其实，很难做到，最好的办法就是，事情发生不如所愿，不要追究对错，因为既然有错，肯定不是一方，人都有私心，何必苦苦相逼？既然发生了，接受就好，说明白自己心中所愿，就好。
就和一禅小和尚里面说的分手一样。离开就是离开，分手就是分手，错对没有意义。不再合适的两人，与其耗尽对方养分，一同枯萎，不如坦然聚散，各自相安。既已发生，便不执念，做好自己该做挽救就好不分对错，也分不了对错。
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