我22周岁，爸妈总说你都23了，还没有稳定的工作，合适的女朋友，好想一切这个年纪该有的东西我好像都不具备。
当年，这两年我的痛苦和快乐他们也不知道，也没有人知道，从来没有人知道。
不知道从什么时候我开始拒绝和人交流，不知道什么时候我开始恨这个不友好的世界，每一个难过的夜里我都在想啊是不是我的错误，还是这些年遇见的人的错，发生的故事的错，走过的路的错，有时候真的不会相信故事有尽头，就像挣扎一样。
我完全不认为那些安慰你的人能给你索然无味的生活带来什么波澜，快乐真的只能建立在别人的痛苦之上，人和人之间是有差异性的，小时候父母总说你看谁谁家的孩子，人家成绩咋那么好呢，你再看看你哪点行？人都一样，你怎么就这么差劲呢，说这种话的人我都会给他回一个“你是傻逼”的眼神，自己去体会。
每个人他妈的都不一样，所以我认为安慰是最没有价值的事情，每个人都有大体痛苦，无休止的折磨的一段经历，我们从深渊里爬出来，亦或者自己往里跳，或者一直被困在里面，所感受到的黑暗，孤独，压抑其他人都无法体会。
所以世上啊，没有完全的感同身受，我们都是黑暗深处的灵魂，你给我安慰干嘛？我看到你眼睛里面仿佛笑话我孤独？笑话我去找女人，笑话我这么多年一段爱情故事都无法流利的讲述，像你们这群傻逼一样酒过三旬，菜过五味，仿若如数家珍一样，把你们的那点破事涛涛不绝，犹如水泵一样哐哐作响，然后嘴里不停喷粪。
对啊，我就是这种心机重，气量小的人，别人背后说我一句坏话，我能很久都在回忆的人，我无法忍受孤独，无法忍受没有人来安慰，来呵护，来和我做爱。
但是那能怎么样，忍不了还不是活着呢嘛，日子一天一天的过，孤独，痛苦就在黑夜里压着呗，这些东西不会拿出来，那就藏着掖着，千万别让人看见，被逼到绝路就自杀，要不然跳楼或者报复社会，20多年来我都是一个人，我就是这样的阴险，负面，快乐不起来就别活，不想活就想办法快点死。
你就不用对任何事情任何人抱有期待，也不用寄托温暖在他们身上，都是来也匆匆，去也匆匆的路人，你无法感受任何路人的呼吸的声音，话语里的温度。
可以丰满的去恨这个世界，拆散每一对情侣，男同志去给人带绿帽，所有幸福的事情都留给少数人，那么痛苦的事情留给谁，留给另一部分人，他们遇星火则燃烧，闻雷声则恸哭。
寥寥数语苍白空洞无力，不如一场激烈的抽插来的实在，紧实。
我去你妈的“我从天上来的仙女，不吃饭，喝露水。我现在不想谈恋爱，只想认真学习。我只想和你聊天，别把感情放在我身上。我很喜欢你，但我有男朋友了，我们还是算了吧。你想多了，那个朋友圈说的不是你。”
大体上我们都烦渣男渣女，那么又试问谁没被动的做成了一个别人眼里的渣男渣女，我不建议去爱别人，去追别人。
话点到为止，在情感上的挫折我应该描述出了一二三四，人的绝望都不可能是说来就来的，对吧。这种难喝的酒原材料可能也不是什么好东西，比如拒绝，嚎啕大哭，无助，阴差阳错，莫名其妙。他们被塞进了岁月的罐头，不停的搅拌，混合，所以酿成了这么爽口的酒，几杯下肚，基本你就想死了。
作为一个单身的雄性动物，我得忍受大长腿美胸翘臀的诱惑，我要是能碰到上帝，我早就好几百刀捅死他了，这个智障创造我的时候为什么给我安了一个小木棍，还挺长的，我要让他把这个拆掉，让我变成空气，没有意识，不问我从哪里来，不问我到哪里去，然后呢，在把所有的男人，尤其是中国的男人都死大部分，如果全死了也没问题，再把他们的生殖器都给拆掉，子孙繁衍无性繁殖，试管婴儿。
一对对在那卿卿我我的，莺莺燕燕，人家晚上还要抱着大白腿努力耕田插秧，想到这些我只能说CNM了。
快乐高兴有人陪伴，我这种缺爱的宝宝怎么办，写到这没时间写了，你们可能听我吐槽也比较乏了，结尾还是送给大家一些美好的祝福吧:
第一祝天下情侣早死早超生
第二祝天下男人死光光，包括我自己
第三祝所有女孩都爱渣男，被日被打被玩弄
以上毒鸡汤都是我拍臀吐屎之真言，望诸位好好跪读，当然读的时候有女朋友的就插女朋友，没女朋友的QJ女性。最后大家一死，基本的结局还是圆满和美好的。
说到深处到底怎么拉进你和抑郁的距离呢，最好最快的方法就是活着，活的越久你和抑郁的距离就越近，虽然有很多反社会毒鸡汤，但是我还是要说“我真心爱中国共产党，真心爱别的女孩的身体”
好了，想想能毒你们，我心里舒服多了。
怎样拉进你和抑郁的距离
网友评论